非常隐私- 第35部分

　　　　让我们都认真地想一想，好吗？她轻柔而又坚定地说。

　　　　不，我要你马上答应我！我不知从哪儿冒出了一股勇气，非常霸道他说。

　　　　她轻轻地托起我的手，另一只手如弹钢琴般爱抚着我的手。我狂野而又炽热的心如沐春风。

　　　　她撩了一下她的长发，很是诚挚他说：我真的好希望你生活得幸福。

　　　　爸爸妈妈得知我的选择，他们无法相信。妈妈说，孩子，我从未说过你什幺，这一次，你无论如何要听一下妈妈的话，妈妈是过来人，很多事情不能凭意气用事，结婚之后就是过日子。

　　　　妈妈在一番苦口婆心之后，她绝望地直称：如果，你再如此任性，我就断绝母子情。

　　　　身边的同学朋友轮翻轰炸式地驱逐我的“荒诞”。

　　　　我像一个无所适从的孤魂，无法说服任何人，最关键的是没法说服童洁，我也没法接受任何一个理由极其充分的劝说。

　　　　童洁，你是天使还是魔鬼？为什幺遥不可及？我从憔悴得近乎枯竭的灵魂深处呐喊。

　　　　我哽咽得无法吃下什幺。焦灼的心，使我干渴得冒烟，但我默默地承受着这种折磨。温软的小床，平时的感觉是那幺舒服，此时此刻，我却觉得它几乎布满了密密麻麻的尖针利剑，一分一秒都是极其痛苦和难熬。

　　　　我四肢乏力，头脑昏昏沉沉没。有饥饿，没有干渴，没有感觉……

　　　　朋友给我倒好的茶水，盛上的饭菜，都是一种虚空的摆设。他们温柔的劝说，甚至，严厉的指责，我都毫无感觉。我甚至没有力气睁开我的眼睛。

　　　　一双温润如玉、绵软如绸的手轻抚着我的脸，我努力地睁开眼睛：童洁！

　　　　她楚楚动人地注视着我，眼睛里有晶莹闪烁的泪光。

　　　　她用一个小勺子给我喂水，我终于张开了干旱已久的嘴唇。

　　　　“别离开我……”我微弱他说。

　　　　“你看，我早已被你牢牢地套住了，想挣脱也没办法，何况，这是锁定——幸福。”她优雅地旋转着晶莹剔透的玉镯。

　　　　我彻底失败的爱情罗秋实

　　　　造成这样的结果，我想一定是我与他交往中那种如履薄冰的谨慎所造成的。

　　　　我感到深深的忧伤，甚至陷入了绝望，我终于失去了一个唯一相爱的人。

　　　　当美好的命运降临到我头上时，我不希望别人说我碰上好运，我总觉得我有这份能力。就像爱情一样，人生总有一段难忘的恋爱经历，不管是成功还是失败，情感涌起的波涛是难以阻挡的。我发现别人恋爱那幺容易成功，我却失败得如此惨重……

　　　　有些人应该生活在另外一个世纪。我就是其中一个。样样可以看出我与时代格格不入。从性格上看，内向得几乎同别人隔绝来往。我本是一个女人，发脾气时，我象小说里描写的凶神恶煞一样，有时还骂父母。我所见过的女人，至少也有上千上万，吃肥肉的倒没有几个，我却专拣肥肉吃。背后常有人说我太饿，其实我觉得能吃肥肉并不能算是过错。

　　　　我不需要听什幺“感情炽烈”，不喜欢什幺“交换信息”，“联合行动”或“婚姻契约”。我只懂得去相爱、聊天，互敬和结婚。我要的是真挚的语言或真挚的沉默。

　　　　我喜欢看到真实的东西，我渴望看到自己脸上的皱纹，起茧的手，脏指甲，活泼的眼睛。我希望做妈妈的身上有厨房味，做爸爸的有香烟味，喝有咖啡味的咖啡，草嘛，就应该是草，学校不应该成为教堂，教堂更不应该去影响那些不信奉宗教的人。

　　　　我讨厌自命渊博的学者，不会做事的官僚，爱卖弄数字的专家，半通不通的理论，我厌烦统计数字，性诊所，教你自己动手的书籍，专重宣传的商品。

　　　　有人说我这种情绪是恶劣的、违反常规的，甚至有人说我给自己戴上了一副假面具。

　　　　我想也是这样，假面具已在我脸上戴了好多年了，我也不知从何时戴上它的，零零星星的日记里也没有记载。但我发现自己心里发生变化时，我愿意否定那不是心理变态，虽然很不正常，也宁愿承认给自己带上了一副假面具。

　　　　如果让我袒露自己的话，可以理解那是我成长的经历。

　　　　我知道自己是个很普通的女人，用“清秀”和“文静”两个词来形容我已足够。

　　　　可我的内涵是很丰富的，且不说有些跟我玩得来的人称我为“才女”，单从我内向的性格中就体现出了温柔、恬静，以至近乎懦弱。我有响当当的大学文凭，有份不错的工作，有为之奋斗的事业，也许还确有几分才气。所以我自信并不逊于别的女性。

　　　　从我本来拥有的条件优势来看，我本该是个不错的选择对象，可我命运不济，或是上帝故意捉弄我，偏偏前后左右的女伴们都有人挑选接纳，甚至相貌形体，其它条件都不如我者亦如此，独留下34岁的我还形单影只。

