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第五章 抓不住的幸福
孩子，我有了一个可爱又可怜的孩子。可他来的原因，只是因我这个疯狂而可怕的妈妈想要用他来做赌注。他来的时候我没有想要给他什么，可是，他来了，来到了我身边，我才忽然想要给它很多，只是绝不能给他伤害！只因为，他是一个孩子，是我生下来的孩子，无论他叫谁爸爸，我都是他的妈妈。可是，我愿意放弃一切爱恨，甚至是我的生命，为了这个孩子，这个我把它带来世上的孩子！从他的一出世那天起，我就忽然觉得很累，疲惫不堪！再次，我就开始害怕，无明的害怕。可是从我看到他艰难的从我身体出来的那天起，我就决定，要一直守着那个可怕的秘密，这是一种多么奇怪的感觉。我不会让他像他的妈妈一样从小没人关爱，没有人守护只能在恐慌中成长，我绝不能让他那样的生活！我，方政和孩子要这样平静地过下去，除了我没有人会知道他是谁的孩子，所以他还可以有妈妈，有爸爸。我会给我能他的一切，方政也是会给他无限的爱，那么他就会像一个小天使一样幸福而快乐的成长。
“宝宝，妈妈抱抱你。”这样，我就轻轻地从方政手里接过孩子。他正睡着，乖态可人，我不自禁地亲了亲他的小脸。
“柯心，我们的孩子真可爱。”方政笑逐颜开，我却是心事重重。
“是的，他很可爱。”我不知道还能说什么，我知道他现在是真的很爱这孩子，可是，我已经不能跟他再说很多，从很久前开始。尽管，我有很多故事很多心情都需要有个人来倾听来安慰，可是，我除了自己可以相信，还能再跟谁说。方政还是方政，可是，他已经不是我心里的方政，他早带着我的初恋，我的信任和我的爱决绝的离开了。现在，我很累，我不能再去爱他，也不再去恨他。只能，听着他的呼吸，看着我的孩子成长，静静的度过以后的每一天！
今天，方政说该给孩子买点换洗的小衣服。我说，我去买。可是，他满脸的不情愿说，我们带着孩子一起去买。我还是坚持一个人去买，我说，你就不要管了，我自己去买就好了。下班后，我一个人这样静静地在街道上走着。我是打算独自去给宝宝买衣服的，可是当我经过那件展示在透明橱窗里的长长的纯白的婚纱时，我就久久站在那里，走不开了。那是一件很普通的纯白婚纱，可是，它曾经对我来说却是一个梦，一个很长很美的梦。我曾那么坚持的相信，要以最纯洁的灵魂和身体，穿着这天使一样的美丽衣裳从众人的祝福中穿越，才会幸福一生。我的爱情，我的梦交织着，在他出现的那一刻！那时真的好傻，我喃喃的自语着。
风来的一刻，泪水滚落，它就执著地随风向那裙纱的方向飞去。
方政回来的时候，我正要给孩子试衣服了。他就静静的站在旁边看着我给孩子换衣服，孩子不停的动来动去，我就很快没有了耐心。“我来吧，柯心！”我就没有再坚持，把孩子交给他。他抱起孩子亲亲孩子的小脸说，柯心，你去休息吧，这孩子很听我的话。他一点点的给孩子穿着衣服，满是快乐的表情。伤感就突然到来，来不及掩饰，泪水滚滚而下，我慌乱地转身离开。儿子现在有一个这样疼爱着他的“爸爸”，哪怕不是真的父亲的又有什么关系，可是我又在为谁伤感？
晚上，方政还没有回来。下午的时候，他打过电话来说他晚上要加班。我抱着宝宝，他已经乖乖的睡着了，他真的很乖啊。好象，我小的时候还要比他乖，我总是在被人欺负着没有父亲的时候，感觉变的很无助，就只能乖乖等着母亲出来把我领回家。可是我是真的不想那么乖，我宁愿我可以骄横的告诉他们不准欺负我，我父亲会来教训他们。可是，我却不能，我一直都不能！然而，那时我有妈妈，我还有妈妈，她还是那么的爱我，虽然她也是个柔弱的女子，可是她爱我，她就是我的守护神，所以我还可以在晚上做了噩梦就扑到她怀里。所以，我想那个时候，我还是应该算是幸福的，尽管那幸福似乎总是那么寂寞。这个最初的幸福，是那么脆弱似乎随时会彻底的消失。第二个幸福到来，就在母亲也象父亲一样离开的不久，遇到一个叫做方政的男子时。他总是那么温和的看着我，就恍惚觉得会永远那样被他看着，我给了我的真心，我的最纯粹的爱，不管他是否真的明白。幸福来的突然，走的时候也突然，似乎就带走我的整个世界，整个灵魂，竟然就都是一场噩梦！一场噩梦，我就也成了一个妈妈！想的太多了，就忽然很累，我轻轻把宝宝方回摇篮里。
