“什么事也没发生！”
“明天去找她。”
“好吧。”
假话说上十遍八遍可就成了真理。我的三人团队，哪能说因为一点桃红色的风流韵事说散就散了。
黄sir生病了，据说是急性阑尾炎，当晚就急救进了医院。满心欢喜之余又怀疑是不是自己人给咒的？这边五个人加上潘伟业班子里的叛徒，每人每天咒两句不算多，一天算下来也得≥10句，怎么受得了！唉，算了算了，以后不要再动不动开口闭口骂他了，不厚道不说，影响不好不说，上行下效，说不定下面这帮坏蛋也背地里如此骂我！哪天这炎那症的，不是现世现报么！
再说黄sir早投降了，早不搞对抗了，有他没他一个样，何苦来着。
说来命苦，黄头前脚刚走，后脚中国市场总监巡逻来了，一点前奏没有，忽然电话来了，说到紫禁城大门口了。开门吧。
有些事就巧合的该扇耳光，屋子三百年没漏，也三百年没下雨，有一天忽然漏了，咣咣嚓嚓又下起大雨来。黄sir在北京蹲了大半年基本上没起什么作用，现在要起作用了，又去医院了。市场总监权力非同小可，直接面试目测你的业绩、工作情况、工作态度，在报告册上能直接给你“定性”。不光马克怕，我们也犯怵。要是平常一点点，马克和黄sir就能直接应付了，据说黄和来人还是同一个什么学院毕业的，是师承上的校友，尽管中间隔了不知多少界，恐怕一提起校长来，两个人还能击常同贺。
马克的意思说你带他去转转市场吧，拣几个给面子的客户见见面，赶紧把他打发到新疆林胖子那里吃葡萄去。现在这么忙，他突来乍到多添乱啊！
马克当然忙啊，早不给发票相面了，迷王佳迷得晕头转向，慕尼黑在哪个方向指三遍才能指清楚。
知己知彼，百战不殆。到公司网上查老兄的资料，竟是一地地道道的海龟，95年出去的，去年刚到德国公司。心里着急之余又庆幸，幸许这假洋鬼子没被全洗脑，留有一丝地方主义思维吧。说实在的，咱欢迎的要么是全装如马克的真洋鬼子，看在利益上份上他能真心实意尊重你并向你靠拢；要么上彻头彻尾的中国货，大家共同的思维，该干什么干什么谁心里都明白，最见不得这“跨国际”的香蕉皮式的二茬贩子，两边不沾还本事不如脾气大，动不动就用大洋那边的真理整你，自己站在太平洋中间，既能向这边偏，又能偏过去，左右逢源，混水摸鱼，常用高屋建瓴式理论说风凉话，一条条无耻之狗也。
但话也不能说死，相较于公司里的技术精英来说，海龟中的管理人员实在是逊色太多，事实胜于雄辩，公司里最出色的一拨华人技术工程师在全球比也是响当当的，不服不行，但几个中国区管理人员就一茬茬地换，比割韭菜快多了，全中国的基层业务员全投他们的反对票，宁愿留任象马克这样的。真不知他们咋混的，同样就读世界名校，同样的职位，同样的机遇，就是不一样的心态，不一样的识时务，就象上个世纪六七十年代邻居国家都拼命发财致富，中国非要把自己往死里整似的。可能基因不同吧。
来人叫杰基…张。当然可以念成劫鸡獐、揭鸡脏或街鸡獐、街鸡脏。厮皮鞋领带白衬衫打扮得几明杯亮的，乍看上去象搞传销弄点小钱的。
“怎么称呼女士？”
“陈一珊。”
装什么三孙子，不知我的名号？就为了显摆一下欧美的那套乖张品味罢了。
“英文名字？”
“真对不住您！没有。”
“马克叫你很吃力吧？他这个人大舌头不会卷舌。”
“管他会卷不会卷，无论起什么名字这个chen是不能改的，zhang也不能改成zang啊不是？”
“平时交流勾通方便嘛。”
“北京这个部除了马克和黄sir外全是中国人，黄sir会汉语，为了交流方便马克也早该进语言学院进修汉语了。不过马克人聪明，早入乡随俗姓马名克了。另外客户基本上100％是中国佬，要是起了什么外国名字说不定吓着惊着他。再说在自家门口装腔作势还得不偿失，现在当权的和有权批钱的这帮人大都3560岁之间，还相当保守，对外国的东西挺敏感，容易起反情绪，恨不得让外国人跟他们去接轨。也不想遭他们讨厌。所以他们认为陈一珊这样的方块字挺好的，也好听，还能当音乐唱，‘沉一沉啊，颤一颤啊’什么的。因此当他们要求俺改时俺再改，改成阿猪阿狗陈猫也无所谓。”
咱不知道上面一席话怎么得罪他了，骂他了吗？没有啊。讥讽他了？也不记得有。反正他回公司第一件事就是下令员工都给自己取个外国名字，而且把公司网络中的中文拼音全换掉，改成通俗易懂朗朗上口的国际名字玛丽汤姆杰克莱温斯基之类的。
哈哈，公司里人一上午就有了事做，打开网络全世界收索给自己找中意的名字。一时间大卫迈克珍妮阿伦在几个房间里来回飞窜。有的查了好几遍牛津字典才把bitch放弃掉。
