。开玩笑，这里是随时都会有人出现的地方，而且大白天的，上演这样的剧目被看到，恐怕不用一个小时就传遍学校上下了。
听他在后面急急的边喊我边追上来，心里却涌起一股无法言语的满足感，忍不住，笑容就从心底轻飘飘的飘到嘴角。
原来这就是喜欢的滋味啊！我心里这样想着，脑中满满的都是他的身影。
19
我沾上枕头却不知为何忽然没有了睡意。陈文朗这会儿安安静静的坐在我身前，专注的看着我，一手还是拉着我的手，轻揉慢捻的。原来如此，这个样子，任凭睡王陈抟再世，也会被弄的清醒过来。
我看着他，他似乎满腹心事的样子。昨晚我们都太激烈，没有交流想法的想法和机会。现在好了，他有很多问题要问我吧。
看他欲言又止的样子，我心里忍不住的笑，脸上却故意面无表情。
他手抓握了我好几次，嘴巴张了又合，合了又张。我闭着眼睛都能感觉到他的灼灼目光。
终于还是开口，他问，“那个和你一起滑滑板的是人是谁？”
我张开眼，淡淡的开口，“他叫小西，是我很早以前认识的朋友。”
“什么样的朋友！”他急急的开口继续问。
我狠狠盯了他一眼，他这是在怀疑什么啊！
“你以为所有人都会像你那样的爱好……”我说不下去，挣开他的手，侧过身背对着他。
他伏下身子，热热的气息喷在我的耳朵上，“嘻嘻，对着你，我就变成有那样爱好的人啦，还不是你陈醉的魅力大啊！”
我不理他，却感觉潮热从耳朵慢慢的延伸到身体的各个部分。我更紧的闭上眼睛，为自己身体的反应而难堪。
陈文朗却似乎没有发现，他躺下来与我并肩，一手放在我的腰上，似乎自言自语，“我从来没有看到你笑的那么开心过呢！虽然那个时候我对新闻社的人这么做也很反感，但是，对于他们拍下那样的你，我还是有庆幸的感觉。如果不是他们，我都不知道何时才能发现你的那一面。但是看到你和另一人在一起那么开心，我心里又很难受。”他手一紧，身体往里缩一缩，完全贴住我，“我那个时候就疯狂的想，为什么那个人不是我呢！为什么那个人不是我呢！”他忽然又撑起身体，头往我这边一拐，“为什么那个人不是我呢？陈醉！”
他这是在问我呢。
我张开眼，“现在陪在我身边的人是你！”
他听到了，一愣，然后在接下来的那一秒从眉间绽开美丽的笑容来，轻轻伏下身，他把他的唇覆在我的唇上。
“我喜欢你，陈醉！”他又一遍一遍停不了似的开始辗转低语，我举手推开他，完全不能适应他的这种热情。他终于安静下来，手还是越过我的身体牢牢的抓住我的手，紧紧的与我靠在一起，火热的贴着我。这样的情形下我当然不可能睡着，只是默默数着他的呼吸，却也觉得平静和自在。
吃完阿布带来的早点，然后吃了药，终于恢复了一些精神。和陈文朗约法三章，严格禁止他在两人以上的场所对我动手动脚，不过，为了他所谓的“补偿”，我必须接受他买的手机，并且必须随时响应他，而且，我的周末时间也成了他的。
我无所谓，所有的周末对我来说和平时没有什么两样，我也通常不回家，但对于他？不过他却说快要期末考试了，自己可以找到借口不回去。
这才想到，又一个学期快要结束，一个多月以后就是又一个农历新年了。
想到这个，我就烦躁起来。二十多天的休息，对很多学生来说是解脱是幸福，而对于我，简直是煎熬。
我想起去年那个独过的年，感觉心里一阵冷战，一股N气从脚底往上冲，那股绝望的情绪完全无法控制的附上身，手竟无法控制的发起抖来。
“你怎么了？”本来在一旁看书的陈文朗忽然问。我恍过神来，想到他，心里渐渐的平静下来。
今年毕竟还是不同的吧。我抓起他的手，放在自己胸口，心里悲哀的承认自己是多么需要这个男人的陪伴。
不管需要用什么方式把他留在身边，不管以后会怎么样，这一刻，就放任自己攫取他的温暖吧。
20
寒假到了。
