马上去拿一件妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了
两口气，火便吹旺了。张三得意地说：“真怪，连火炉
也怕我的老婆！”
节省开支
甲：“你曾说你要你的妻子节省开支，后来你对她
讲了吗？”
乙：“讲了。”
甲：“结果如何？”
乙：“我得把烟戒掉。”
能屈能伸
甲：”大伙都说，你在老婆面前显得特别渺小，可
是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”
乙：“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”
“灵魂出窍”二作
一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不
幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道：“你的胆
子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少
写。”小说家听后，连忙陪着笑脸说：”不错！夫人前
天不是曾对我发怒吗？我这篇文字，便是在那灵魂刚刚
出窍的时候写的。”
说话机会
泼辣的妻子对顺服的丈夫说：“你昨晚又说梦话
了。”
丈夫说：“一点不错。不然，我就没有说话的机
会了。”
酒的作用
妻子：“你在外很少喝酒，为何在家里要拼命地喝
呢？”
丈夫：“我听说酒能壮胆。”
嫁祸于鸡
丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十五周年纪
念日，应该宰一只鸡。”
妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该对咱们
在二十五年中的争吵负责吗？”
原来如此
甲：“张太太这个人喜怒无常，张先生怎么有办法
和她相处这么久？”
乙：“他在气象台干了二十多年。”
她不知道
甲：“您和您妻子之间，有没有过意见分歧的时候
呢？”
乙：“有过的，但对于这些分歧，她是不知道的。”
更胜一筹
甲：“我跟老婆一吵，她就扬言要回娘家。”
乙：“我那口子更糟，我们一吵，她就把老娘叫
来！”
丈夫气慨
“小王，你昨天怎么从楼梯上摔下来了？”
“这很简单，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。
可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。”
药 方
一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最
近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要
一上床，我很快就会睡去。”
医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上
露出喜气：“医生，你的意思是我能够……”
“不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但
至少必须让她也能睡得着。”
抱 怨
妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨：“都怪你月初大
吃大喝，现在没钱了！这房租、水费、电费、煤气费怎
么付？”
“都怪我不好，我的毛病是有钱就要花。”丈夫作
一番检讨，见妻子消了一点气，又补充一句，“而你的
毛病是：没有钱也要花。”
4、夫妻篇【六】【60则】
思妻心切
丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯
了。”
妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”
丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥
匙。”
有始有终
多恩和他的证婚牧师在街上相遇。
多恩：“几个月前，我和我的妻子举行婚礼时，您
曾以上帝的名义宣告，我和新娘的一切烦恼都到了头，不
是吗？可我现在多么烦恼！”
牧师：“不错，我说过。烦恼有始有终，当时我并
没有说明你们的烦恼是到了开始的一头还是到了终结的一
头。”
还有舅舅
“哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比
了。”妻子抱怨她的丈夫说，“你看，让妈妈给我们付房
租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活
真使我感到难受与羞愧……”
“哼，你应该感到羞愧，”丈夫不满地说，“你还
有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来……”
巧妙比喻
妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎
么现在连一朵都不送我了？”
丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要
继续喂它饵呢？”
月下求婚
妻子：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理
智，你认为这话对吗？”
丈夫：“可能有点道理，你记得吗？我是在月色下
向你求婚的。”
不必太破费
女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么
最适合男子用的呢？”
女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”
女顾客：“大概有十几年了。”
女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”
散 步
一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他
们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他
说：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健
康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。”
关系紧张
负责招聘的经理对他的新雇员说：“这份表格你
填得不错。就是有一点，你在填与太大的‘关系’一栏
时应该填‘妻子’，而不该填’紧张’。”
谁失望
妻子：“我和你结婚，你试想有几个男人在失望
呢？”
丈夫：“哼！那大概只有我一个人吧！”
超速的灾祸
甲：“有一回，我骑车撞倒了她，因此认识了她。等
她痊癫后，我们就结婚了。”
乙：“啊，交通标语牌上写得真不错，‘超速会造成
灾祸！’”
更愉快
有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，
很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：
“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”
新婚夜谈
丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！”
妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。”
丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能
捞回娶你的那笔钱。”
去税务所
妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的
钱少。每当这时，丈夫总是站起来，离开家。
“你到哪儿去？”妻子追问。
“我去税务所。”丈夫答。
“你何必这么急？”
“因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相
反的话。”
婚 服
结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴
地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”
“是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，
我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！”
太值得了
一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：“你
不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。”
“没关系，”丈夫答：“只花这么少的代价，就能
送你走，真是太值得了。”
追根溯源
甲：“我最不喜欢丈母娘了。”
乙：“你要知道，假如没有丈母娘，哪来你的妻子
呀？”
甲：“是么，就是因为这个原因我不喜欢丈母娘，
谁叫她生了这样一个女儿呢？”
张嘴与闭嘴
医生：“请张开嘴。”
病员：“医生，谢谢。”
医生：“谢我干吗？”
病员：“我丈夫老是叫我闭嘴！”
多亏信仰不同
妻子：“我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我
们死后将无法在天国相会的。”
丈夫：“唉，厮守一辈子还不够吗？”
结姻纪念日
婆婆跟儿媳提起即将到来的结婚纪念日时，说：
“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了
吧？”
不等儿媳回答，五岁的小孙子插嘴说：“我知
道，四十年了。”
“你怎么知道？”老祖母问。
“我经常听祖父对你说：‘我忍受这一切，已
经四十年了。’”
不如女佣
丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：“你不要
生气，我和你都是一样的命运！”
女佣笑了笑，说：“先生，你哪能和我一样？我一
点也不怕她，并且已告诉她，从明天起不干了。你敢说
吗？”
看了三个“人”
星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一
回家，她就问：“你到哪里去了？”
“我去看了三个人。”
“三个人？”妻子有点紧张。
“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的
人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的
人》。”
有限度
女：“为什么结婚前你对我百依百顺，可结婚才三
天，你竟跟我打了两天半的架。”
男：“因为我的忍耐是有限度的。”
头脑正常了
妻子：“婚前，你曾经是不是把我叫做天使？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢？”
丈夫：“亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑
正常多了。”
自由恋爱
一户人家正在闹