但是她心里却很难受。她跟我说过她的男朋友是在美国读书，而且每次只要说起她的男朋友，她的面容会立刻绽放出几分光彩来。我说我不能理解她的心情，她沉默。后来，她就跟我说了一些情感往事。她在整个叙述过程中神情都显得十分的落寞，聊天氛围是令人压抑的。而且她常常会突然地中断叙述，用一种空虚的眼神凝视着窗外风景，然后会礼貌地向我要烟抽。
其实她并不太会抽烟的，好几次我都注意到她被烟呛得流眼泪了。我问她难受吗？她会笑一笑，然后用很沧桑的神情看着我说：“不难受，被爱情呛着的时候才难受。”然后又是很漫长的一段沉默，她不说话，目光空洞地看着窗外来来往往的行人。就这样时断时续，伴着迪克牛仔那粗犷而沧桑的歌声，李雯向我讲述了她的故事。
深爱的男友在美国
“两年前我的男朋友出国了，去了他梦寐以求的美国，学他酷爱的天体物理学。每个人都应该有自己的追求，男人更应该如此，所以，当初他选择出国的时候我丝毫没有给他什么压力。虽然有好几次我都想哀求他留下来，别让我孤孤单单一个人去面对生活，我习惯了有他相伴的日子。但是我没有那样做，我选择了压抑，痛苦地压抑着自己对别离的恐惧。从他说要出国的那天起我就学会了伪装自己的心情，从不在他面前掉眼泪，想让他安心地坚持自己的选择。我不想自己心爱的男人因为我而放弃什么，何况那是他多年的梦想。
女人有多么依恋男人，我就有多么依恋他。像所有从校园时代就开始了爱情的情侣一样，我们的爱情漫长而坚固。至今我都坚信，任何变故也不能将我们拆散。
我们是同一个系的，他比我高两届。有意思的是，我进大学的第一天我们就开始谈恋爱了。
六年前，我从南方的一个小城市考进了北京的一所重点大学。那时候，我对北京以及我所读的学校都是十分陌生的，所以，新生入学报到的那天我在校园里迷路了。学校的大超出了我的想象，我像是走进了一座迷宫，怎么也找不到方向了。后来，无助的我遇见了热情的他。我现在依然清晰地记得第一眼看见的他——身材瘦高瘦高的，斯文白净的脸上架着一副黑框眼镜，十分符合我想象中的大学生的模样。他当时原本是要去上自习的，但他热心地把我带到了我们系的办公大楼，一路上我们聊了很多，他告诉我他跟我在同一个系，更巧的是，他跟我居然是来自于同一个城市。
就这样，出于上帝的巧妙安排，我们相识了。再后来，我们相爱了。就这样，他陪我一起度过了我整个大学时代，度过了我生命中最快乐的那段青春岁月。那时候，每天我们在一起吃饭、上自习；白天我们在美丽的校园里手牵着手散步，夜晚我们在宿舍楼前缠绵，直到楼长开始大嗓门地催女生回屋的时候，他会给我一个深深的吻，然后静静地注视我的离去。那些难舍难分的日子真的令人感动啊！可是岁月如梭，转眼间我大学毕业了，他也读完了研究生。我去了一个广告公司做策划，他则在一个雨后的夜晚，用怯怯的目光久久地注视我，然后告诉我说他还是决定出国读书。
在机场告别的那天，他哭了。紧紧地抱着我说一定要等他回来娶我。那天我没有在他面前掉眼泪，一直压抑着，还竭力挤出一些‘看起来很美’的笑。我想让他放心地去美国念书，坚定地告诉他说，无论发生什么，我都不会放弃对他的爱。那天，我的表情看起来是那样的轻松，其实内心却是无比的疼痛。飞机快要起飞了，他哭着说他要走了，我笑着说会等他回来。慢慢地，他那瘦高瘦高的身影渐行渐远，我的眼泪才开始痛快地掉了下来。那天，站在孤独的首都机场，我对自己说，从今以后要自己一个人过了，坚强点，等自己爱的人回来。从那天起，我就成了一个害怕黑夜的单身女人。”
这时候，李雯起身要了一杯“跟往事干杯”——一种比较烈的鸡尾酒。她说有很长时间没有喝过酒了，因为酒醉的滋味实在是难受。我笑着说她看起来不像是能喝酒的女孩，她苦笑了一下，然后说她曾经是个酒鬼，每天晚上睡觉前都要喝很多的红酒，因为她男朋友出国后她就开始失眠了。
两地分离的痛楚
“也许是工作压力大的缘故，起初我并不觉得自己的生活有想象中那么难以忍受。每天都是早早的起床、吃早点、挤公车，然后就是到单位，一到单位就会有一大堆的事情让自己忙活儿，忙到很晚了才回家，然后就是睡觉。有时候觉得生活过得实在枯燥乏味，就一个人在街上乱逛，买些小玩意，或者找个饭馆点上几个爱吃的菜犒劳自己一顿。而且让我开心的是，网络的出现给我和男朋友带来了很多的便利。我们会定期在网上聊天，只要时间允许，我们俩一聊就聊好几个小时，他跟我说他在美国看到的各种希奇古怪的事情，我跟他讲自己每天的工作和生活。
