他并不爱桑原，跟那家伙在一起也不是鬼混，他只是爱我无望，在糟塌自己。
他爱我无望，所以他不想再活下去了。
我应该感到意外，可是我好象早知道会是这样。黑子又对了，他说过我和小叶太亲密了会出事的，那时候我嗤之以鼻，现在事实证明我是个白痴。
小叶从没当我是朋友，他是怀着那么一种感情和我朝夕相处的。
知道这些我反而平静了，我想我可以解释很多我从前没能理解的事，也可以接受他离开我的现实了。
我们告别了，像朋友一样告别了。
我不知道失去他会让我这么难受，我从没这么后悔，可我似乎没有别的选择。
无论如何，我想念他。
第十四封信
老二：你好。
抱歉那么久没给你写信，我很忙，是真的很忙。
我好象从来也没有这么投入地工作，我现在才发现自己还有潜力，说不定有一天我会和黑子一样成功。
我寄给你的信还在不在？如果还在，麻烦你一起给我寄回来，用挂号。从我提到小叶的那一封开始，大概有十几封吧。
我现在有点迷糊，记不清最开始自己到底是什么想法了。
我想要个答案，半年以来我常常夜里失眠，很多问题我都想不通，我总是在想以前的事。
你和黑子都说我这个人很固执，也许是。我听不进去别人的话，现在我想再听听自己的话，希望我自己能说服自己，找到一个让我不再失眠的答案。
第十五封信
老二：你好。
谢谢你。
哥们儿之间好象从来用不着说个谢字，可是这次我从内心里感谢你。我一向都把黑子当大哥，把老四当小弟，可是在感情上，我始终都觉得自己和你最接近。
别害怕，我没爱上你。
有谁说得清友情和爱情的界线吗？反正我现在说不清。我和小叶也不知道是什么时候越过了那条界线，更可能从一开始就不是一回事，只不过我自己迟钝而且自以为是，我是个标准的白痴。
这半年来我想了很多。
小叶就象片叶子似的飘进了我的生活，我得承认，是我自己把他捡起来，而且打算收藏起来的。第一次见面他就强烈地吸引了我，如果他是女孩子，那也可以叫一见钟情。我真的立刻就喜欢他了，我从来没有这么喜欢过一个素不相识的男孩子。可当时我不知道那不只是喜欢。他很沉默，很忧郁，而且，他也很美。不是漂亮，是美，那是不同两个概念，我想你会明白。他有点儿象我家里那座牧羊神的雕像，记得以前我就很惊异希腊人可以把男人塑造得那么美，我还说过那种美足以让我爱上他们。可能黑子就是因为我的那句话，才对小叶如临大敌，他早知道我有那种倾向，我自己却一点也不知道。
小叶是个很特殊的男孩子，他跟别人不同。我告诉过你他的家庭，他的朋友，命运对他很冷酷，我知道他渴望温暖，我喜欢他，也同情他，从没想过他可能会是那种人，即使黑子他们那样提醒我，我也从来不肯相信。我从没问过为什么在我心里世上最好的男孩子会那么孤独，那么不合群，我以为别人不会欣赏，也很得意只有我这么欣赏他。这观念还是他传授给我的，他问过我为什么希望所有人都欣赏海鸣，为什么不高兴只有我一个人欣赏她？
小叶并不缺乏男子气概，我也从没把他当成女孩子，只是我们之间和其他的男人与男人之间的相处的确有所不同，这一点当时我没感觉到。女人气的男人我见得多了，小叶只是不够粗旷而已，我一向也不欣赏那种粗旷，我喜欢深沉、有内在力量的男人，格里高利•；派克那种。所以我没觉得小叶有什么不对劲，他是比一般人脆弱一些，不过那只是我那么想象，事实上他很坚强，很有勇气。
小叶还是我心里最好的男孩子，我从来都不恨他，也不讨厌他，尽管那天晚上的事至今我都觉得受不了，但是那有别的原因。我只是受不了他瞒着我，如果他早点告诉我，至少我不会那么生气，至少用不着在那种场合下揭穿他，他也不至于去自杀。
小叶根本不在乎生命，不知道是不是受了郑立明的影响，或许他骨子里就有一种亡命徒性格。这世上没有他留恋的东西，这我早有感觉，他让我觉得心痛。我不知道自己能做些什么让他改变想法，只有不断地给他温暖，我想不到这么做的结果竟是让自己成了他唯一的留恋。他第一次搬走的时候就有过死的念头，我不知道黑子当初对他说了什么，反正他肯定是听了黑子的，所以才离开我。当初我也该听黑子的，可是我太固执，才闹到今天这个地步。
