恭喜这对夫妻有了一个新的开始，也相信他们一定能够在婚姻中建立起属于自己的幸福模式。
婚姻处方
每个人都从父母那里学习了一套处理冲突的模式，并将其带进自己的婚姻。这个模式可能会促进婚姻的幸福美满，也可能会成为幸福的天敌。
如果你感觉自己的婚姻出现了〃各唱各调，互不买账〃的状况，不妨做一些自省。
1。你们复制了谁的模式？
自以为是是人的本性。当一件东西属于自己的时候，总是千般呵护万般好，而一旦后退一步，将它当做公共物品或是其他人的物品的时候，才能够做出客观的评判。将你的行为模式〃物归原主〃，看看它是从哪里来的，属于谁的。
事实证明，很多人处理冲突的方式都是复制了父母的模式。从心理学层面分析，这是对原生家庭的认同。原生家庭对一个人的影响是不可低估的。
2。父母的行为模式对处理问题有效吗？
这个问题不难回答。〃当局者迷，旁观者清〃，儿女可能从小深受父母这种无效模式的影响。当然，吵闹夫妻白头偕老，〃闷葫芦〃夫妻相伴一生的情况也是常见的，这只能表明他们是彼此认同那种〃无效〃模式的。我们〃拿来主义〃的原则是那个东西本身是有意义的，而不是因为流行或者有人在用。
3。你们愿意改变吗？
对各自的行为模式做了客观的评判之后，你们也许就不会再固步自封了。〃穷则变，变则通，通则久〃。改变意味着你们对父母模式去其糟粕、取其精华的继承，改变意味着你们将建立彼此认同属于你们自己的幸福模式。
本案例对家庭教育也有一定意义。父母是孩子的第一任老师，父母的一言一行都是孩子学习的范本。但他们在学习的过程中，往往是没有取舍地全盘接受；或者即使认为某种方式不对，但出于对父母权威的尊重，其潜意识也会产生认同。所以，为人父母者一定要慎重自己的言行，尽量将科学、正确、优良的东西传给孩子。
第96节：这对夫妻像〃母子〃（1）
这对夫妻像〃母子〃
诊疗档案
姓名：戴 芳 年龄：33岁 职业：社科所研究员
姓名：刘立达 年龄：30岁 职业：电视台记者
自述：妻子对丈夫照顾得无微不至，但却怨言重重；丈夫嫌妻子将生活弄得复杂，但又非常享受妻子的细致料理。
诊断：〃母子模式〃的夫妻关系是一种非正常状态，是需要做出调整的。婚姻是两个成年男女之间的爱的契约，权利和义务、爱和被爱都是互相的，要礼尚往来，讲求平衡。
夫妻俩坐下后，我先给妻子倒了一杯水。妻子将水推到丈夫面前，丈夫一仰脖子〃咕咚〃喝了。我又倒了一杯水，本以为这回妻子会端到自己面前，或者丈夫会推给妻子，没想到，丈夫毫不客气端起来又喝了，还嘀咕道：〃真是口渴了。〃妻子面露愠色，说：〃给你熬的小米粥你不喝，偏要吃干面包，活该口渴！〃丈夫立刻叫起来：〃天天早上喝小米粥，肚子都抗议了！〃妻子的声音也提高了八度：〃小米粥既经济又营养，别人想喝还喝不着呢！〃
突然觉得这对夫妻像母子。〃母子〃的婚姻能幸福吗？
戴芳的烦恼：〃管家婆〃的角色可真累
当初和刘立达结婚时，很多人都反对，有人说我配不上他，因为我是再婚，年龄比他大3岁，而他是电视台记者，性格开朗，长相英俊；也有人说他配不上我，我是硕士生，单位好，为人处事成熟、稳重、周到，而他是本科生，聘用记者，办事粗心、马虎，简直就是一个愣头青。都说婚姻如鞋子，好不好看别人评价，合不合脚只有自己知道。我相信，我们之间的爱能战胜年龄、学历、性格等多方面的差异。
我们义无反顾地结婚了。
我的工作比较有规律，每天下班后我就回家，晚上和休息日都坐在书房看书。刘立达每天奔波于各个采访点，晚上还要到台里剪辑节目。他比较爱热闹，有时工作不忙，也要和朋友们出去喝酒、聊天至深夜。我希望他时不时地给我打个电话，让我知道他在哪儿、干什么，这样我才能放心。他口头上答应的好，可是事实上根本做不到。到了晚上10点，如果他还没回来，或者是没和我联系，我心里就七上八下的，再也无法专心看书了，于是不停地拨他的电话，不停地开窗眺望或者竖起耳朵听楼梯口的脚步声。可是，当他终于回来时，要么是醉成一摊泥，要么是〃瘫〃在沙发上直嚷：〃骨头都快散架了！〃看他这状态，我哪里还敢发什么怨气，只好赶紧给他放洗澡水。
刘立达说他不习惯吃外面油腻腻的早餐，吃了就拉肚子，于是我每天早上都要给他做好早餐了再去上班。
刘立达工作忙，自理能力差，我多照顾他，这我没意见，我对他最大的不满是他的不负责任。
