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葬礼结束后很久，我闭门不出，专心和我的儿子打教导。现在我终于能体会当初皇帝的感觉。自己的孩子，总让人爱不释手。看着他一天一天的长大，看着他一天一天愈见灵活的反应，一切的一切，实在叫我无法不去疼爱他。尤其他笑起来的时候，全天下简直没有什么东西能够比上他的可爱。我恨不得把自己能给他的一切，全捧到他的面前。他的奶娘说，我太宠溺孩子了。
我的孩子嘛，当然要宠。我一直渴望的宝宝啊，妻子用生命换回来的稀世珍宝啊，不宠，行吗？
宝宝渐渐长大，我浑然忘记了身外的一切，只记得照顾他，日日与他形影不离。突然有一天，大门外传来一个曾经听惯了的属于太监的声音，把我惊回现实中。
皇上驾到。
四个字，震碎我平静的生活。
怀中抱着宝宝，跪在大门口迎接车辇上下来的男人。他的眸子深沉依旧，脸色依然平静无波，只是看向我怀里的宝宝的时候，瞳孔不自觉地收缩。
将他迎进大厅，摒退左右后，他的眼便只盯着我的孩子，他问我，我旷职多久了？
我想有一年了吧，宝宝的百日，也已经过了。不过，我并没有旷职，我请假了的。
他冷笑，他没有允许，我哪来的病假可以请？身为一国丞相，旷职一年该当何罪？
我亦冷笑。如果是为这个问题，随他怎么处理。大不了人头落地，何必用这种威风压人？不过我没开口。
他又道，一年不见踪影，朝堂上下皆以为我的失踪是噩耗，他派了多少探子耗费了多大的力气才找到我的，我想必都不知道，我倒是安安稳稳地躲在这里生孩子，想来这些日子我的夫妻生活过得很舒服吧。
舒服不舒服也是我个人的事情，忍着，却忍不住，他凭什么用那种酸溜溜的语气说这些话？我与他之间，已经没有关系，我之所以躲了那么久，就是告诉他，权力，我不要了，约定，就此废了，从此，不再有关系。
他盯着我，一字一顿地说，他给我的选择，现在依然有效，妻子，孩子，我只能要一个。现在是选择的时候了。
何必逼我？我笑，苦笑。他已不再需要我，还不放了我吗？在那样的关系中，我们只会给彼此折磨——至少对我而言，是这样。我知道了，我退让，他呢？还嫌不够吗？
他说过的话，绝不更改。他目光灼灼，步步紧逼。他能容忍我娶妻，也能容忍我有后代。但是他无法容忍我同时拥有这两样。世间，能分享我的人，有一个就太多了。我是他的，他不会再退让。
他退让了吗？当真无法让我全身而退？我问他，我若不选，又如何？
那便玉石俱焚好了。只要能得到我，他无所谓残暴或卑劣。
笑，低下头冷笑。果然不择手段啊。自己不要了的，也不能让他好好活下去吗？看看，我给自己招惹了什么样的可怕麻烦啊。
我无法对抗他，他的身份，足以压倒一切。我突然很想问他，为什么当初要我，是因为，我流着我父亲的血吗？
父亲？他不解。他的神情带点怀念，他说，第一次看到我的时候，便想要我了。没见过那样孤绝的眼神，冷冷的，不把众生看在眼里。于是好奇，若把我降服，是怎样的快感。于是用权力收买我，想看看我在权力的腐蚀下的贪婪和丑陋，谁知道，最后的结果竟出乎他的意料。
被降服的人，似乎是他。所以，他不会放手。
这番话，若放在一年前，我必欣喜若狂，但现在，他用他的方式放了手，就不再有回头的余的。我承认我依然心动，但是，这不代表一切。他能放手一次，就有第二次，第三次，我不是他，没有足够的勇气和筹码，和他对搏。
我摇头回应他。我不曾降服过谁，我只爱过谁而已。可惜，很多话，错过说出口的时机，便永远不能再有见到天日的时候。就算，真的爱他，现在，我们之间也梗着太多的变数，已经，不可能了。
他不懂我的意思。事实上他能懂才是问题。他不耐烦的问我，选还是不选。或者由他来选？有什么区别？反正，我的妻子也已经去世了。不再看他，看向怀里的宝宝。他不知道什么时候已经醒了，正睁着一双乌黑的大眼睛看我，无声的笑着。
当真？他问，不掩饰他的欣喜。
当真，现在只有宝宝和我相依为命。
那就好，马上随他回京城吧。
（九）
不！拒绝他，果然看到他的惊讶。
为什么？他问。
没有回去的理由。
可我仍然是当朝丞相。
当朝丞相只能有一个，绝对权力也只有一个人能拥有，若有能分割权力的人在，不去也罢——希望这个最表面的理由能令他退却，那个存在着就提醒着自己的心伤得有多严重的人在，我不想再面对。可是，他真的不懂。
在和他谈条件？他挑起弄眉，不满。
不敢。看他的反应，应该要拂袖而去了吧。