日子就这样慢慢的过去，单调而健康地向前推移。虽然有时候想起了远方的他，也会有一些寂寞和淡淡的伤感，但总是安慰自己说坚强点，熬几年我们又可以在一起了，因为男朋友走之前说过三年后会回国的。那时候我觉得三年会很快地过去的，因为还有爱的信念在撑着自己。
但是单身女人的生活并没我想象的那么轻松。时间很慢很慢地流逝着，我也越来越对寂寞的滋味有了恐惧，那是一种彻彻底底的女人的寂寞。其实我是个性情恬淡的女人，对于性生活并没有什么迷恋的。我大二的夏天和男朋友有了第一次，后来我们做过好几次，总是他激动兴奋地说要，我小心翼翼地给，次数虽然不少，但是我并没有觉得作爱有别人说的那么愉悦。也许是因为那时候和男朋友作爱总是偷偷摸摸的，有时候是趁他宿舍室友不在的时候，也有时候是在野外，因为害怕被人发现，所以每次都给我带来强烈的紧张感。所以，以前那些作爱经历使我对作爱并没有什么好感，也不会在这方面有什么特别强烈的欲望。
但是后来不一样了。现在想起来，怪都怪我男朋友总是在网上对我‘使坏’的缘故。有时候他会在网上告诉我说他在那边很寂寞，说想和我作爱啊什么的。听他说这些我会觉得心里难受，即心疼他，又怕他憋得难受了去找妓女。美国人在这方面多乱啊，万一惹上了什么病可不好。所以我尽量满足他的要求，只要他说难受了，我就用文字和声音为他‘助性’。渐渐地，我们习惯了网上作爱和电话作爱。对此，我起初是有些反感的，总是觉得有点病态，但后来次数多了，竟然有些依赖和迷恋了。慢慢地我发觉自己和以前不一样了，寂寞的时候居然会对性产生渴望。这让我感到恐惧，我怕自己哪天控制不住了，会做出对不起男朋友的时候。我跟男朋友也说过这样的话，他也发觉这样是危险的，后来，我们都尽量控制，那种‘病态’的行为也就越来越少了。但是，我真的觉得性欲这东西好象是头怪兽，它似乎是有它自身的生命力，一旦放出了牢笼，它就乱冲乱撞，难以为人力所驾御。很多个寂寞夜晚，我都是坚忍着度过的。我不是一个没有吸引力的女人，男人的挑逗和诱惑我遭遇过许多许多，但是一想起深爱着自己的男朋友，我就只有让自己压抑着，很痛苦地压抑着。
很长一段时间，我就像个防洪战士一样地活着。寂寞与性欲像洪水一样考验着我们的爱情堤坝，它是那样的来势汹涌，一不留神就能把我冲垮，把我席卷进汹涌的漩涡。我害怕，害怕自己艰守了多年的爱情和健康的生活被漩进去。但有时候，我又是那样地渴望被带走，不管何处，只要不是此处，我感到自己疲惫无力的身体在开始慢慢地滑倒，将随着那些肆虐的洪水一起痛快地漂流。
倒在陌生男人的床上
终于，我还是倒下了，倒在了一个陌生男人的床上。
那是去年的十月三日。漫长的十一的长假，让我感到如此地百无聊赖。那天白天我像个傻子一样在商场里乱逛，莫名其妙地买了一大堆化妆品和衣服。走在快乐的人群中，我感觉自己是这个世界上多余的人。不管别人是不是真的快乐，自己暗淡寡欢的脸上却明明显显地写着寂寞两字。我害怕那些挽着男友的手走路的女人用骄傲的神情注视自己，真可恶！我曾经是多么孤傲的一个女人啊！但此刻的我自卑到了极限。我躲避着拥挤的人群，却又不幸地撞见一对恋人在麦当劳门口深情相拥，男孩温柔地注视着他的女孩，然后肆无忌惮地在路边上给对方递上一个湿漉漉的吻。那个吻让我心惊肉跳，仿佛被吻的女孩是自己。我突然地意识到自己有很久很久都没有接吻过了。那个女孩也放肆地迎合着，将红润的舌头灵巧地送进男孩嘴中，双目微闭，细细地品味着幸福的滋味。我的心乱了，慌张地躲开了那还在激情上演中的马路深吻，跳进了一辆出租车。
回到家已是夜近黄昏。我疲惫地倒在床上，任凭王菲那颓靡的声音在空气里弥漫。房间里空荡荡的，我的灵魂也一样地荒芜。我想自己应该干点什么，于是疯子一样地不停按着手中的电视遥控器，足球比赛、财经新闻还有一些傻兮兮的电视剧，我什么也看不进去。扔掉遥控器，我打开电脑上网，男朋友不在线上，他最近上网的次数越来越少了，前些天他发来已封EMAIL说，他马上要考试了，要做一大堆的实验，整个人都忙坏了。我知道你忙，但是花几分钟时间给我写封信也不是什么过分的要求啊。我越来越觉得他不在乎我了。想起这些我的心情更加郁闷了，于是我进了聊天室，漫无目的地找人聊天。。
我以前上网只是跟男朋友聊天，对别的男人都是不于理睬的。那天我才发现聊天室里原来有这么多和我一样寂寞的人，老的少的；