家里的抽水马桶坏了，我让他去检查一下，他连连摆手，说：〃我又不是学抽水马桶专业的。你还是找人来修吧。〃我说，咱买什么牌子的空调呢？他说：〃实践出真知，用了才知道好不好。你随便买一个吧。〃既然他当甩手掌柜，那只好我来当〃管家婆〃了。可问题是，我不仅要管家里的事，还要管他在外面惹的麻烦事。
第97节：这对夫妻像〃母子〃（2）
上个月的一个周末下午，两个陌生男人来敲门，说刘立达在他们酒店喝酒，打碎了玻璃，还对服务员出言不逊。晚上，刘立达回来，我问他这事，他满不在乎地说：〃我自己知道怎样处理。〃过了3天，酒店的人员又找上门来，说如果刘立达拒不道歉和赔偿的话，他们会将这事捅到他单位。我一听，非常紧张，因为刘立达是电视台的聘用记者，弄不好就有被解聘的危险。于是，我主动去酒店找服务员道歉，并加倍赔偿了玻璃钱。第二天，刘立达知道了这事，对我大发雷霆。
接下来的几天，我赌气不理他，对他起居饮食不闻不问。结果，没出两天，刘立达又是感冒发烧，又是拉肚子，人一下子瘦了五六斤。毕竟是夫妻，我不忍心看他这样子，于是，又当起了他的〃管家婆〃。
其实，我也不想在家里操那么多心，可是如果我不操心，那就没人操心了，那家还像家吗？夫妻还像夫妻吗？
刘立达的烦恼：她把生活弄得太复杂了
我和戴芳对生活的态度有很大区别：她总是将事情弄得很复杂，一定要严谨有序、一丝不苟；而我觉得生活就应该轻松一点、快乐一点。
我的朋友很多，大家经常在一起聊天、喝茶、聚餐。可戴芳总是不放心我，时不时地打电话〃查岗〃，朋友都笑话我是〃妻管严〃。
我也是30岁的人了，为人处世有自己的原则。可戴芳却像个唠叨的老妈子，经常嘱咐我要低调为人，谦虚处事，多找自己的问题，少挑别人的刺。在酒店打破玻璃那事，的确不是我的错，那家酒店的服务员用色情语言和行为挑逗客人，让人忍无可忍。我本来是准备做一期新闻调查给他们曝光的，可戴芳却多管闲事，将责任都揽到我这边，让我很被动。
我最幸福的日子就是戴芳出差的日子。那段时间，没人追问我的行踪，没人唠叨我的坏习惯，没人管束我的衣领是否洁净、吃饭是否文雅。我的身心有一种从未有过的轻松。当然，我要求她出差不能超过3天，否则我的生活会完全乱套：天天在外吃油腻食物的肠胃准会闹毛病；脏衣服堆在洗衣机，散发出刺鼻的气味；采访图片、重要材料混在报纸堆里，总是找不到。戴芳每次回家，都像救火似的，得马不停蹄地收拾一整天。
对于我的依赖性，戴芳既得意又怨言重重。我觉得这没什么好抱怨的，各取所长嘛，她喜欢料理家务就多料理一些，我爱好交朋友那就广结人缘吧。
诊疗手记
1。为什么是〃母子〃模式
这对夫妻很有意思。妻子一边在喊累：〃我凭什么要当管家婆？〃一边却在不断地付出、付出；丈夫一边在摆手、拒绝：〃不要把事情搞得那么复杂〃，可一边又在贪婪地享受那些〃复杂〃所带来的舒适，这就好像母亲嘱咐儿子〃天气变冷了，多穿衣服〃，儿子马上就叫：〃不要你管那么多，我不怕冷！〃可是，开门出去时，他仍会捎上母亲为他准备的绒衣，因为天气真的很冷，穿上绒衣，挺温暖的。母亲不会介意儿子孩子气的抗议，儿子也不会担心母亲从此不再关心自己。母亲与孩子之间可以永远是一个付出、一个获取的状态，但是，作为夫妻，这种〃母子模式〃会破坏感情的平衡，是需要做出调整的。
表面上，他们好像也非常不满现状，但一旦这种状态被打破，妻子不当〃管家婆〃了，丈夫按自己的意愿简单化生活了，他们又非常不适应，很快又回到以前的状态。
他们之间为什么会达成默契的模式呢？他们各自对爱的理解又是什么样的呢？
我让他们分别用〃人、树、屋〃这三种事物构造一幅图画。
妻子画了很大的一个正方形，代表房子；房子右下角坐着两个人，手拉手；外面有一棵大树，枝繁叶茂，将整个房子都罩住了；树是歪斜的；画面上有雨珠。妻子这样解释：屋外狂风暴雨，我和爱人坐在屋里很安全、很温馨。
丈夫的画是这样的：一棵大树，树下有石凳，凳上睡着一个男子，树后面是一所房子。他说：我在树下睡觉、乘凉，妈妈在屋里做饭，做好了就叫我。
第98节：这对夫妻像〃母子〃（3）
我试着解析他们的图画。大风、大雨、树被吹歪，妻子的画笼罩着一股悲壮的气氛；正方形的房子，大树将房子整个罩住，这显得很压抑。我猜想，妻子的内心可能有创伤。
提起〃创伤〃，戴芳泪流满面，她说：〃