我刚躺下，就听到开门的声音，我知道是他回来了。他开门进来的时候，我恰巧是背身对着他，我一生不响。他渐渐的走过来，以为我睡着了，好象故意把脚步放的很轻。我只能听着自已呼吸的声音，还是没有动。他靠近的时候，我就闭上了眼睛。感觉到他极轻地在身边坐了下来，“柯心，”他小声地唤着，“柯心，你睡着了吗？”我依然双眼紧闭，没有回答。是的，柯心，他的柯心睡着了，从什么时候就睡去了，一直到今天都没能醒，或许永远都不会再醒来。可是，他不懂，他还是不懂。他就总以为柯心一直在，一直在那里等他。闭着眼，却听到了他轻轻的呼吸声越来越清晰，脸上就感到点点湿热，他轻吻在我的脸上，一阵陌生了的熟悉气息在心底荡漾开来。我更拼命的合紧眼，他转身离开的一刻，所有的努力都化为无助，我在他的身后泪流满面！
是谁曾在夜里等着离开她的恋人，等不到的时候她就唱着睡去，再也不能醒来。我就又听到谁唱着这首熟悉的歌曲：
别说对不起
望远镜也看不见你，
你的心飞去哪里。
我独自飞行
想像黑夜的经历
别说对不起
别让我伤了心，
才说不是故意，
我却无法怪你。
别说对不起，
别让我的爱情变成廉价物品，
我只能继续爱你，
闭上眼睛却看见你。
想你的好，
代替无力。
我相信你，
却开始不信任自己。
别说对不起，
别让我灰了心，
才说不是故意。
我却无法怪你，
别说对不起，
别让我的爱情变人鱼的泡沫！
我想要的不是sorry
第六章 作茧自缚
清明前，方政忽然对我说要带我和儿子去看一个人。我就问是谁，他说是一个他很爱的人，我就答应了，也不再多问。也不知从何时起，似乎就完全没有了好奇心，对什么也不再奇怪，也都不再热心。就如你某天清晨醒来，发现身边睡着一个陌生人，却没有一丝惊奇和恐慌，就是那样的感觉！有的时候，我就忽然从梦中醒来，看到方政睡在身边，就忽然想不起他如何会睡在这里，怎么也想不起他从哪天离开后又如何会忽然出现。只是好像我一直在一个只有我自已的世界中沉睡，到醒来发现再大的变化却也没有了惊慌。
他的母亲，当他带我到了这个陵园的时候，我就知道了他带我来看的是谁。我不知道我是不是应该内疚，如果她在地下有灵的话，她是不是一定不会原谅我，我不知道。可是，我的确也没有想过要谁来原谅我。我不知道我是不是错了，却也不想知道是否我错了，就像为什么我会这样，也一样无人能告诉我。或者是应该害怕，可是我也没有，我真的没有内疚也没有害怕。我不知道以前总是害怕，怎么就会忽然都不怕了。只是有一件事，我开始害怕，就是我的孩子，我生的儿子。我真的怕他有一天会像他的妈妈一样的命运，这样想法让我怕的夜夜惊醒！可是，他还很小，他只有那么小，我怎么也不会把他一个人留在这世上，让他一个小小的心在惊慌中煎熬！我不可以，我要让他有妈妈也有爸爸和其他的孩子一样快乐的成长！所以，我要活着，哪怕象没有灵魂一样的活着，我也要为了儿子活着！
这是一个很大的陵墓园，四周的环境也真的很好。走进去就有一种让人好想沉睡的安宁，百年的古木静静的林立着守护着这下面睡眠者，鸟虫都不肯多叫一声，想是怕吵到下面沉睡者的安宁。我真的很羡慕，他们如此安然的在此长眠，可以这样平静安宁的呆在这深深的土里，再也不会有恐惧和伤痛。我也和他们差不多了，只是我还是差一步，只这一步却如此漫长，我就怎么样都还走不到这里，也就无法得到这样安息的幸福。为了儿子，