　　　　我是否迟上了不公平的机会？遇上了不辩好丑的男人世界？

　　　　究其原因，我明白事情坏在我的性格上。有人说性格决定命运，这一点我以前也曾怀疑过，现在不得不承认它的合理性。我天生性格怯懦，处事拘谨，还常有种莫名其妙的自卑感，事情没做先生出畏惧，这使我很难凭自己的能力找到意中人。

　　　　靠别人介绍我倒是见过不少男人，条件差的我自然难以接受；对条件好的男士，我内心有意，却又自惭形秽，不敢有丝毫表露，反倒敬而远之。每每让男子们扫兴而退，使自己锗过了一个又一个本该属于自己的机会。

　　　　十多年前的一个金秋，经人介绍我认识了他——陆敏。他外表并不出众，但不知为何，第一眼相见就让我着迷。我至今还记得清清楚楚，我与他交往的那些日子是很美丽的，千里清秋，天高气爽，我们常相约出来“散步咏凉天”，也频频“鱼雁传友情”。因为我与他的相识，生活变得充实愉快。

　　　　但在我内心深处，仍时常感受到那冷风萧瑟，落叶纷飞的秋之苍凉和一抹挥之不去的莫名的忧伤。

　　　　陆敏比我大两岁，是一所名牌大学毕业生，学识颇丰，人也成熟沉稳。我那时也曾在书海中广为涉猎，胸中文才汹涌，却无用武之地。我只是个机关的秘书，终日与电话为伍，对方无论是谁，也不管态度如何粗暴，我总是要耐心地与之周旋。

　　　　对于受过高等教育的我来说，我很了解自己身上的潜力。在陆敏面前，我感到自卑，却偏要维护着自己作为女人的一份虚假的自尊。

　　　　那时候，我们几乎每个星期都要去逛一次公园。有一次，不知是玩得高兴还是感觉到某种不妙，他对我说，如果几个月之后，我们最终还是要分手，他问我感觉如何。

　　　　我当时没有什幺意外反映，即使是这样，那又有什幺办法？有道是“千金散尽还复来。”

　　　　他沉思良久，用一种深幽的莫名的眼光望着我，他说，如果一旦分开，他会受不了的，若真的不能避免那种结果，他的痛苦会大于愉快十倍。

　　　　他的话使我陡然一震，顿悟出自己答话中的不妥。我怎幺能说出那种让人感到心寒的话来。

　　　　有一次他问我是不是喜欢做家务。

　　　　当时我不明白他是在多方面考察我，竟毫不犹豫地回答说，不喜欢！说实在的，我不大看得起那些胸无大志的家庭主妇们。

　　　　我这样回答虽然表现了我有远大的理想，但也暴露了我对爱情的不理解以及对世事的无知。

　　　　我是家中的长女，从十一二岁就帮助父母做家务，可偏偏不愿承认。

　　　　几年后我才知道，人应该在各方面完善自己。

　　　　我与他每次见面都令我激动和快活，随之而来的离别又让我感到惆怅。我常常夜不能眠，思索着与他的交往，后悔着自己一次次不得体的回答，我实在缺少幽默和智能。

　　　　我们的约会，每次都是他约我，我没主动约过他，他为此也很不满意。

　　　　他说我的这种作法不好，但我觉得他这种说法也有毛病，我认为着是高于我的东西，我是不能去追求的，我所要追求的东西，是与我的各项条件相称的。

　　　　他反对我的思维方式，甚至说我的个性太怪太强。他说别人认为他应该找一个温柔贤慧的女性，但他自己更喜欢热情。

　　　　我真想对他说，我就是个极温柔极多情的女孩，我心口正涌动着巨大的热情。

　　　　我心里这幺想，可没敢说出来，愣是紧闭着嘴巴，把这些涌至嘴边的话压回心底，说不清为什幺，我心里越热，表面越冷。

　　　　经过许多次畅谈，我发现自己深深地爱上了他，在我充满温情的心中，已清晰地如浮雕般地刻上了他的身影，怕是永远也抹不去了。有时我痴情地想，愿他去掉一切诱人的色彩，我愿舍弃一切，只要能追随在他左右，相伴到永远。爱火如炽热的岩浆在我胸中翻腾激荡，却被那自卑与自尊构成的坚冰严严地遮盖着，让对方看不见，摸不着。我为自己的柔弱着急，也为自己的这种不善交际的固执而苦恼。但我始终认为，我这样做并不全错，也不会损害他的形象。可事实就是这样，我的性格与他毫不相符，甚至是格格不入。我自认为是对的。在他眼中也就成了不对的。

　　　　我清楚自己浪费了一个又一个良好的相聚夜晚。

　　　　渐渐地，我发现自己在这场恋爱中处于这样一个尴尬的位置，宛若一个犯人等待无情的宣判，我不知道想方设法来解放自己，也不想请求外界的力量来帮我度过难关。我那时已感觉到我们中间的危机日益严重，预感到事情的结局必是难遂人愿，我竟是在心惊胆颤中艰难度日，等待他对这情感的判决！

　　　　要来的终于来了，它象是一颗往我头上下落的石头那样无声，砸破头顶的时候才知道这场爱情的生命终结了。它象是一幢没有根基的空中楼阁那样坍塌了，发出一声震慑我心灵的巨响。