我不想逃避了——我爱肖玉，我爱他。一直以来我对他就是怀着这种感情，我想得到的并不是他的友谊，而是他的爱情。
这么想的时候我很想哭出来。那种爱，一开始就带着绝望和痛苦一起来临。
“肖玉不会走那条路的，退一万步说，即使他想，他也没那个勇气。他不象你，他有自己的理想、事业，他很怕孤独，没法忍受众叛亲离的那种寂寞。我比你了解他。”
是的，如果不是怕寂寞，他也不会把我带回家来，不会和我成为朋友。我知道他很在乎朋友，同时也很在乎事业。而我，我只要有他就行了，他却不能没有别的东西。他不会为了我这么个人背叛朋友，牺牲事业的。
“你能给他什么呢？好好想想吧。”
除了爱，我什么都给不了他。不，我会给他痛苦，给他压力，给他孤独和无人理解的寂寞与悲哀。给他所有我曾经承受过的东西。
我好象只有一条路可走。可是只是这样想着，我心里就已经在流血了。
我不断地在回想我们相识以来的每一天，每一小时，每一分钟。我想让记忆多次重复，直到把那些美好的时光刻印在我心里，无论什么时候这记忆都能让我重温这段日子。而我突然发现，这段时光竟是那么短暂。
我回去的时候，肖玉已经在屋里了。
“……对不起，我只能说对不起了，再见。”电话录音机里是海鸣的声音。
肖玉倒回录音带，海鸣的声音又在响：“你好，我是海鸣……”
只怕肖玉已经听了很多遍了。他背对着我，我看不见他的表情，可我能猜到他现在的脸色。我再也不觉得高兴了，肖玉是失去了海鸣，可我也失去他了。
肖玉停了录音：“海鸣大概几点来的电话，你能估计出来吗？”
“九点差一刻。”我不用估计。当时我看了钟，因为她说了十点钟飞机起飞。
肖玉回过头，有点诧异地看着我：“你在家？”
“在。”
肖玉的脸色突然由阴沉变得异常狂躁：“在？在你为什么不接电话？怎么不告诉她，让她等我一下？你明知道我在等她的电话，为什么不呼我，让我去机场？你知不知道她对我有多重要？你简直是个白痴！”他抡起胳膊把电话机扫到地上，抓起头盔冲了出去，摔门声震耳欲聋。
他还从来没发过这么大脾气，从来没这样骂过我。他是爱海鸣的，海鸣在他心中比我，比其他任何人都重要得多。
我到屋里收拾东西去了。所有东西都是肖玉给我买的，或者是他陪我一起去买的。我只拿了那只随身听。
我在茶几上给他留了个条子：
——对不起，我走了。保重！
我不想解释，也没法解释。我从来没想接海鸣的电话，更没想让肖玉到机场去追她。如果海鸣真的在机场给肖玉留了最后一个机会，那就是我使肖玉错过了，而且，不能说我是无意的。
幸好肖玉发了火，让我有个理由不辞而别。否则我还得找个借口才行，而且我不知道如果他挽留我的话，我还能不能横下心来走出这个大门。现在一切都解决了，出乎预料地容易。
肖玉会找我吗？不会。我不无伤心地想，他会把海鸣的离去归咎于我。即使他冷静下来不再这样想，黑子也会阻止他来找我的。我在肖玉的生活里算个什么呢？朋友吗？相识不过一年，相处不过几个月，我根本无法和黑子那班“发小儿”比，他们才是真的朋友。
（2）
再次回到“金狮”，再次睡那张窄窄的行军床，多少有点凄凉的感觉。夜里翻身的时候还以为是在肖玉家的沙发床上，差一点儿掉下来。
我呆呆地坐了好久。
几天来肖玉没有找过我，我就这么简单地被遗忘了。
艾兰的大哥是个很大路的人，他没问什么就留下了我，还答应帮我找一找有没有房子出租。
在心里，我并不急于找到住处，总有一丝幻想，肖玉也许会来找我，让我跟他回去。我知道自己走得并不坚决，也知道不应该回去，可是思念却比其他所有理智的想法来得更强烈。我想他，想得心痛，想得发疯。
我为什么要爱上他呢？我以为离开桑原就是永远离开了那种生活，而且事实上离开桑原并不痛苦。是那段经历彻底改变了我的本性，还是我天生就是那样的人，桑原只不过是引我走上那条路而已？
我怎么能爱上他呢？他那么优秀，那么温和善良，又那么充满活力，他被那么多女孩子追逐，而他也喜欢她们，他有自己刻骨铭心爱着的女人，他根本就不是那种人，也不可能成为那样的人。可是，怎么才能让我不爱他呢？
我真是疯了，疯得不可救药。
我打开电视。卫视中文台又在播上个周末没有播完的那个日本连续剧。
所有的恋情都曝了光。暗恋了别人十二年的安藤风马，对安藤风马情有独钟的阿岚，和阿岚有过一夜风流的风马的妻子七月，和七月相爱七年，却被风马暗恋并且的他有了关系的中康介，还有中康介的女朋友，也就是阿岚的姐姐。所有的人都卷了进去。
