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《纽约的探险家》第21章
亲爱的达夫妮叔母：
您可能已经从圣约翰斯的报纸上知道，我参与了赴格陵兰援救皮尔里上尉和其家人的探险活动。
现在我要将行程与计划详细告诉您。
与皮尔里上尉奇特的偶遇之前，我也仅是此次探险队领队弗雷德里克·库克医生的客人而已。
到纽约后，我成了他的私人助理。
如您所知，我父亲是在1892年赴北格陵兰探险时失踪的，那次探险皮尔里上尉与库克医生均曾参与。
皮尔里上尉担任指挥，库克医生为队中同僚。
库克医生与其妻玛丽热情地安排我住在他们私宅中无人居住的侧楼，他们家是在布鲁克林的布希威克街。
他们对我照得顾很好，我什么都不缺，只是这些日子没您陪伴，我有些想念。
我知道，因为发生在我父母身上的事，您肯定会对我参加极地探险、与探险家交往，甚至自己也想成探险家的想法感到痛苦和不理解。
我知道，在这件事上我很难宽慰您，因为您和我一样，也非常清楚极地探险所意味的风险。
之所以选择这个职业，并非因为我父亲曾经做过，也并非是我想挽回他的声誉或完成他未竟的事业。
之所以和库克医生共事，并非因为他认识我父亲，或曾参与我父亲生前的最后一次探险。
虽然，某种程度上我乐意承认，是库克医生点燃了我的梦想。
可是，若我并非为成为探险家而生，他也绝无可能办得到。
即使写1000封信，我也无法跟您说清，库克医生给我的善意与教导有多重要。
我曾与库克医生提起过您和爱德华叔父。
他让我向您保证，若没有他认可的充分准备，我不会参加任何探险活动。
离开家时间不长，但我已有所改变。
有些问题我不得不回避。
您了解我，我希望您能原谅我的不辞而别。
尽管有些后悔，但也无从选择。
我知道，不大可能收到您对我所择职业的祝福。
您会认为我不知恩图报，或难以信赖，但我希望能够走自己的路而不要您的帮助。
的确，我必须坚持这点。
这么长时间以来，您是我的唯一。
要是没有您，我会变成一个别人眼中的那样的我。
您的爱让我心中残留的希望没有逝去，让我知道有一天有一个人也会爱我。
我变得太依赖您，除非能彻底离开您，不然过多长时间，我也无法独立。
是我而非您的天性使然。
若是您在这儿，我会天天看到您的脸庞，听到您的声音，甚至您和我经常通信，结果也会是如此。
尽管不是您的本意，由于我的缺陷与问题，此种结果都无法避免。
当我可以克服掉这些缺陷，可以把您的感情还给您而不会伤害到您或我的时候，我会让您知道。
请相信我，我盼望着这一天。
我真希望，正在写的这封信就是我将来要写的那封。
接下来的一段时间，我们不能再见面，也不能再通信，这对我来说很痛苦。
我期待您回复这封信，也期待能再给您写信的那一天。
请相信我在这件事上的判断，也请相信，我对您的爱不会因此而减少。
爱您的 德夫林 我亲爱的德夫林：我一直在期待，迟早有一天会知道你的下落。
但我从没想过，我竟然得从报纸上看到你离家后去了哪里，又做了些什么。
报上登了几张你的近照。
我原本以为，分离这么长时间后，照片上的你会显得更亲近，结果却正相反。
你看上去那么遥远而陌生，似乎你并没有过去，或者你有你的过去，但其中却没有我。
从你的样子可以看出，你经历的远远不止15个月。
15个月没有见过你，又突然看到你的照片，真有些不太习惯。
我关注你的探险，陌生的人们也关注你的探险，但两者并不相同。
这些报道和照片如同启示，告诉我你永远不会给我写信了。
你能想象得出，接到写有你姓名和回信地址的信封时，我有多高兴、多宽慰吗？啊，我是多么想你，德夫林。
我多么希望你就在我身边，我可以把你抱在怀里。
我不想因为我的话给你带来任何烦恼，也不想因你做了自觉正确的事而指摘你。
但是，如果不在信中告诉你我的想法，这封信便毫无意义了。
从你信中可以看出，离家后短短的一段时间里，你改变了很多。
无论好坏，我只能将这种变化归结为库克医生的影响，因为在报纸上所有写你的报道中，每一段都能看到他的名字。
我不得不承认，尽管很高兴听到你近况不错，我还是失望于你所选择的职业。
