可就在我穿过客厅准备夺门而出的时候，我看到肯高大的身子正艰难的倦缩在客厅的沙发上。
看到肯我一下子松弛掉自己的神经，长长的松了一口气让自己狂跳的心平复过来。
轻轻的走到肯的身边坐在地板上，我双手环抱着自己的膝盖侧着头颅靠在膝盖上安静的看着睡着了的肯。
这个沙发其实很小很短，最多够三个人紧紧的靠着并排着坐，而肯一米九以上的高大身子却勉强的卷做一团窝在沙发里面。显然这么狭窄的地方、这种痛苦的姿势让他睡得很不舒服，他的眉头微微的皱着，金色微长的刘海凌乱的覆盖在他那帅气的脸上。
他那清澈的湖泊般美丽的双眸此刻被长长卷翘的睫毛厚厚的覆盖住，英挺的鼻梁在昏黄的光线下柔和了不少。
醒着时候的肯显得有点儿孩子气，而睡着的肯则有着犹如王子般优雅的气质，专属于欧美人的清晰深邃的轮廓在昏黄的灯光下散发着诱人的性感气息。我忍耐着伸手抚摸他的脸的欲望，只是安静看着他，疑惑着这样完美的男人为什么会喜欢彦轲那样的另一个男人，他应该配一个活泼开朗又美丽温柔的女人，一个也近乎完美的女人。
夜深人静，我呆坐着盯着肯的脸，杂乱的思绪随意的飘散着。我想起很多的事情，有关彦圣的、有关那个彦轲的、有关舟岚的、有关自己过去的记忆的……
我不想承认此刻的自己内心正无比的痛苦，我不喜欢过于悲伤的自己，我想要像过去那样用吊儿郎当和放纵来忘却疼痛，只有不去想那些令自己感到痛苦的事情、只有蔑视那些令自己感到痛苦的事情、只有不断的告诉自己自己无比的坚强自己什么也无所谓，我才可以让自己快乐的活下去，我才可以不被心中的悲哀所打到。
这是我自小以来的生存之道，然而，每每在夜深人静的时候、在独自一人清醒的时候，为什么我总是无法克制脑海中任意奔流的思绪和心中叫嚣的寂寞感觉？
我已经忍受够了自己小时候那种独自哭泣、可怜兮兮的模样；忍受够了周围人关注的焦点轻易的跨越我这个本身而投向母亲。我总是像个透明人儿似的站在某个角落，我有很长的一段时间因为母亲生病的原因甚至孤独到没有人陪我说话。可是这些都是过去的事情，那么多年来我早已习惯和释然，我甚至觉得这样没有什么不好，反正舟家都定期给我汇了大把的钱，我想干什么就干什么，没有人理会我也就代表没有人干涉我。
然而，我以为自己会一辈子这样生活下去的日子却在三个多月前统统改变，当我莫名其妙的从医院醒来的时候我居然看到了久别尽十年的彦圣、变成和他同住，甚至后来还莫名其妙的发现自己的记忆和周围人的记忆全然不同，自己好像来到了另一个世界，一个既熟悉又陌生的世界。
这样奇异的事情我也可以欣然的接受，我甚至觉得这个世界上已经没有什么是我无法接受的事情，我仍旧懒懒散散的过着我的小废生活、仍旧吊儿郎当、游戏人生。彦圣的无法接受、舟岚的宠溺仁忍、外公的暴跳如雷以及各种各样任人摆布的“治疗”，这些我都可以装作毫不在乎的以笑应对。
可是为什么事情会发展到今天这一步？为什么我要对彦圣霸道的温柔和粗鲁的体贴感到心动？为什么当我看到那张冷若冰霜的脸时要觉得心疼？为什么我可以和彦圣恶言相对拳脚相加却要在心底对他感到疼惜不舍？为什么对于“父亲”的思念居然会变质、居然脱离常轨伦理？为什么我的心灵居然如此的龌龊疯狂？为什么？！
抱紧自己的双膝我将头颅埋在自己的臂弯里无声的哭泣起来，心中好似被千刀万剐一般疼痛。
这份我一直故意隐藏、故意当作没有发现的恋念因为自己一时的冲动变得异常的明了。
如今的我甚至连装作什么事也没发生过的资格都没有，让我觉得无比可耻罪恶的思念在我的心底汹涌的袭来。我的心疼痛得让我想要死死去，这份乱伦的恋情让我变得无比的卑贱和罪恶，如果还有其他的人知道了我的这份恋情，我一定去死，因为我将无脸面对任何人，也没有勇气面对任何人——哪怕是丝毫唾弃鄙夷的神情和言语。
母亲曾经说过就算以后她死了，也要我代替她继续爱着彦圣，可是她一定做梦也无法想到我对彦圣的爱居然会超越父子亲情，她一定无法接受这个现实的。我死后一定会下地狱，在天有灵的母亲也一定不会原谅我的。
为什么我会爱上彦圣？我也不想爱上自己的父亲，真的，我也不想的。
曾经听外公说过彦家的血液里都流淌着一种乱伦的疯病，以前我不理解这是什么意思甚至觉得这是外公对彦家的偏见和污蔑，可如今我终于明白了、也相信了，我身体里正是流淌着这种病毒，所以，我才会如此不知廉耻、如此龌龊的爱上自己的亲生父亲！
