女人行男人停- 第30部分

　　突然从繁重的工作氛围中解脱出来，面对这么一大片随手可利用的时间竟一时有点不适应，与李林出去逛了逛，回来，躺在床上不一会儿又睡着了，竟还睡得很沉。鸡再叫时睁开眼睛，看见李林正举着相机给我拍照。

　　“拍裸体了？美吗？”

　　“一直想拍下你睡觉的样子，今天才有机会。你不介意吧？”

　　“不侮辱我的形象就可以，要多卖了钱分我一半。喂，你没掀开毛毯拍吧？”

　　“就拍了一次。你穿着内裤呢。”他扔下相机靠过来，“要我吗？”

　　邻居中有一对意大利人，第三天早上就在我家门口用恣意的中海式风格嘻笑打闹。男的身条细长，被北京的太阳晒得黑不溜秋的，很活泼；女的皮肤巨白，面团捏的似的，但头发是货真价实的棕色，很漂亮。

　　“喂，你与那女的做爱会有什么感觉？”我招来李林。

　　李林只看了一眼，就把帘子拉上，“你是不是想试试那个男的？”

　　“对调一下也没什么不可，中餐天天吃，不想换换口味？”

　　李林把什么东西扔进沙发里，往外走。“我去把他们赶走！”　我正等着李林以胜利姿态走进来，却听到外面很响的笑声，跑出去一看，三个人正在院子里柿子树下尝柿子呢。李林还高兴地要把一个柿子扔过来。

　　“我老婆怀孕了！”那男的汉语说得竟像大山似的。他老婆也笑吟吟地用意大利语咕哝了一遍，都满脸骄傲。

　　“我也怀孕了。”我突然说。

　　老外两口子忙向李林祝贺。李林满脸笑成皱纹与他们互相赠送礼物时，我大方地把那棵挂满柿子的树送给意大利夫妇：只要我们不走，他俩尽可过来放开肚皮吃，用篮子提也行，但不要把树弄坏。他们送给我一双婴儿袜子，小的只能戴在我大拇指上。我就戴着拇指套玩了一圈，末了，钉在床头墙上当艺术品看着玩。

　　“亲爱的，你没怀孕吧？”李林一直盯着我看，终于忍不住开口探个虚实。

　　“又不傻　，你认为呢？我能无精受孕当圣母吗？”

　　李林好像叹了口气，“你不知道，当我听到如果是真的，我觉得太幸福了！”

　　“呵呵，别臭美了。孩子都是自己的，老公都是别人的，这是我第N条备忘录。”

　　“为什么这么荒谬？”

　　“儿子不会背叛我，妈妈可是独一无二的；老婆倒是个变数，大街上到处都是。”

　　“我发誓……”

　　“别，别介呀。两个好人在一起可能造就不出来一段好婚姻，一对坏蛋可能生活得有滋有味万古长青。我这人可不相信一般道理，虽喜欢甜蜜语言却很理智。我只能说我们在一起感觉很好，但我不能为你生孩子……”

　　他沉默了一下，“我等你做好这个思想准备，无论什么时候。有必要的话，我们可以去做一对坏蛋！”

　　我不想胡说八道了。胡说八道让人轻松，不必负责任，也是心灵的一种逃避。

　　〃我担心生活有朝一日会经不住挤压而破碎，爱情也会被鸡皮蒜毛磨损得皱皱巴巴，两个信誓旦旦相亲相爱的人到懒得相互再看一眼时……我无法做到坚强地面对，而可能是死去！”　这大概是我最脆弱的时候吧，以前从不示人，现在却把死穴展现出来。“爱情不如工作好玩。工作总能有收获，收获到钱，收获到合理的报酬。我已把赚钱当成我的责任，把爱情当作花瓶和调味品。”

　　他不再说话，也不能再用山盟海誓的谎话蒙骗我所有的誓言都经不住推敲的。别人骗自己，自己一高兴，也跟着骗自己。我的灵魂早已出窍，飘到所有真理和谎话的“骂你自己！不骂把你的头拧下来！”

　　没想到那小东西竟毛骨悚然地呵呵冷笑，“操你妈的！操你妈的！”

　
　　一时间有点蒙，从心里上还没准备好对老爸的宝贝痛下杀手，还担心老爸伤心呢。犹豫之间，只见老妈跑过来抡起擀面仗就把笼子砸扁了，“小王八蛋，叫你骂我！叫你骂我！闺女还不敢这么欺负我呢！你抽哪根筋呢！”


　　上班后，假期综合症上来了，腰酸背疼，竟还困得要命，泪都流出来了，恨不得找个什么地方把表睡上一圈。抬头看看周围和其他房间，也都无精打采的，有的男同志去死命掐自己大腿保持清醒，还有一个头砰然一声碰在桌子上，周围一片会心的笑。

　　我站起来在走廊里跺步，看到马克同志把脑袋插进票据堆里了，轻轻打起呼噜。黄主管不看也罢，自前几天在酒店里同一张床上过夜后，竟有点不好意思攻击他，是不是有肌　　
肤之亲后的心态都这样，有放对方一马的意思？妈妈的，那晚到底干了什么？真睡了人家没有哇？

　　当然，同样不好意思的还有黄主管，见了我他有点讪讪的，很不自然当然我也讪讪的。显而易见的将来便是我们双方再不会轻举妄动找对方的麻烦，话越说多越不好。尤其是我。哦，不该是中了厮的计谋吧。