我郑重其事地在一张A4白纸上签下bill克林顿chen，叫人送过去，被pass掉。
连续签了sorry里根chen，比尔盖茨chen，陈萨达姆候赛因，迈克乔丹陈，约翰肯尼迪陈，陈汤姆克鲁斯，基辛格博士陈，陈乔治华盛顿，陈麦当劳，可口可乐陈，约翰克里陈和约翰爱得华兹陈，yaoming陈，休斯顿火箭chen，帝国大厦chen，北大西洋公约组织陈，柳得米拉普京陈，美利坚全众国陈，玛丽莲梦露性感小猫陈，等等。统统被pass掉！体谅俺是有功之臣不懂西方，批曰：要用女士名。
对，把小鹰号“航空母舰chen”和“麦当娜贝克汉姆chen”递上，pass掉，说一个麦当娜就够了。那不行，麦当娜已如夕阳在天，得和如日中天的贝克汉姆并着。被否定。好，就麦当娜爱因斯坦chen吧。
又被否定。说取个大众化顺口的外国名也就行了，姓就免了吧。真是胡说，比起bill、约翰这类便宜货，克林顿、布什、盖茨这类姓才值银子嘛！没理由拣椟丢珠。
公司里的人外国名字已80％搞定了，剩下另两位男士在争执，一个非叫中华神龙王不可，理由是日本名字，公司叫取外国名，日本也是外国，骂日本抗日本可以，总不能歧视日本吧。另一个如法炮制给自己起了个韩国名：金鑫福。写法和中文一样。
我大受启发，起名为西瓦那chen、俄制AK47chen。
后来杰基张终于开小灶给我们三个钉子户开小会，拿了本中英文对照字典叫我们从中挑选一个，只一个就行了。
没办法选择了，翻了半天，三个名字好歹新鲜出炉了：“摩天大厦chen”、“战斗机王”、“blackoil金”了事。
还有，还有，马克也突然面临改名字的尴尬，我喜滋滋地把上述所有被pass掉的金牌名字又捧给了他。
还得说说于小娜臭丫。不减肥了，哭着闹着要去纹身，不知吃错药了还是被唐大志王八蛋气糊涂了，往身上扎针眼，典型的肉体自虐狂，连累我们也精神被动受刺激。
“那么疼不说，还倒找给人家钱，不如你出钱让我们练练手打一顿，顺便挣两个零花得了，肥水也流不了外人田。”
“你这人怎么这么狼心狗肺啊！”
就冲这句话就想狠狠地踹她两脚，却被王佳拉住了，“让她去吧，咱们跟着，万一人家师傅的手艺不到家或用了劣质药水什么的，咱们也能当个证人什么的，省的象上次美容似的，打官司都找不到人！”
气得于小娜要用口水吐我们，最后用手吧唧吧唧狠拍水泥墙才让我们投降。算了算了，有人想上吊，快去准备绳子吧，不然她会用刀剖腹的。
吃一垫长一智，这次选的是一家东城特大门面的纹身沙龙，里面排队的孩子比麦当劳里还多。那么大的人站在里面竟感觉特良好，年轻化嘛。
小孩子是打折的，我们不是，所以不用排队。把我们引入一间简洁舒适如手术室的男人一看就特个性，左青龙，右白虎，前朱雀，后玄武，分门别类在左臂右臂前胸和后背上，青花花的猛一看大蟒蛇似的，细一看则象只进化到人类和猴子之间的怪物。他还颇自我感觉良好地拉裤链 “唰”地下去，丛丛的腿毛里竟然盛开着数不清的红玫瑰和蔷薇。恶心的我差点往墙上撞。
“纹什么小姐？”他把印刷精美的小册子递给小娜。
小娜哗啦啦地翻着，突然指着一个剽悍英俊两块大大胸肌的男人裸体说，“就这个，纹在小腹上。”
“这人谁呀？腹肌这么发达，还这么俊！”王佳探过头去。
“秦始皇吧？要不就是康熙大帝。”纹身师说。
“切！你那嘴是说话的吗？秦始皇和康熙就这操性？性感的八块胸腹肌路线比小腿还清晰！再说古代人又没化妆品又没桑那拿什么来捍卫这张脸？”
“那你说是谁？”
“别争了，是黑驴王子吧。呵呵，和我们的纹身师帅哥差不多哦！”
纹身帅立刻龙颜大悦，“哈哈，是夸俺的吧？”
“那当然，你和共产党的历史地位一样高，他们专门纹俺们的精神，你专门纹身体，结果俺们便象今天这样不伦不类的。喂，疼吗？要疼的话我们可要拿出100分贝的高嗓门来吓跑你所有的顾客！”
于小娜立刻拿眼睛蔑视我。我多孤陋寡闻似的。事实也证明我的确世面见的少了点。纹身师拿出一只笔而不是一把刀、铲子、凿子、锤什么的，先试验性地在小娜胳膊上画了一朵结构简单的花，然后用药水擦去，象抹布抹去黑板上粉笔迹一样。然后小娜平躺在长条桌上，解去上衣，露出胸罩到小内裤之间大片区域的华北平原。哇噻，奶奶的，这么简单，我和王佳要晕倒了。
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