你跟男孩子拥抱过吗？不是嘻嘻哈哈的勾肩搭背，是真正的拥抱，心贴心的那种。和拥抱女人不同，你能听见他的心跳，也能感觉到他的力量。知道我那时候的感觉吗？我希望时间停顿。
你研究过心理学，你是不是认为那种因素其实每个人内心深处都有？不然为什么黑子他们会认为我有被拉下水的可能？不过有一点谁也没想到，一开始我其实已经爱上小叶了，没人会知道，连我自己也不知道。一直到他离我而去，我都不知道自己其实一直爱着他。
初次相见那个情景好象是个美丽的梦幻，这半年来我不断地回想起那次相见。他就是那个时候走进我心里的。我也想到就是在那以后我和“小人儿”分了手。她是个挺有魅力的女孩儿，可是我突然对他没了兴趣，当时我以为仍然是因为海鸣的缘故。后来我经常去“金狮”酒吧，等着果子熟透了自己掉进我怀里，我真的等到了。
小叶从没引诱我，这么说不是因为我想维护他。他是个好孩子，如果他真的引诱我，说不定我早就下水了。正因为他的克制才使我粗心大意地在黑子他们面前赌咒发誓说他不是那种人，我一心以为自己只当他是亲弟弟一样，他也只当我是亲哥哥，虽然他在我心里的份量之重超过了任何人。
记得小叶总是喜欢唱那首《想说爱你不容易》，我现在才了解，小叶为什么会去找那个叫桑原的家伙。他太压抑了，因为决心不拉我下水，所以他在我身边什么也不说，什么也不做。换了我，会疯的。当初我就是因为得不到海鸣，心理无法平衡才不断地和别的女孩子约会，明知没有结果。
有天夜里睡不着，偶尔又想起那天晚上看见小叶在那家伙床上的情形，我一直难以忍受那个场面。可那天夜里我突然觉得很兴奋，而后就不断地想起小叶，想起他就兴奋。我才明白自己难以忍受的到底是什么。
我不知道自己算不算是变态，除了小叶以外，我对任何一个男人都没有过那样的感觉。在小叶走了以后，我也没有和其他男人尝试一下那种生活的欲望，无论是精神还是肉体，小叶都是唯一吸引我的男人。可悲的是我在失去他之后才知道。
小叶还在这儿的时候，老四曾经开玩笑地问过我，是不是也想品尝一下另一种滋味，当时我说，如果我想，我会到马路上随便抓一个男孩子，但绝不找小叶，他在我心里是神圣的。而现在，没有他，那种生活对我毫无意义。好象是你说过，有一种谬论，当林黛玉活着的时候，贾宝玉是个大情人，喜欢所有的女孩子，林妹妹一死，所有的女人也就都没了意义。那并不是谬论，是真的。
小叶曾经很喜欢一首歌，《我和我追逐的梦》，可他从来不唱，也许他是怕唱了会成为谶语。尽管他没唱，我和他还是擦肩而过了。人总是这样，拥有的时候不能把握，失去以后才想起珍惜。
你不用自责，那没道理。这件事是我一手弄糟了的，其他人都没责任。谁也不会想到小叶会做出那样的事，连一向喜欢主宰别人的黑子也没料到小叶会出乎他预料。小叶赢了，只是代价太沉重了，他终于让黑子低下了不可一世的头，我们谁也没做到，虽然我一直想做到，我知道你和老四也想。
黑子道歉了。
我本来是恨他的 但是毕竟咱们是“发小儿”，他一直都关心我们，虽然方式让人难以接受。以前我们不都是因为他出于好意而原谅他的专横吗？这次我还是会原谅他。当然，如果小叶真的死了，那就不同了。
我对黑子和老四坦白了一切。
我不后悔，也不感到羞愧，如果小叶在这儿，我会和他同路，不惜一切代价。
我不知道将来会怎么样，我没能留住海鸣，又错过了小叶，也许这一生都难以弥补，如果上帝原谅我的愚蠢，还能再给我机会，我不会放弃的。
我对小叶说过，人什么都可以没有，就是不能没朋友。现在我没有爱情了，哪一种都没有了。友情，我还能有吗？
现在我等待你们的审判。
END
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