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夕阳沉下，城市浮起在一片巨大虚无中，一盏盏灯光相继亮起，无数针钱刺痛了人们的眼睛，美丽总是闪烁不定。我微笑，我不否认灯光之丽，但若没有沉甸甸的夜色，这世上还会有灯光吗？我在一个路边地推上蹲下身，挑了一根红绳，把锁匙小心地串在上面，再挂在自己脖子上。我不明白自己为何会这么做，只是觉得应该这样做。那个摆地摊的妇人不停地打量我。我知道，只有孩子与白痴才会在自己脖子上系锁匙。我慢慢站起身，对她甚为抱歉地一笑，我辜负了她的猜测。夜色飘飘荡荡，它们现在是回到了家，还是想回家？这天空与大地之间到底是谁的家？我也想回家，却不知道哪里会是我的家。
孙菊，李雯，刘齐，还有许多老同学老朋友都来祝贺我与不舍，他们说着白头偕老的话，嘻嘻哈哈。所有的祝福都让我开心，再俗的话此刻听起来都很悦耳。真的感谢爸妈，婚事几乎是他们两人操劳下来的，也感谢爸爸单位上那么多不认识的朋友，不管他们心中是如何想的，他们的的确确帮了我与不舍许多。我与不舍根本就是两个笨小孩。陈自立已经去了国外，打来电话表示祝贺。刘齐这么久有点儿失魂落魄，但愿老天一样会保佑他们。奇怪的是英雄却没有半点儿音讯，他怎么了？我打过他那边的电话，可总是没人接。有些担忧，不会
出了什么事吧？
酒席有一百多桌，一桌桌走过去，走到最后一桌，人差点儿当场就趴下了。只好强打精神，咬牙忍着。等到洞房闹完，人都散了，只有我与不舍时，这才放心大胆地让骨头散开架。我在床上躺下，连一根小指头都不愿再动了。不舍的脸色不大好，他喝了一些酒。我晕晕沉沉地睡去，那只小熊躺在我与不舍的身边。这是我的新婚之夜。不舍很快就睡着了。可我睡不着，翻来覆去地看他，不时拿手轻轻摸一下他的脸。这就是我的丈夫，我一辈子要相亲相爱的老公。好有趣，心里柔柔的。
不舍对我很好，每天上班前都要在我脸上亲一下。妈妈说，从来没见过你们这样的。我就笑，心里很受用。我爱不舍，不舍也爱我，我再也不会像原来那般怀疑不舍对我的感情。不舍爱我，这是世上最最真实不变的存在，正若我爱他一般。这份爱远远超出于我的生命。很明白自己的狭隘与不思进取，但这世界上还会有比爱更为美丽的东西吗？钱财名声高官厚碌于我而言只是粪土，一切繁华亦如生命般都会散去，只有爱会永远。
很奇怪爱是如何发生的？莫名其妙两人就走到一起，谁也再舍不得离开谁。然后对方一个眼神，自己也就明白了意思。身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。想念不舍，想他身上的味道，我都不敢相信自己怎么能这样喜欢一个不是我自己的人，有时这种感觉让我生气。我太爱他了！这样的文字若是给他人瞧见，多半以为我不大正常呢。我爱不舍，这种爱可以让我生也可让我死，我心甘情愿用我所有的一切包括我的肉体来献祭于这份爱。生本来并没有多大意义，滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄，是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红。只有爱才会让生命华丽，如诗如乐如歌如颂。
俗世是晨露，然身既生于斯，为其形役，为其所惑，多也难免。唯有源于爱的生命智慧才会让每一天都晶莹。可惜不舍性情淡泊，可也无法斗过利欲之诱。早时，他说人生其实是无奈两字，我则说是无常。无奈是苦笑，是因为物的诱惑；无常是坦然，是不悲不喜。我相信不舍总有一天会明白这些。得或失，并不能是自己把握得了，只有用无常的心眼去看，才会让心灵安然。
爸爸前些天去出差，今天就来了三个电话，一定是想家了，妈妈接电话时流了眼泪，在我记忆里，妈妈第一次像个女人，我仿佛更理解妈妈了，有些责备自己过去对我的不敬。一夜夫妻百日恩，人非草木，日久生情，也许我把爸妈的关系想得太糟了些。
