大事就不会让老人着急，所以见到那些一边说自己穷一边乱花父母钱的小子就想拿鞋底抽丫的；再次顺道鄙视一下那些把不在乎钱这话挂嘴上的人，说这话的基本就是两种人，一是抠门成性，二是浪费成性。真正不在乎钱的人，心里明白，却不会说。
写完了这篇忆苦思甜的BLOG，我更加真切地明白了一个道理：人活在这个世界上真是不能没有钱啊！
一个电话一百块
该我付的钱，一分钱不少；不该我付的，一分钱不出。
晚上看邮件，招行的账单到了，扫了一眼，看见“年费100元”几个字，开始以为看错了，后来发现这笔年费的确没有减免。一看卡号，发现是最早那张信用卡的，火气腾地一下就上来了。
我是2003年办的那张招行普通卡，用了一年，后来因为额度不够换了金卡。按招行的规定，每张卡刷6次，年费全免，所以这几年一直没怎么负担年费。1月底，无意翻出来最老的这张卡，看到要过期了，就给招行信用卡部电话，跟服务MM
说，不用再新办这普通卡了，反正有别的卡。
没想到MM
说，新卡已经办好寄出了。我一想，无所谓了，反正留着也是留着，就算了，没想到那张老卡最后一年我因为想着直接作废，没怎么刷，这样就不符合免除年费的规定，结果账单上就出了这100块钱！
电话打过去，那边服务MM 态度极好，话却直接：“您这张卡没刷到6次，按规定不能免除年费……”
我说：“这张卡在快到期的时候，我想取消，结果你们把新卡给提前办好，然后要收我年费，你觉得这合适吗？”
服务MM 还是大道理：“如果您那张卡上年刷够6次，这100元还是不用交的……”言下之意，这责任还是在我，谁让你没刷够6次的。
哼，跟我玩坏是吧。我开始给那MM 上课：“你先看我名下有几张卡？”MM 说：“三张金卡，一张普卡。”
我接着问：“每张卡每个月平均刷多少次？”MM 不那么理直气壮了：“……这个月是30多次，上个月……29次。”
开算：“我一个月刷卡的次数，足以让所有4张卡全部免除年费。之所以这张普通卡没刷够，是因为我想废掉它，但是你们没跟我核实就替我提前续好了卡，那因此产生的年费，我还应该交吗？”
服务MM 终于开了窍：“……对不起，我马上申请免除您的这笔年费，不过本月账单……”
我说：“这个月，我可以先付这100块钱，你们下个月再减免100元好了。”想想，还是跟那MM
说了一句，“提醒你们银行一声，别把客户当冤大头，不是每个人都会为这100块找上门的。你们有挣钱的原则，我也有我的原则，那就是‘该我付的钱，一分钱不少；不该我付的，一分钱不出。’”
所以说，这个电话价值100元。
“刷卡”短信
千万别不高兴，上帝给的出气筒、肉包子，不折腾白不折腾。
天气一暖和，什么东西都开始往外扑腾。心情好可以不搭理，心情不好的抓着就暴淬一顿，及时发泄心中不爽有利于身体健康，折腾一下“刷卡”短信就属于这类优质行为。
早上因为点事情正不爽呢，忽然手机短信响了，一看：“中国银联提醒您，您的信用卡在山西消费3888元，即将从您账户划走，详情请致电010－51XXXXXX”———是之前折腾过很长时间的“刷卡”短信，当然是骗人的，昨天就收到过一条，没搭理，没想到今天又来了。
成啊，正好心情不爽，你送上门来找侮辱，哈哈。
按那电话号码拨过去，响了几声后，那边一个女的接了电话：“您好，中国银联信用卡胡（服）务部……”我问她：“中国银联怎么连员工的普通话都不好啊？”她说：“鹅（我）是外地的……”
我感觉自己面前正站着一个肉袋，极其渴望挨揍。那边明显不在状态，支吾了两声。我说：“你不准挂电话啊，中国银联服务人员敢挂电话那多伤害客户感情啊。你们在哪儿上班啊？每月挣多少钱啊？住的房子大吗？……”
那边还真一直没挂，支吾着，我自己觉得太乐了，贫够了挂上电话，嗯，心情一下爽了。
中午来上班，编前会上说起这事，同事说他们这两天也接到短信了，包括值班副总。有趣的是，似乎每个人都有一套自己的方式对付“刷卡”短信。
一单身同事，给“刷卡”短信回过电话去：“姑娘，你多大了？有男朋友了吗？住哪儿啊？有时间出来见个面吧？……”结果对方慌忙挂了电话。