所有人都歇斯底里地发泄了一番以后，阿岚在哭：“……为什么不爱我？我孤独，我寂寞，寂寞得快要死了……”
我关掉了电视机。
平生第一次，我真想死。郑立明是不是也这样痛苦过？他在九泉之下是不是已经真的解脱了？我真希望有个人在我身边，不管是谁都好。这白白的棺材一样的四面墙，这幽深寂寞的黑夜快把我逼疯了。
我从桌上抓起一把裁纸刀，把它压在手腕上，想划下去……
我还是没勇气。
郑立明当时是怎么下的决心呢？
我扔了刀子，抓起外套，冲出门。我知道自己要去什么地方，要去干什么。我知道不该那么干，可我已经不能控制自己，如果不去，我真的会疯。
我敲开了桑原的门。
好象一个快要溺死的人抓住一根救命的稻草，我拼命抓住桑原。可是稻草根本没有分量，我还是沉下去，沉下去……
阳光强烈地剌激着我的眼睛。
桑原正站在窗前，打开窗帘。周围的壁纸、家具，屋顶的吊灯都是那么熟悉。
我怎么在这儿？
我猛地坐起来。我干了什么？昨夜好象是个梦，却有一个如此真实的结局。
桑原没穿上衣。阳光里他还是那么健壮、结实。他走到我身边，向我俯下身来。我扭过头，躲开了他。
“后悔了？”桑原嘴上挂着冷笑。
是的，我后悔了，后悔极了。我怎么会犯这样的错误？怎么会如此耐不住寂寞，如此愚蠢地跑到这儿来找他？
“因为跟那小子没希望，你才回来找我的吧？你以为我是什么？”
昨天夜里桑原什么也没问，只是默默地带我上床。他当然猜得到我为什么会来，可是他想不到，我不是因为想重修旧好才来的。如果父亲没有把我赶出家门，或者是郑立明还活着，只要我有另一个地方可去，我都不会来这里。
“对不起，我不该来。”我想掀开被子下床去。
桑原抬手给了我一耳光。
我活该。
桑原盯着我，然后伸手把我按回床上。他想吻我，我躲了。他大概以为我是在生气，怔了一下，把他的吻落在别处。这次，我没有再躲。
这个世上，除了肖玉，他是唯一对我好的人了。
我忽然想起自己曾对郑立明发过的誓，昨天晚上我根本没有想到它。真好笑，我还以为自己能做一个言而有信的人呢！
回“金狮”的时候，我的心情平静了很多。阳光、街道，穿流不息的人群，都让我觉得又活过来了。我已经决定搬去和桑原同住了，反正等待肖玉是一件根本无望的事。记得黎明和周海媚演过一个电视剧，那里面有句台词，说是如果不能和心爱的人在一起，那跟谁在一起就都无所谓了。
我没爱过桑原，现在也还是不爱。但是他能给我温暖和安慰，另外，他也满足了我的欲望。我很有些心虚地想到这个词，我不能再否认这个。对自己承认是那种人之后，自然也就承认了能够从做爱中得到乐趣，否则我们做的事就变得荒唐可笑了。以前曾经有过的不喜欢做爱只期待爱抚之类的想法其实是自欺。桑原早就不遗余力地向我灌输米开朗基罗和加伐利里、兰波和魏尔伦、纪德、普鲁斯特，他让我看了好几本书，有个法国人说那种事是一种常人无法体会的快乐。然而这些都不能消除我心中的罪恶感，我无法理解为什么快乐会成为一种罪恶，为什么我不可以和别人不同，为什么我就是没有勇气告诉肖玉我是不同的。
如果我能和肖玉在一起，跟他做爱，那又会是什么感觉呢？我很懊恼，也很羞愧，我竟然在幻想和他的肉体联系，我在亵渎他的友情。可是想到他的时候，我总会有一种眩晕的感觉，就好象现在。
我真的能和桑原共同生活吗？这会不会又是一个错误呢？我已经错了太多次了。那电视剧里也说了，就算不能和心爱的人在一起，也不必和不爱的人在一起啊！说不定我真的又错了。我有几分后悔，离开桑原，就好象原有的应该和他在一起的理由也随之消失了。
我又在思念肖玉，星期天他会干什么？海鸣带给他的痛苦有没有痊愈？他是不是象黑子希望的那样，一个人在品尝失恋的滋味，好让自己长大？珠珠有没有乘虚而入？
我豁然又想到了那天肖玉和海鸣在一起的情形，心里一阵难受。他怎么可能会爱我呢？即使他不再爱别的女人，那也是因为海鸣。他骂得对，我是个白痴。可我要真是个白痴，也就不会爱上他了。
一时间，想死的念头又闪了一下。死了就不会这么痛苦了。
是什么原因让我停下脚步的，我也说不清，反正我站住了，然后发现肖玉就在前面不远。
肖玉靠在摩托车上，不停地抽着烟，脸色很不好，看来心情极糟。
我拿不定主意是不是该走过去，他显然看见了我，可他没动。在拿定主意之前，我发现自己已经在他跟前了。
他脸灰灰的，从衣袋里掏出一张纸，那是我留的字条。
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