距离！我怕了，我怕我的衰老和你的年轻会成为一种不可以跨越的鸿沟，我更怕我的老会成为你今后后悔的原因！我承认我曾经怯懦，我曾小心的回避着你勇敢而热情的爱，可是我确乎没有办法回避自己的感情，我失败了，我所有逃避的努力都失败了，因为我实在是真实深刻的爱上了你！尽管我说我不该再有权利去爱任何人，我都是在欺骗自己。
可是，现在这一切都晚了，我依然无法找到你。柯儿，你究竟去了哪里，我费劲心思找到了你的家乡，可是依然无法得到你的丝毫消息，我真的几乎要绝望了。这么多年了，你是否安全地在哪里生活，或者你已经打掉了我们的孩子，或者你已经嫁人，或者这样对你是好的，我也该安心了。尽管我知道你也许会过的更好，比和生活在一起。可想这些的时候我还是痛苦，直到现在我还在默默的等待，祈祷着我可以在剩下的人生里看到你和是我们的孩子。
如果你还能见到这封信，回来好吗，哪怕你已经结婚，哪怕你已经改变，我很想很想再看看你。如果你过的好，我不求你回到我的身边，只是希望可以再见你一面。
雷
某年某月某日
我止不住心在流泪，每一滴都滴在那片一直未曾愈合的伤口上，不觉疼只是疯狂的痛着，终是无法了结的折磨！我跪倒在母亲的坟墓前，我早已忘记我答应不再哭泣，我答应从此忘记！仿佛我一直不能放开他给的温暖，也永远都不能忘记我给他的伤害！
“我错了，妈妈。我错了！”我撕裂心扉的声音在不停回荡，当风呼啸的吹过墓碑的时候，我听的清楚，是母亲无奈的叹息，她不停的叹息。
直到我听到她对我说，“坚持吧孩子，”我明白我早已经注定这样的结果。有人说，经历过太多伤痛，心就可以变的坚硬甚至麻木。很久，我捡起第二封信时，心似乎被麻痹一样的失去感觉。或是刚刚激烈的余波，手指依然不停颤抖的展开这一封：
柯儿：
我的女儿，请允许我这个罪恶的父亲再这样呼唤你一次！我知道我这样的父亲不值得你们原谅，我那么曾经卑鄙的伤害了你和你的母亲，我为我的罪行，我的可耻而惭愧！
我知道我欠了你们母女太多，可当我意识到我所做的这一切有多么卑微和自私，对你们的伤害会多么大的时候一切都已经太迟了！我也想过要回去找你们，可是，我实在虚伪，我怕会遭到众人的唾弃，我也怕你们不会再原谅我。可是，到我终于鼓起勇气回来的时候，这一切都就成了不可再回来的现实，你母亲的去世，是我今生最大的罪过。我没有来的及在她离开之前回来向她忏悔，来不及，一切都来不及，我甚至没有机会再见到你一面。我的女儿，是我这样可耻的父亲伤害了你们，我真的恨自己当时的糊涂，怎么也不能再原谅自己！我找不回你们，我就这样再也无法还清我亏欠你们的，我就将永远活在自责的痛苦中！
我依然要写下这封信，希望你还可以看到。在这向你和你母亲忏悔我这一切的罪恶，不希望我把我的罪恶带进了坟墓。我不敢奢望你们的原谅，只希望我下面所说的话为我当年不告而别的突然消失向你和你地下的母亲有个交代。
在我和你母亲认识前，我认识并且与另外一个女人深深相爱过，她也是个美丽的女人。我们的感情持续到现实的窘迫逼着她离开了我。她是我第一个也是最深爱过的女人，可是，我没有办法给她幸福的生活，所以我们分开了，她结婚了，嫁给一个有钱也爱她的男人。我以为一切都结束了。后来，我遇到，你的母亲，你的母亲是个大家闺秀，我以为我也爱着她的，可是，她爱我的程度令我始终愧疚。她为了和我在一起，放弃了她的家庭，放弃一切跟我逃避到这个偏僻的小乡村，从此过着无人知晓的艰苦生活。可是，你出生后，很快我就又次遇到了，我的旧情人－美琳，开始我们就只是见见面。打算就这样下去，可是，她的丈夫是个有钱的男人，虽然爱着她，却总没有时间给她。我怜惜她的孤单，有一天我疯狂的打破了这一切，之后就一切改变了。我经常借着出村的机会与她见面，再后来，我简直是疯了，我竟然想跟她常常在一起。终于，想是鬼迷心窍，我放弃了你和你母亲，就偷偷的消失在这个小村庄，从此陪着她的身边。之后，我也曾懊悔，可是，都已经来不及了。知道很久后，她的丈夫发现了这些，他是个好人，他竟然原谅了我们，还愿意给钱让我带着她走，他说他爱她是要她幸福。我惭愧的无地自容，我知道美琳也感动。我想到你们母女，我再也不敢把自己和那个男人对比，我因为自己的自私害了两个女人，我想不该带她走。我知道，我应该回去你们的身边，去赎罪。可是，当我要走的那天，我得到了美琳自杀的消息！我为此终生不能原谅自己，我终于也没有再回去到你们的身边。
