〃星期天；妃向我索要五元；星期一；问我取三元；
昨天索要二元；今天又要索要一元。〃 〃她要这么多钱干什么？〃
〃我也不清楚。幸好我一次也没有给过她！〃
司机：〃喂；先生；你没看见那张'请勿吸烟'的宣传 标语吗？〃
乘客（香烟在手）：〃看到了；可我都给你们给弄糊
涂了。这边上不是还有'请穿美人鱼牌胸罩'的广告；
难道我也要听它的也穿吗？〃
一个医生正在给病人看病；他的护士闯进来；〃对
不起；你刚治完的那个男人；一出门就倒在门前的台
阶上了；我们该怎么办？〃
〃把他转过身来；〃医生回答；〃站别人一看就知道他准备进门。〃
〃我究竟得吃什么药才能入睡？〃
〃您试一试；临睡前喝一怀加碎苹果的热牛奶。〃
〃可是；大夫；六个月前；您却建议我空着肚子睡 觉！〃
〃知道；知道；尊敬的太太；但从那时起；医学又 向前迈进了一大步。〃
“这可是只非常好的猎犬。没有它，我根本就无法 出去打猎。”
“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”
“为什么要在我狩猎时见到它呢．我每次去打猎
时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电
视，或者陪她去附近小铺里买东西。这样我才可能去 打猎。 ”
午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，
他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太
太穿戴用的饰物．金戒指．钻石之类。
约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就
不把你送去警察局。” 小偷：“什么问题？”
约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室，而
不惊醒我太太的？”
一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候；女
招待仔细看了看付的钱；沉下脸来说：〃先生；您这钱是 假的〃！
那位先生抬起头；漫不经心地问：〃你们这白兰地 是真地吗？〃
美．英．德的三位海军上将正在热烈的讨论什么 是真正的勇气。
美国人和德国人谈完以后，英军上将最后发表见
解。他叫来一个水兵，板着脸说：“听着，我命令你爬
上三百米高的旗杆，行三次礼，然后从上面跳下来。”
“什么？你疯了！”水兵愤怒地盯着上将，大声咆
哮，“你让我找死吗？还是阕约荷先グ桑 ？“瞧，先生们！”那英军上将得意地说，“对我们这
些司令官来说，这才是真正的勇气！”
在第一天值勤的时候；一个士被派到厨房来；中士
递给他一把刀；命令他削一大堆土 豆。
〃喂；中士；〃士兵奇怪地问；〃在我们这个技术发达
的世界；部队里一定有削土豆的机器吧？〃
〃当然；〃中士回答；〃你正好就是那个最新式的机 器。〃
年轻的律师住在公寓里，公寓里只有一个厨房，常
常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物
常常不翼而飞。 有一次，他订一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星
期一送来的结果的星期五便送来了。他为防万一，放
烧鸡进冰箱时附带一条子。
星期一打开子上写的是：“请勿角摸。谋杀案证物。”
长期以来，ＢＩＬＬ ＡＴＥＳ辍学经商直至成为美国首富的佳话
被千家万户所传颂，却没有人能解释ＢＩＬＬ当初为什么放弃万人敬
仰的哈佛大学。现在，这个问题终于有了答案。下面从理论上给以严
格证明：
已知：知识就是力量（ｋｎｏｗｌｅｄｇｅ＝ｐｏｗｅｒ）
时间就是金钱（ｔｉｍｅ＝ｍｏｎｅｙ） 定理：功率 （Power） ＝
功（ｗｏｒｋ）／时间 或：时间 （time） ＝ 功 （work）／功率 （power）
利用已知条件得： 金钱 （money）＝功 （work）／知识 （knowledge）
即：做同样的功 （work），知识越多，挣钱越少。
结论：知识分子难致富。
邻居：〃你的儿子用石头掷我家的玻璃窗。〃 艾克：〃掷中了么？〃
邻居：〃幸好还没有。〃 艾克：〃那绝不是我的儿子。他是百发百中的。〃
一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上；为了引起她
的同情；他便跪在地上；吃起草来。 〃啊；可怜的人儿；你在于什么？〃
〃太太；我饿极了；甚至准备吃草。〃
〃这多么可怕啊！〃她的眼睛充满了同情；〃你能不能到我院子里来一下？〃她稍微沉默了
一下；〃我们那里的草长得比这里的更长；更多汁。〃
09、外国笑话文学篇【28则】
妙舌生花
某作家写了个剧本，得到一位上了年纪的富孀资助演出。排演的时
候，他随口问她贵庚几何。
“你问这个干什么？”对方冷冷地反诘。
“夫人，”他立即解释，“我只是想知道，女人风韵最佳的时候究竟是
多大年纪。
不想得罪人
读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀
这些东西？”
作家：“因为我不想得罪人。”
房租