在我看来，那可能是世上所有职业当中最不可能吸引你的了。
的确，如你在信中所言，我对你的职业选择感到不安。
而且，难道真如你所想，你的选择真与你父亲无关吗？你的新同事曾与你父亲共事，也曾参与你父亲失踪的那次探险。
这些难道仅仅只是巧合而已吗？我猜你是对的。
是有很多事情你必须放下，可我也在担心，你不可能忘记过去，也不可能改变它。
对于你想把我从你的生活中抹去的想法，即便这种想法只是暂时的，我也不十分明白，也不理解你为何会觉得这种做法能成功。
可是，我也能感觉出，要求你改变想法，或者要求你做出详尽的解释只能无补于事，而我的想法是将我们再见的时间间隔缩到最短。
如果这种间隔可以确定下来，而不是像现在一样既不明确又无期限，那即使拖得长一些，我也能接受。
因为我不得不担心，这种无法确定的时刻可能永远不会到来。
我因你而骄傲，对你冒生命危险去救别人而不计报偿也丝毫不觉意外。
你可能会觉得，这种不纯的念头来自某个曾经并不完全信任你的人那里。
但是，我对于任何人，包括我自己，都没有全然的信心。
我并不想夺走你新近找到的自信。
我也不想让你怀疑自己，尽管对我而言，人们常把真正的自知之明错当成了自我怀疑。
我在担心，你过于急切地想放弃过去的生活。
你也还没有做好在纽约生活的准备，没有做好成为探险家的准备，也不该与库克医生这种人交往。
〃库克医生这种人〃到底怎样，我也不知道。
得知你身体健康，被人照顾得也不错，我非常高兴。
但我对这位库克医生心存疑虑。
你毫无保留地崇拜他，你们的关系也这般密切。
从报纸和你的信中判断，他对你投入的感情似乎不少于你对他的感情，这或许是我最关注的一点他是成年人，应该已经过了可以因一时冲动而投入感情的阶段，而他竟然会在如此之短的时间里和你如此亲密。
如果你为了同样的目的而与你的同龄人这样相处，我也会担心，但却不会感到奇怪。
或许，你会把我的担心嗤之为纯粹的妒嫉，某种程度上我也愿意承认。
他可以有你为伴，我却没有。
你或许还会认为，因为我并不认同你的梦想，我便会拒绝接受任何一个能鼓励与帮助你实现它的人。
再一次申明，你没有全错。
或许你会认为，我对你的关心过于直率，就如同我在说我无法想象，你竟会如此迅速地从某人身上激发出了这样的感情。
要是这样，你就全错了。
如果你还不知情的话，我觉得你可能愿意知道，虽然过去人们觉得你是个〃羞怯〃的人，但地方上的报纸上却丝毫没有提到。
现在，每个人提起你的时候，神情都像是他们早都知道你会干出大事一般。
突然，每个人都开始跟我谈论你，都想知道你近况如何，何时返家现在你倒是很受欢迎，可你却不在我身边了！一切看来都颠倒了。
写这封信我总在跑题。
我觉得我得把每件事都塞进去，这可能是我给你的最后一封信。
想到这也许是我唯一一次可以替你准备出发的机会，我的笔几乎都僵住了。
我没法不去猜测，库克医生是出于何种目的要劝说你过那种生活。
他知道那种生活并不适合你，你出于本性也并不会喜欢。
或许他仅仅只是将一时的冲动付诸于实践，而以他的年龄本该可以抵制住这种盲目。
但我觉得更有可能的是，他的动机并不高尚。
假如，因为这些道出的顾虑，我把自己变成了你必须离开的令你窒息的保护人，那也只能如此了。
如果我不告诉你，他与你迅速结成的这种关系并不正当，那我就失职了。
除了知道报纸说他有〃受了损〃的名声之外，我并不了解库克医生。
可他们在说，他不允许你单独接受采访，他会像母猫看着猫崽一样看着你、保护你。
如果某个问题不能只用一个词回答，他会替你作答，会把问题引开。
即使只是需要回答一个词，你们也得交换眼神，得到他的许可后，你才能讲出来。
我无法想象，为什么你如此尊敬的一个人会不让你按照自己的想法讲话。
他觉得这样能造成什么样的伤害呢？他觉得你应该受保护，可是在防什么呢？看起来这个人对你意味着一切。
他是赞助人、保护人、导师、监护人、朋友。
有些报纸上，他被认为是你的〃经理〃。
我不喜欢这个词。
我想说的是，除非他曾在你尚未因机缘巧合而救人、而为人所知之前也一直保护你，那他就是在为自己捞好处。