今冬的雪下得很迟，薄薄一层就把人们对初雪的渴盼给打发了。没有漫天飞舞的雪是有些不过瘾，但照在大床上的冬日软软的阳光却让人舒服得不愿起来。我和不舍的幸福就像阳光充满房间，不舍是生命赐于我最好的礼物。平静、温馨、和谐，让我都近似于得意。不舍叫我“小得意”，每次低下头看我，柔和的目光都让我感觉不能呼吸，我对他报以微笑，他的牙齿真白，闪闪的，很好看。婚姻之妙比恋爱更为绚丽，因为它真实，每天醒来，伸手就能触及。晨曦微亮，不舍还在酣睡，他的面容是如此安静，我的心在他呼吸声中慢慢熔化，我爱他。前天晚上，躺在不舍怀里说话，从晚八点一直说到凌晨一点，回忆往事，又哭又笑。我能感觉到不舍与我一般感激生命，感激神明赐我们结合的机会，给予我们现在……
我以为日子一直会这样过下去，桃花红了，柳枝绿了。幸福的时光比风都跑得还快，从我身边匆匆奔过，一眨眼间，我已经27岁了，又是一个冬季。生活让很多东西失去色彩，渐渐感觉越来越平淡。我又开始胡思乱想，梦好像在现实中扑了个空。我是个奇怪的人。
早晨上班，看到只冻死的鸽子，就在马路上，骑车过去后，始终感觉不妥，想把它放在车轧不到的地方去，于是又骑车回去，但死鸽子的样子实在很丑，我没有动它，心里不安，我的慈悲似乎是虚假的……人死的时候也很丑，没有灵的肉体就是这样。这么久来，与李雯、孙菊几乎没有再来往，有时想起来，心里很淡，好像那已经是前生的事。境遇不同使很多原本可以在一起说话的人渐渐疏远，既使在一起，也多是无话。前些日子，孙菊死了，在从教堂做礼拜回来的路上，出了车祸。是教友们帮她安葬的，听说她丈夫连来得没来。我在教堂门外站了一会儿，没有进去。魂归魂，土归土，对孙菊而言，多活一日与少活一日似乎并没有多少区别。我也看见她的儿子，正与个女孩儿携手在一起，并不显得悲伤。刘齐辞了职，女孩儿很勇敢，独自去了南方。我想她再也不会对着哲学发呆。陈自立与英雄一般也渐渐没了音讯，也许这就是生活。
回了家，听说楼道垃圾箱晨有个弃婴，而且爸爸对我说，早晨就已经在那儿。我想起早上那只鸽子，它们之间又有什么寓意？爸爸没有去看，我也一直不敢去看。等到好不容易鼓起勇气走下去时，才知道那个可怜的婴儿早就死了。没有谁打电话报警，也许都觉得没那必要，死了的婴儿就是垃圾，而垃圾车每天凌晨都会准时开来。还有几个时辰，这婴儿就会被装上垃圾车抛入那焚化炉。大家都在不痛不痒发着感慨。周围还有许多小孩，他们既不害怕也不痛心，好奇地睁着眼睛打量着这个死去的婴儿。一个女婴，五官端正，脸容并不脏，清秀得很，嘴微微张着，一只手放在胸口，另一只手高高举着，她想抓住什么？她的神态很安详。
周身很热，心里忽然痛起来，我无法再抑制自己，泪水悄悄滑落。我赶快别转了脸，怕别人看见我眼里的泪水，我回了房，躲在房间里哭。不舍问了我几声，我没有回答。他生气了，皱起眉头，走出房间。我想起孙菊想起鸽子想起死去的婴儿也想起不舍那位死去的女同学……我呆呆地看着天花板，上面好像有很多花朵在慢慢地旋转着下沉。
吴晴当然不在家。那么久来，若想在家中遇上她，那还不如去投注站买奖票。我在床上和衣躺下，没有开灯。我喜欢被夜色抱紧，那让我感觉到有点儿温暖。摊开四肢，身体在黑暗中渐渐熔去。闭上眼，让呼吸在房间里来回踱着步。这是一个清澈透明的空间，我看见了许许多多。一只死去了的鸟在大街上不再思想；一种绝望的光芒在城市中不再悲伤；一个人在梦里东摇西晃；一杯酒上满是点点泪光；一支笔已倦极没有了翅膀；一颗心如台生锈的机器在不停地遗忘；一双眼看着天与地那渺无终极的方向；一声叹息如时间般悠长悠长；一头
白发因此而在风中飞扬；一些话儿便躺在坟墓里望着漆黑的天堂；一点磷火在夜色里寂静地流淌；一片红尘却也如水花般在心头微漾，泛出清香……
梅泌走后不久，我也离开了单位。无论抽多少烟，我还是不能驱逐提机房里她的味道，我始终就想不明白，为什么女人的味道会渗入她们所生活过的每个角落，只能选择再次逃跑。领导没有拦我，在他眼里，单位上的每个人都属于可有可无，只要单位存在，只要他还是领导，而这对他来说就已经足够。我弄来张病假条，请他签字，他二话没说就签了，忽然想起什么，你在单位上干了多久？我说，我一毕业就分到这里来，到现在大约有七八年了。他掐掐手指，满意地笑了，辛苦工作了这么久，是应该好好歇歇，磨刀不误砍柴功，先养好身体，身体是干革命的本钱，