房东：“总而言之，你欠下的房租打算几时还？”
穷作家：“我一旦收到那笔钱就满足您的要求，这笔钱是出版商若同
意出版我的小说所必须付给我的。至于小说，我一写完就交给出版商。而
小说的创作则等我找到一个合适的题材和所需的灵感后就开始。”
“草稿”
火车上，一个著名女作家同基督教新教的牧师讨论有关圣经的问题。
牧师最后说：“但不管怎样，您还得承认上帝创造男人早于女人。”
“我不反对您的看法，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准
备出书时，首先要打好草稿，多次加工完善，所以草稿总是比书早写出
来的。”
妇女爱读的书
“嘿，这书的作者山田一郎，是作家所得税交纳者第一名。”
“书里面写的什么？”
“您还不知道？如今就是妇女们爱读它呀！”
“哦？写的什么？”
“就是《献给您——美人》丛书！”
“听说美人是不大读书嘛！”
“是啊。不美的人就争着买那套丛书。”
为了700人
一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着：
第一天：我遇见了船长。
第二无：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。
第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。
第四天：船长带我看他的房间，向我提出要了要求；这简直不像他这
种身份的人做出来的。
第五天：他又坚持了，不说如果我不答应，他要把船弄沉。
第六天：我救了700人。
生活
一位不得志的作家在报告中反复提到“生活”。
一入学生问他：“什么叫生活？”
他回答说：“生活就是死亡前的灾难。”
最惊险的在我这儿
深夜，妻子突然推醒丈夫，急促地说，“不好啦！一个盗贼进入了我
们的书房。”
“别怕，一本写得最惊险的故事书，在我这儿，我还没有看完。”
好极了
海伍德·；布龙是一个很难亲近的人。有一次，在一个游戏中，一位演员对
他说：“我认识您已很久了，海伍德，但我敢说，好使我现在死在这里，
你也会不置一词。”
“倒不会这样。”布龙说，“说实话，我会说两句话。第一句是，‘把尸
体搬开。’”
“还有一句？”
“还有一句是，”这位专栏作家耸耸肩说，“好极了”
让每个笨蛋都能懂
导演对剧本的作者说：“剧本嘛，倒是不错的，但是……您最好还是
修改一下，让每个笨蛋都能懂，那就大发了！”
只写动物
“为什么您只写动物？”有人问一位作家。
“因为动物不会读。”作家答。
拥抱
一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭，饭菜大没味了，作家
只吃了一半就不想吃了。
“经理先生，请过来，”
“先生，要清账吗？”
“让我们来拥抱一下吧！”
“甚么？”
“让我们来拥抱啊！”
“那为什么说？先生。”
“要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”
关心名誉
著名作家：10年前，您用25美元从我这儿买走了一篇短篇小说。
编辑：“是的，不过我们还没有发表它。”
著名作家：“那么您把它还给我，我付给您250美元。我现在的名誉
很好，我不想毁了它。”
无以为家
有人问诗人：“为什么诗人不像小说家、音乐家、书法家那样都有一
个‘家’？”
一个人插嘴道：“诗人太浪漫了，到处去找灵感，怎么能有‘家’呢？”
诗人感叹说：“错了！那是因为卖不到几文钱，没有能力成家！”
互不服气
两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上，在餐厅里相遇。
他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。
第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一
倍！”
“恭喜你，”第二个诗人说：“我不知道你已经结婚了。”
人生来是诗人
有人问诗人威廉·；斯塔福斯，“您是什么时候决定做诗人的？”
斯塔福斯认为这个问题本身就是错的。“人人生来都是诗人，”他说，
“我只不过是把大家都开始做的事情一直做下去而已。真正的问题应该是
——为什么别人没有继续下去？”
有问题的支票
诗人：“这世界太不公平了。”
朋友：“您为什么要这样说？”
诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，人
们都会人为这是件无所谓的事，可是，如果有个诗人写了一张有问题的支
票，那可就了不得了！”
忧伤
有一位第一次获得稿酬的年轻诗人。在公园里漫步走着，脸上露出忧
心忡忡的神情。他的一位朋友遇见了他，问道：“您怎么啦？”
年轻诗人忧伤地叹了口气，说，“莎士比亚死了，雪莱和拜伦也死了。
落在我肩上的责任实在太重了。”
枉加评论
一位艺术批评家正在谈论一幅画：
“请看这油画。我们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技
术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有