校园里干干净净走了个光。考试一考完，自己走的自己走，接车的接车，热闹了一阵后就忽然少有人声，除了清卫工人打扫着如劫后余生般的教室和宿舍，校园里就再也没有其它人。
我也回家。断水断电之后，先不说物理环境不容许人居住，我走的慢就已经让留下来打扫的人侧目，如果赖在宿舍不走，怕是会被人误以为是无处可归的游魂野鬼不可。
虽然，他们的想法和事实并没有实质上的不同。
我慢吞吞的踱步。陈文朗考完就走了，和阿布一起，在车上远远的和我招了招手。回家是件让人兴奋的事情，何况，这次回家还意味着近一月的寒假。
昨天晚上，他就已经和我道别了，热烈的谈论着假期的安排，为着即将到来的旅行而兴奋的睡不着觉，抱着我亲着我，一边絮絮叨叨，仿佛旅行也有我的份一般。
我笑，近来我常常笑，笑的仿佛没有任何烦恼。这种日子叫当一天和尚撞一天钟，有得过便且过，没得过时也没什么，对于一个本来一无所有的人，想将来想明天是奢侈的事情，今天有得过就是幸运了。
我的幸运用完了，今天开始，灰姑娘的午夜魔法结束，我得一个人回家。
我的家在市中心的一条巷子里，楼下是原来的面店，楼上是住房。面店的生意曾经非常好，记忆中在家的时候锅碗瓢盆的声音似乎从来不会停下，睡着的时候是那个声音，醒来时还是那个声音。
那时父母都在，兄姐也在，一家人和乐融融，热热闹闹，我曾经以为那样的热闹会持续到永永远远，便常常埋怨着，困扰着，渴望着有自己安静的空间。
现在，所有的空间都属于我，所有的安静都属于我，而我，却只感到痛苦。
人心不足蛇吞象；自作孽，不可活。所以，这一切是我该得的，寂寞，孤独，害怕，绝望，都是我该得的。
惩罚我不懂珍惜，惩罚我对他们永远无法被原谅的伤害。
冬天的街道尽是萧瑟，不知道是不是心里作用，总觉得我一到这条街上，所有的声音都安静下来，用审视的眼光有意无意的看着我。
门窗大多数时候都是紧闭着，但我知道那些门窗后面有一个温暖的世界，有父母，有孩子，和乐融融的准备着过年。
我麻木的穿过。
差不多两年前我父母去世了。车祸，双双身亡，为了追赶我这个不肖儿子。
那时兄姐刚刚离开，父母为此常常争吵，因为我的兄姐──他们是私奔走的。
他们其实都不是我的亲兄姐，是父母收养的孩子，一直一起长大，感情很好，但是因为是名义上的亲人，所以父母或我或周围其它人谁都没有意识到他们感情的变化。
有一天，他们说要在一起，父母很惊讶很生气，于是，他们选了一个日子私奔了。
原本热闹的店冷清下来，原本感情和睦的父母也常常互相争吵。而我，叛逆期的我充满愤怒，为他们对我的不理不睬，为他们对我的忽视，为他们之间似乎永无休止的争吵。
有一天我滑着滑板飞快的越过马路，追赶着我的父母被失控的卡车撞到，双双身亡。
周围的人都说是我害死了他们，我觉得也是。可是父母却不知道什么时候去做了意外的人生保险，所以杂七杂八赔下来，我却拥有了不少一笔财产。
真是荒唐。
接下来的那年我没有去念书，我也找不到兄姐，他们和父母一起失踪了。家里永远是冷冷清清的，可是我一走到外面，就似乎听到所有人心里指责的声音。
是我，是我的错。
我把我最心爱的滑板砸了。我本来就没有资格去拥有那些，快乐的，幸福的，美好的，在我身上，就是罪恶。
我没有资格。我是罪人。
一年以后，我进了现在这所学校，因为进那所学校只要有钱就行。我的功课已经拉的没救了，我也不想补救，每天昏昏沉沉的过日子。
下个学期毕业，一张高中文凭不知道能做什么，但现在，却丝毫没有思考将来的欲望。我不知道我存在的意义，我不知道爸妈若活着他们希望我做什么。
那些过往的忙碌的日子，父母除了给我吃喝，偶尔看不过去训我一顿，我们之间的交流少的可怜，以至于我现在即使再努力的回忆，也想不出他们对我是否有所期望。
我的世界里，只有叮叮当当不停，锅碗