了一个虚幻的情敌，当然，她一旦成了现实中的他的幸福，我只好接受。
人生的悲剧是性格的悲剧。生活总是没有错误的，错的只能是如我这般的庸人。
我又如何能埋怨那个令我无可奈何的X 呢？也许，他的“嫁人”之类的忠告是一种善良的为我考虑。反反复复、分分合合的折腾，我仍旧给予最完美最默契的配合。
在我心目中，他是原始森林里的绿色，没有任何污染，是最纯真的情爱。事实上，我又无法向自己解释；一个与你相拥的男孩居然能平静地劝你快嫁人，这种感情如何去美好？也许，我的确是以一个虚幻的影子欺骗自己。
种子的生长需要阳光、空气、水份和土壤。我的生命已经很空洞，只好用儿时吹汽球的方式去充实自己。
身边也有优秀的男孩，偶尔，也有如烛光般温情的目光。我大智若愚地闪开那或真诚或伪真诚的火光。我总是能一眼就数落出任何一个男孩的若干个“不足之处”
（仅是一家之言，有时，一个人眼中的缺点，成了另一个人眼中的可爱，抑或，一个所谓的“缺点”，只是特点，相对地并存着好与坏）。我如同身着钢盔铁甲般小心地守护着自己的心灵小屋，抵挡着除他以外的任何男孩。
有人将爱人称之为冤家。面对这份鸡肋爱情，我咬牙切齿地骂他：自私、虚伪、冷漠、卑鄙……为什幺拿不起放不下？
他说他并没有我想象的那幺完美，也没有我痛恨的那幺糟糕。
唉，我只是这幺迷迷糊糊地生活。
我们相约了三次，雁栖湖之游终于成行。第一次，因下雨的缘故，放弃了周末大行动。第二次，他说他准备一个星期（酝酿了好心情），我因加班而不能同行。
雁栖湖之游，以他的生气为开始，以我的哭泣为曲终。
为了让这次游玩更开心、舒服，我尽量地带些好吃的东西，颇为多情地为他做了一份饭菜（他爱吃的菜）。由于迟到二十分钟，他大动干戈他说：你这是干嘛？
带了些什幺东西——都扔掉、扔掉！
我小心地解释一番。
你干嘛不背上整个屋子？踉你说过多少次，出门旅游……他怒目圆瞪地训斥我。
我嬉皮笑脸地搅和了一下他的气焰，还是不管用。
我终于失去了耐心，掉头便走。
走了两步，又回来了，大局为重，这是我们极其难得的郊区旅游。很久以来，我就想去雁栖湖，暂时躲避尘世的喧哗，重温南国的青山绿水（我已经很久没有回湖南了，去雁栖湖找一种类似于回家的慰藉）。
我们如同陌路人般同行，我绞尽脑汁，不知如何松驰他那绷紧的脸。我稀里糊徐地向他道歉：我错了——别再生气了，好不好。
他颇为大度地将手伸过来帮我拎包，算是和好。
在车上，我给他拿出盒饭，以便他精力充沛地游山玩水。
不知是我太饿了，还是什幺——饭莱特别好吃。他颇为艺术地自言自语。
紧接着，他将我带的茶水也一饮而尽。
我一边为他削桃子，一边说：骆驼要远行时，会吃很多很多东西，储存好几天的能量。
你看你看，这袋子差不多空了，东西都已经扔了。我狡黠地一笑。
我们的心情已是雨后天晴。
雁栖湖，我特别想坐快汽艇。几时的梦中曾拥有快艇的疯狂。
他说，我们循序渐进，别一下子走向巅峰。
我们先是玩“激流勇进”，再坐上了原子滑车。有一个朋友说，坐原子滑车是一种接近死亡的感觉。我问他：会不会哇哇大叫？他说：我不叫，我唱歌。
妹妹你坐船头，哥哥我岸上走……
当我们进入了那将人近乎抛出去的轨道上，歌声早已换成了“哇哇哇”。
你怎幺不唱歌了？当我们又接近于平常轨道时，我认真地问他。
哪能再唱歌啊。他笑道。
我坐过几次原子滑车，身边是丽人相伴，心总是悬得高高的，尽管明白“惊而无险”的游戏规则，还是没法镇静自如。在他身边，我们的手和心紧紧相连，第一次，在悬倒时也有了踏实、安全之感。
快艇有好几种：双人的、多人的、快的、慢的。我们经过认真考虑买下了双人快艇票，快艇如飞，激起雪白雪白的浪花，舞动的裙子如同飞翔的小仙女……
多少次，梦中出现过如此美丽的场景。
这是我第一次看到真正的快艇（以前只是在书上、电视、电影上看到画面），我的心特别愉悦。
一个心仪的男孩伴着我做一个许多年来梦寐已求的人生快事，这是世界上最完美的事情。我们都穿上了怪怪的救生衣，欢快地蹬上了快艇。
会不会不安全？我提心吊胆地问工作人员。
安全，只要听我的。工作人员说。
我有点遗憾：工作人员在快艇里指导我们。原本以为，这是我们的二人世界。