　　晚上回家，老父老母刚从泰国回来，买了几大包热带特产。本来笑吟吟的，见了咱有点翻脸的意思，唠唠叨叨一大片。来来去去花了三四万多块，还没玩痛快么？咱真是命苦，怎么哄不好呢！

　　“人家出门都是一家人，小的给老的提包的提包，付账的付账，咱们可好，自己提包自己付账，没有儿女似的！”老妈最后一句话扔过来。

　　感情是这么回事啊。咱清清喉咙，“虽说没给您提包，可账是咱付的吧。玩了好几天，还去泰国玩，人家大佛没告诉您宽人律己吗？”

　　“呵，什么宽人律己呀？我说说也不行吗？瞧你小样儿，让我生气。”

　　“你爱生气有什么办法。说吧，要我贴补多少钱？这么不高兴就是钱花超了呗，不就是让人补赤字吗？”

　　老爸率先答道，“超了预算3500。你妈财迷，甭理她！”

　　老妈立刻拿出视金钱为粪土的精神，“谁财迷？整天做给你们吃你们喝还这样气我羞辱我。以后不踏进厨房一步了，你们喝西北风去！”

　　“好了，好了，把您老的帐户拿出来吧，马上拨给您，以后我就是您老的银行。要钱可以，但要对我客气点，别动不动就训斥上帝，像训斥自家闺女似的，上帝也会生气的！”　咱开电脑上了银行，从自己帐户上划了3500给老妈，然后把存折丢给她。“明天去银行看看吧，一分不少。”

　　老爸在阳台椅子上边喂鸟边笑，显得特幸福。

　　老妈显然忘了这档子事，忙着从大包小包里往外拿东西，特地从几个玉雕挂件中捡出来一个玉佛递给我，“戴上，我诚心诚意为你求回来的。”

　　我对白玉不感兴趣，去挑里面的碧绿观音。

　　“干嘛呀，男戴观音，女戴佛，有讲究的。”

　　“干嘛男戴观音呀？观音又不是他妈！我不戴佛，死难看，胖嘟嘟的，像青蛙似的。哦，不是地摊上一块钱一个吧？”

　　“胡说什么呀，是人家大师摸过的，还拜过香。”

　　“这么老土！不戴，锐气全戴没了。”

　　“什么土不土，民族的才是世界的。”老爸说，“人总得有点精神信仰吧？”

　　“你要戴十字架？”

　　“什么也不戴，都够老土的。我的信仰便是啥都信，啥都不信，固定住一个可不行，像锁住了自己。遇到神仙拜神仙，遇到菩萨拜菩萨吧，没有困难时谁也不拜，拜我自己。对了，我的信仰是我自己，我的利益是高于一切的，神仙也挡不住。为此我还有优越感呢。”

　　咱还没说完，就有一个声音一连串地反驳，“胡说八道！胡说八道！”竟是鹦鹉在笼中跳上跳下地挑战。

　　“再不闭嘴，掐死你丫的！”

　　“你这坏蛋！你这坏蛋！”

　　老爸老妈有些傻眼。我拿起苍蝇拍走到它面前吓唬，“骂你自己！不骂把你的头拧下来！”

　　没想到那小东西竟毛骨悚然地呵呵冷笑，“操你妈的！操你妈的！”

　　一时间有点蒙，从心里上还没准备好对老爸的宝贝痛下杀手，还担心老爸伤心呢。犹豫之间，只见老妈跑过来抡起擀面仗就把笼子砸扁了，“小王八蛋，叫你骂我！叫你骂我！闺女还不敢这么欺负我呢！你抽哪根筋呢！”

　　笼子瞬间一塌糊涂了，鹦鹉被卡在不容转身的最小空间里转动眼珠子，大气也不敢出。

　　“行了，留条命吧，杀人也不过头落地。”老爸提起破笼子，算救了它一条小命。

　　咱回到卧室，把佛封在盒子里，打入冷宫，把一只小白玉兔挂在脖子上。属兔的，咱是上世纪七十年代的那只兔子。对了，还有呢，老爸老妈十一先飞到深圳的，到罗湖桥时，和海关的一个臭不要脸的女关员吵上了。老爸拿着不太会填的报表给她看，那臭婊子盛气凌人地说：“回去再填，不识字呀！”

　　据说老爸难受了好几天，也没好意思给她吵。咱听了之后怒发冲冠，查了114，分别给中国海关总署和深圳海关打了投诉电话，加油添醋把那婊子操的类人猿骂得狗血喷头！你丫挺的吃饱撑的啊！给谁脸色看啊！不会当海关关员，不会抬头看两眼对面香港海关关员怎么当的啊！

　　戴上兔子后，又看DVD。妈妈的，迈克尔。杰克逊的人造鼻子怎么还没掉下来啊！

　　于小娜见我就哭诉，一把鼻涕泪两行，花枝乱颤乱抖吧，更贴切。

　　“大志他妈的狗娘养的，打雷怎么不找他！在外面养人了，我要宰了他！”

　　哦，哦，骄傲的孔雀哪里去了，不成天显摆了！转眼心里咯噔一下，养谁睡谁了？难道王佳这臭妮子的风流韵事东窗事发了？早说什么来着，常在河边走，没有不湿鞋的。骂　　　
什么也不能骂娘，生什么不能生老病，吃什么也不吃窝边草，团体自我打击啊！哎，偏偏就有人缺心眼。

　　“谁呀？养谁了？睡谁了？