但我确实这么做了。不过没关系，他有他的办法。若我不回去，他便在我的面前，捏死孩子。
我怒视他。他怎么对我我都认了，但是孩子我绝对不允许他动手。
他无视我的愤怒。奸邪地笑着。他说我总有筹码落在他的手里，想跑，没那么容易。
我知道他说得出就做得到。毕竟我太了解他了。他盯着宝宝的眼神无比冷酷。我不认为他会手下留情。
我能怎么办？失去了妻子后，若连宝宝都保不住，我的生命就失去了存在的意义。宝宝是我的命根子，我绝对不能放手的。
我承认他的筹码很足够了。我依然被他牢牢地控制着，即使无奈，即使不甘，我也只能随他上京，回到那个，我根本不想回去的地方。
重新再回到相府，我有种物是人非的感觉。一年没回来而已，这个地方竟陌生得令我心惊。
皇帝一直把我押回府里才转回宫。不过他在我的府邸外布置下了人，看阵势，是要好好监视我了。
何必？我笑。我既然回来了，就已经有了相当的觉悟。浦天之下，莫非皇土，率土之滨，莫非皇臣。我能逃到哪里去？没有孩子的时候我大可和他赌命，但有了孩子，我便不会再做那样的事情。比起权力，比起生死，孩子更重要。若此生正的注定离不开他的束缚，那至少，把我能给孩子的一切都交给他。至于我以后的生活会变成怎么样，我无所谓了。
替宝宝洗好澡，哄他睡着后，我才将自己浸入澡盆中。宝宝果然太小了，受不得奔波之苦。原本水嫩圆润的小脸在这一路上缩水了很多，看得我好心疼。明天若有时间，就去替他选个好奶娘吧。牛奶，羊奶总比不上人奶好啊。
静静地泡在水中，享受着热水的温度。水温缓解了疲劳，也缓和了我这一路上疲惫的神经。
什么也不想地泡着，直到水渐渐凉了才站起来。跨出澡盆外才发现，屏风边挂衣服的地方站着一个人。
看清他的脸，我不慌，也不急着遮掩身体。反正这具肉体他也看了这么多年，再遮遮掩掩也是矫情。
我不问他来干什么。反正他愿意干什么就干什么，我管他那么多？他又不是我什么人。我披上睡衣，绕过他，打算给自己铺床去。
手腕被他捏住了，很痛。皇族子弟自幼都要练武防身，擅骑能射。他的手心有长年练武留下的硬茧，力气极大。我的身子终究只是文弱之躯，挨不了他几下的。只是，我咬紧牙关，不呼不喊，只拿一双眼看他。
他的眼中有情欲——真好笑，他对我，居然还有情欲——也有怒火——这才正常嘛，我不相信傲慢如他，能受得了别人恶意的忽视。他问我，为什么不理他？
我岂能不理他？他的皇帝啊，我不敢。笑，假假地笑。看着他指掌下我渐渐失去感觉的手，不打算提醒他，再捏下去我的手就要废了。
别给他打哈哈。他暴躁地打断我的话。他说，这一年加一路，他受够了。我的性子怎么这么难缠？我还想他怎么样小开心？他不是已经亲自把我接回来了吗？当初他也不过是小小到戏弄了我一番，没想到我是愈长愈小气了。
难缠？小气？很过分的用词呢。我有求他去接我吗？而且，他一年前的举动，岂是戏弄那么简单。
原来在他眼里，我倒还是一个好玩的玩具呢。一片真心，成了他兴致起时的游戏，那还真是荣幸啊。
忍住泛上心头的酸意，我的个性中最差的就是这一点。牵挂了，就很难放开。想放手，却又一次一次被他的言语割破好不容易才建好的防卫，徒留心伤而已。难道，我只能这样下去吗？
我问他，如何解释那所谓的“小小的戏弄”？印象中，为臣的尚未有曾陛下戏弄的感觉啊。
我几乎可以看到他直竖的毛发。真的，他这个的脾气虽然不是很好，却甚少有大发雷霆的时候，少有的几次，多多少少和我有关。眼看着他又要跳脚，我尽量要自己无动于衷。
倒是出乎我的意料。他怒极反笑。他忽然道，我很介意是不是？很介意他当时只专宠按小状元的事情是不是？
是！不介意的话，我何必出走？那一幕，刺痛了我，也叫我清醒。这条情路再走下去也注定不归，不如尽早调头。我不是我的父亲，有那种奋不顾身。也不会，再把眼前的男人，当成生命中最重要的一个。爱情呀，容不得我这样委屈。苦着自己，他却不知道不明白不了解。我何苦？要么，就一起快乐开心地生，要么，就一起难过伤心悲痛地死。我不高兴，断然不会要别人能痛快。当然，这是在我依然不放手的前提下。但是现在，我放手了。
见我不语，他说，其实会让他做出那样的试探，我也要负大半责任。
什么？
这些年来，除了最开始的吃醋娶妻，我从不曾对他有什么表示。全身心地投入工作中变成一个工作狂人，只有在他开口索要的时候才会奉上身体，或者在赋予我更大权力更多支持的时候才会有更生动的表情，我倒是把约定执行得很彻底。但情人之间，怎么可能就这样就满足？他的关爱付出，我看不到，不领受。这样的态度，令他郁闷了