另外一同事也很逗：“同志，刷卡是件很重要的事，汉语中原本没有卡，用的人多了，它就成了卡；它的英文拼写是C－A－R －D ，它还有个读音叫QIA，你知道QIA 是什么意思吗？其实QIA 就是卡，卡就是QIA……”那边也是拼命地挂了电话。
这时，领导慢悠悠地发话了：“昨天，我也收到一条，我回了一条，我回的是———你丫长的丑还出来晃，信不信我弄死你！”
全屋子人一下暴笑。
所以下次收到“刷卡”短信，千万别不高兴，上帝给的出气筒、肉包子，不折腾白不折腾。
大隐隐于市
那是老太太愿意，她说退休了闲着也是闲着，扫大街就当锻炼身体。
前段时间给南方某报写的理财文章，见报后被新浪转载，后来我们同事看见，特别震惊地问我：“那文章真是你写的？”得到肯定的答复后，非常失望地看着我：“我……我一直以为你视金钱如粪土……”
哈哈哈哈，什么逻辑啊，怎么把会理财跟扣扣缩缩画了等号，还放到了视金钱如粪土的对立面？
不过我这不算什么，生活习惯而已，真正的牛人身边比比皆是。
在我工作的这栋大楼，就有很多牛人，他们隐藏在我们身边，不如我们有锋芒，也不如我们看着就好像很聪明的样子，但是他们真的很牛。小隐隐于林，大隐隐于市。他们躲在我们背后，是真正的大隐。
今天就讲几个大隐的故事。
第一个是我们楼里的一位保洁大姐。她是一位让所有人惊艳的人物。她其貌不扬，做事闷声不响，本以为不过是一位出来挣家用的农村妇女，结果某天忽然跟某位同事说，想借电脑看一下。同事连忙准备让她，她却说不用，让同事帮她点YAHOO。
同事打开雅虎中文网站，大姐马上纠正，不成，得点英文的。同事小吃一惊，点开英文。大姐指挥着，点右边某某栏某某行，看着出来的全球汇市信息，嗯了一声，说成了。
同事惊讶地问她，您还炒汇呢？大姐满不在乎地说，是啊，也就英镑美元什么的，反正没事，随便炒炒。同事说，那您不玩人民币吗？大姐说，不炒，人家都不带人民币玩。
一席话说得几位同事面面相觑，无比后悔以前送她的那些旧衣服破东西。
第二个是混在人堆里找不到的老球骨老深同志。
老深的球好，连续多年北京业余羽毛球比赛的男单冠军，就算是省队级的专业球员，也经常输给他。这次全英赛赢了哈菲兹的国家队年轻人陈金同学，前段时间溜出来跟大家玩，跟老深打了一场球，结果居然打成了15比13，差点让老深赢了去。须知小陈金不过20，老深已经四旬开外。
要是老深的姿势特标准，步伐特完美，倒也不奇怪，偏他姿势别扭，动作别扭，步伐有时候也很别扭，别扭到连他自己都不准徒弟跟他学步伐和手法；而他长得也别扭，打球的人多是体态修长，无甚赘肉，而他头发不多，肚子却大，那么大的肚子还在跑那么别扭的步伐……反正我第一次见的时候给吓着了，这就是传说中的老深？MY
GOD ！可等跟他打一场才发现，这野路子球最大的特点就是野，球……球在哪儿呢……
如果只是球好，倒又不奇怪了，老深最让人喜欢的是极其平易近人。平常有人要跟老深打，他也不管水平高低，人家开口他就打，总能让对方开心而回。
某天跟他们吃饭，听说了关于老深的一件趣事，立即把他划到了隐者的行列。那是一次比赛，老深带着徒弟兄弟们在球馆，练习完后就坐在一旁休息。这时有个参加比赛的外地兄弟，想找人练球，逡巡到了这边。看看这个，嗯，觉得像高手，看看那个，觉得也像高手……忽然，这位兄弟在人堆里看到了发少肚大年纪不轻的老深，就过去对他说：“你，来陪我练会儿球。”
旁边那些徒弟和兄弟都愣了。
那人想，也别把人家老同志吓着，安慰他说：“没事，就随便练练。”老深啥也没说，乐呵呵地起来，拿着拍子上了场。五分钟后，那人汗如雨下，老深还在那里尽心尽力地喂球。最后那人坚持不住了，下场，然后问别人，刚陪我打球的那胖子，难道不是看场地的？
第三个人是一老太太，我父母单位的一退休职工，我从小就认识。她一直在街头扫马路，发白如雪。那时候还真有人说过，你要好好学习，要不就去扫大街什么的。
结果某天，老太太忽然出现在电视里。她说的话我都听不懂，因为根本不是中国话！我问我妈，这……这不是扫大街的阿婆吗？我妈说，你知道她是谁？曾经的外交部意大利语高翻，解放后归国的华侨！
那她为什么要扫大街？我奇怪。我妈说，