这样的结局都是我造成的，我制造了方家的悲剧，也制造了秦家的悲剧！我对不起你们，也对不起美琳和方家！你是我的女儿，我不能对你尽父亲的责任，反而也伤害你。我是个罪恶的人，老天会让我在今后的日子里愧疚致死的！
我就想说这些，希望你今后可以收到这封信！好好照顾自己，要幸福的生活！
罪恶的父亲：秦枫
我忽然就不知道身在何时何地，我是谁，谁是我，只是漫天飞舞的谁的眼泪渐渐变成一片一片大片的苍白，漆黑的世界就落了下来，我听见心在凋谢的声音：“不该再醒来，不能再清醒！”
可是，老天他也终不肯放开我，我再次醒来的时候，就清楚的知道永远也控制不了自己的命运！象曾经的无数次，每次都被命运的绳索放松了，奔跑，再就被拖着伤痕累累的回去。我就不该跑，就该静静承受着它无数次的戏弄和折磨！
“柯儿，你的昨天太不珍惜自己，有了身孕还不知道注意，站在那里吹风一整体晕倒了！幸亏我及时发现，要不指不定会怎么样！”李妈妈，尚且可以预测命运，可是我柯心却不可以。她拉开窗户，“外面天气恨好，出去散散心也好”她笑的刺目，还是外面的世界太刺目？我再也不敢抬头看，不敢看这阳光明媚的天空！我不看，不想，不动，我想这一切是不是都快到尽头了！
第二十二章 眼睛红了
我怎么能这样，拖着疲惫的身体，顶着一夜凋谢了的心，却装扮成红粉佳人的女子。我现在就回去，我还是要回去了，就像那位善良的李妈妈说的，我还有孩子和丈夫，所以我的生命也是他们的。所以我既然还是又醒来，既然没有死，我还是应该回去，回到方政和我生下来的孩子的身边。我找不到任何理由，我怎么会这样长命，总可以死了再生，这样在生死间徘徊，最后却总还是会回来，不是一个有过罪恶过去的人总会早死的吗？我不停的说着死字，如果他听见总要责怪我的。可是，他并不知道，死不是可怕的说法，不是象别人所说的可怕，对于我它真的是最安慰的说法！如果我能选择，可是，我没有选择。我连自己的生命都不可以选择，我这样生存着就已经不再是我自己，是谁，为谁，我都也不清楚了。
李妈妈是个好妈妈，她象母亲那样一直送我到村口，左右叮嘱我一路都要小心。我走了，了无牵挂的走了，走了很远才想起回头张望，她还站在村口，看到我回头，就挥舞着臂膀，大声叫着什么，我却再也听不清。我真的该为这样的分别的场景流泪，象每次母亲送我出去前都这样久久不肯离开那里，我也每次都满怀感动的憧憬着离开她也会幸福。如果没有那天的幻想，或许生命也不会走到这里，如果没有母亲的鼓励和自己不能克制的倔强坚持或许都不会这样。
到家已是晚上八点，是谁的家，该说是方政的家吧！门是没有锁上的，这个时候他应该在家的，我很清楚。我推开那间卧室的房门，一片漆黑，房间里没有开灯，借着从外间射进来的微弱光线，我看到他坐在床沿，似乎没有一丝动静。我没有开口，是不知道该说些什么，或许该说的太多就失去了说的意义。我以为他已经听见我进来的声音，他却依然静静的坐着。直到我开了灯，房间突然就明亮起来。刺目的感觉，眼睛不由的酸痛起来。我走过去，轻轻的放下行礼，坐到他身边，背着他的位置。我知道在他的背后就看不到他的眼睛，所以就有了勇气唤起他的名字。
“方政”我又无语了，除了唤着这两个字我依然不知道说什么。我守着所剩无几的勇气，等待他的声音，无论是什么样的结果都不要紧，我已经不能再去在乎很多。如果他可以因此把我丢出去，我也会安然处之。我也不会怪谁，只是希望他不要再为身后的这个早就没有灵魂的女人生气。可是，他没有发火把我丢出去，他只是不理，他只是沉默，一直沉默到我心里也结冰。“对不起，我，不知道你这样生气。”我突然的说出这样的话，自己都不知道是自己说出来的。我知道道歉对我，对他，都没有意义，可是，我虚伪着说这样的谎言是为了维系什么呢？
“你知道，你是我的妻子，我是你的丈夫吗？你知道你怀了我们的孩子吗？你知道，我把一生的幸福都赌在了你的身上了吗？”我想我知道的，一切都很晚，都太晚。我已经赌了一局，我输了，输的彻底，连同自己的灵魂都输了进去。我输了，他赌在我身上的注也就他注定还没有开始就输了。“为什么要这样？”我压着随时会破出声音说。
他突然的转过他的脸，连眼睛红了都没有发现，一下子抱住我，把我紧紧的抱住。我吻了他的脸，吻了他的眼，想起我们有过的从前，泪水就一点一点蔓延，又恍惚感到心里有个影子在遥遥的晃动着。我哭了，因为好像总