我突然有种被整个世界和所有人类唾弃排挤的感觉，顿时侵袭而来的孤独感让我全身发冷，我一面发着抖一面捂住自己的嘴深怕自己克制不住的哽咽声把就睡在旁边的肯吵醒。
此时此刻的我多么的希望能有个人可以原谅我、可以安慰我、可以陪伴我，我多么希望能有个人不会觉得这样的我很肮脏很龌龊、愿意碰碰我抱抱我听听我内心的苦楚。
谁都好，陪陪我，别让我一个人……
就在我伤心欲绝的时候，我冰冷的身子突然被人从旁温柔的搂住，温暖的胸膛让我的眼泪泛滥得更加凶猛。
属于肯的熟悉气息扑鼻而来，顿时给予我的温暖和力量让我好似溺水得救般紧紧的拽着他的衣角。
我无法停止自己不断哽咽的哭泣，干脆就放任自己低声哭出声来。奔腾而下的泪水渗透了肯的衣服，肯的胸膛被我温热的泪水湿成一片。
我就这么放任自己哭着，为了还肯陪在我身边、没有离去的肯；为了还没有被世人发觉的我的罪恶。
害怕被肯发觉的恐惧感和如果被肯或者世人发觉后众叛亲离的绝望感，让我越哭越凶，此刻的我有种诀别前夕依依不舍的哀伤绝望，我好似要最后尽可能的汲取肯身上的温暖般紧紧的贴着他的胸膛将他抱住。
如果肯知道了我心中这个秘密之后决定离开我我也无话可说，已经犯下了伦理罪过的我没有资格继续拥有这么美好的肯，我就像是个携带肮脏病毒的疯子，如果我继续和肯在一起的话我一定会玷污了他，到时候我一定会受到上天的惩罚。像我这样背叛神灵犯下如此肮脏罪行的人，一定一辈子都没有资格拥有幸福的！
越想越觉得绝望的我只能哭得更凶的将肯抱得更紧更紧，紧到我们都快要无法呼吸、紧到我好似打算这样带着肯堕入地狱。
而肯不知为何我突然哭得如此汹涌，只是同样心疼的紧紧回抱我，将我整个埋入他的怀中，一语也不发的一遍又一遍吻着我的头。
足足五分钟过去了，我却丝毫没有停歇的迹象。肯见我已经完全失控，便放弃了安静拥抱我的做法，而是撩起我的下巴深深的在我的唇上烙下一个又一个长长的、极其温柔缠绵又热切如火的吻。
肯的吻永远都那么有技巧，我原本还处于崩溃状态的思绪因为他的吻而渐渐走向安静，我脑海中所有的思绪都被这一个个吻洗劫一空，之前还在心中奔流的绝望和痛苦不知何时已经消失不见。我完全瘫软在肯宽敞的胸怀里，奔流的泪水也因为这一个个温柔的吻而悄悄停歇。
不知我们经历了多少个吻多少时间，每个吻都在我们彼此快要窒息的时候停止、又在我们吸进第二口新鲜空气的下一秒开始下一个吻。
就这样我们重复着亲吻、呼吸、再亲吻、再呼吸的动作，直到我完全冷静下来为止。
见我已停止哭泣完全冷静下来，肯最后缠绵的吸允舔舐我的下唇之后终于放开我的唇将我轻轻的搂入怀中，用下巴抵住我的头顶等待着彼此平复呼吸。
幸好此时的肯看不到我的脸，因为此时我的脸一定已经红到了颈后，脖子根此刻已经和脸一样滚烫。
“为什么哭？”
我们就这样安静的相拥过了两分钟之后肯突然安静的问道。
听到肯的问话我身子突然一僵。我害怕肯的追问、害怕他知道、害怕他真的离我而去。我紧紧的咬着下唇不开口，只是在他的怀里狠命的摇头。
“彦！”
肯心疼的握住我的双肩将我推离一些看着我，语气中充满着疼惜和不舍。
我不敢看肯的脸，我任凭他推离我，只是即紧张又恐惧的低下头，双手有些无措的紧紧拉住他的衣角。
“小彦，你为什么要哭？为什么？”
肯不罢休的摇着我的双肩，跟着低下头要看我的脸。我则紧张的将头撇到一边躲闪着不敢让他看到。我们就这样一追一躲好几轮，直到肯不耐烦的一手擒住我的下巴将我的脸抬起来逼着我与他直视。
“为什么要哭？”
肯嘶哑的声音听起来好似强忍耐着哭泣般，透过眼中迷蒙的泪水，我看在肯蔚蓝湖泊般清澈的双眸中盈满心疼和苦楚。
我的泪经不住滚落而下，心中满溢着感动和感激——为这个男人的时刻疼惜而感动、为这个男人的不离不弃而感激。
看到我滚落的泪水，肯终于妥协和无奈的撑着我的肩头将自己的头深深的垂下，
“为什么你总是独自在哀伤？为什么你总是宁愿一个人绝望的哭泣也不肯让我陪伴、让我知晓？究竟我要怎么做才可以让你停止哀伤？究竟我要怎么做才可以让你的心不再哭泣？我好恨自己的无能，不论我怎么做都无法让彦忘却痛苦、不论我怎么努力也无法让彦走出心中封闭的世界！天知道，就算要我用命去换我也愿意，只要能让你停止哭泣、只要能让你变得幸福快乐！”
肯突然咆哮起来，声音有些嘶哑。
我吃惊的听着肯所说的