不过，工作人员只是加快艇般的道具，快乐还是我们两个人的。
起航了，随着他在方向盘上东扭西摇地转动，我的心湖渐渐激起涟漪、浪花……
雁栖湖，也因我们而掀起了一层高过一层的美丽浪花。恍惚间，我也成了极富灵性的碧波。逃脱了近乎于电脑程序般机械的重复的都市生活，在山水之间，我强烈地体味着心旷神恰的感觉。波涛滚滚，快艇忽左忽右、忽高忽低地晃动，我的心有些悬悬的，不过，有工作人员近乎命令口气的指导，有他俨然像那幺回事的驾驶，我想：生活还会是平静的。有他在身边，平静也罢，惊险也罢，都心甘情愿。
我们终于脚踏平实的地面，在大树下开始休息，补充能量。
我们的又一站是那山巅上的小亭子。
我家在丘陵地带，我在雁栖湖的小山上寻找回家的感觉。
不知何时，天上已落下毛毛雨，路上没什幺行人。他放声高歌，大多是流行歌曲大串连，东一句西一句，由于五音齐全、音质颇佳，给予他“一句歌星”的荣冠。
亭子上有一对亲亲密密的恋人，他的歌声让他们放弃“领土”。
我伏在栏杆上，凝视着婉蜒的山峰、山谷，深深地深深地吸了一口来自绿树之间的清新空气。
曾经，我是我们家乡的小公主，众星捧月，我只是善良地委婉地拒绝太多的爱。
我从未想过自己会成为“星”，孤独的星，更没有想过：自己会“捧月”。
北京的漂泊生涯，我如同脚踏真空般失重。他，曾是我生命中至关重要的支点，但他已宣告各奔东西。尽管，他依旧忽远忽近、忽冷忽热地关注我，但他已成了我生命里的翘翘板。
我感慨了几句，他说：回老家结婚吧。
我默默无语，如同在一顿美餐上见到一只苍蝇。
我曾经质问过他：你为什幺要如此逼我！我又没有逼着你娶我，你凭什幺管我？
如果我发迹了，你让我回老家就回老家呗。你就知道在我脆弱的时候攻击我。
他说，你发迹了，还逼你回老家干嘛？
回老家结婚吧。他轻飘飘的一句“肺腑之言”。对我意味着双重伤害。一个很理性地逼你嫁给别人的男孩，无论如何也没法解释他的激值。于是，我是爱情上的败将。回家吧。这是非常美好的字眼，千万里千万里之外的游子，最大的幸福莫过于回家。然而，面对“适者生存，不适者淘汰”的自然法则，我因“淘汰”
而回家，那又是如何一种滋味。
“又是九月九……他乡没有烈酒，没有问候……”我歇斯底里地渲泄。
我如同醉酒般狂嚎着，原本就是五音不全，再加上尽情夸张，可以想象那是多幺的不能容忍的噪音。
当他劝我下山时，见我泪流满面。他奇怪地看着我：你怎幺了？
我如同耳聋般没作任何解释。
是不是想起家里的人和事？他极有耐心而温和地问。
泪水顺着眼角潺潺地流淌，此外，再没有任何动态和声音。
他拉着我的手飞跑下山，我也任他去拉去跑，不管是摔倒还是什幺。他气急败坏地说：你说呀！你怎幺了？
泪是唯一的回答。
他甩掉我的手独自走了。
我索性躲进树丛里放肆大哭。哭得晕天黑地。
你在哪儿——许久之后（其实，也就几分钟之后），他大声呐喊。
你在哪儿——
我痛快淋漓地哭嚎。
为这份“未定义”的情感，为无数次失望无数次希望的事业，还为躺在山林里的母亲（她已经解脱了尘世的痛苦），以及一些我也说不清的东西，尽情地挥霍着我的感伤和苦痛。
我甚至很想投身于雁栖湖，走向母亲身边。母亲刚刚离去，我们的眼中还晃动着她有说有笑的身影时，父亲已与另一个女人有了“生死之恋”。另一个女人，走入了我们家庭，并且是以女主人身份进入的。远在京城的我，只是在电话里听弟弟、妹妹说起这份尴尬和凄楚。小妹知道她外强中干的大姐很脆弱，封锁了很多内幕；小弟觉得长女如母，在他心灵严重的失调之后，他状告那个女人（我实在是大有不恭地称呼她，但我又如何能恭敬？我许多次梦见母亲走近我身边，她忿恨父亲，也忿恨父亲的新生活。）。
我是真正意义上的漂泊者。母亲的离去，我已没有了家，只有亲人（比如：弟弟、妹妹）。我觉得在任何一个地方，对我都是一样的漂泊。
我在哭中找到了生命的主题。我无所顾忌地哭闹。
哭、哭、哭——使劲地哭吧！他已来到我身边。
鼻涕、眼泪以及散乱的头发，我都不管，只是投入地大哭。
他为我擦了擦眼泪，狠狠他说：真想不管你！
他拉着我走出了树林，认真地问我：为什幺哭。