在那。她看我没出声继续走。我就继续跟着她。她跑到路边坐下了。我也坐在她旁边。她又起来走。我也站起来。她又对我说：你别在跟着我。我自己认识路回家。我没有理她一直跟着她。一直到她家前面的服装批发市场。此时档口全都关门了。我拉住她手。拉她到我们经常坐的地方坐了下来。我安慰她：对不起。我一时冲动的。别生气了。她真的很生气：不用说对不起。我妈妈说得对我这样的女孩没人会喜欢。什么都不会做。我不会再找你。不会连累你。我真的很郁闷。我没那个意思。我只想她做什么之前都考虑清楚而已。我搂她。她推开我。我又搂住她。用力的搂住她。她无力再推开我。也不再反抗我。她说：我明天就走。我说：我都说是气话囖。你别走啊。我们那么难才走到这一步。她摇头。我亲她。紧紧的搂住她。亲她。我知道她也是生气才对我说这样的话。我的苦苦哀求。她终于答应了。我对她说：你去考试吧。就算不合格。也算了。起码你尽力了。你不去的话现在就已经是失败了。你尝试一下吧。要不你回到我们原来的店做。她还没从悲伤中走出来。带着哭泣的声音说：不去。我不会合格的。也不回去那里做。他们都知道我准备进花房了。现在又回去真的很没面子啊。我说：你管别人怎么想啊？你做进花房的决定的时候你有管别人怎么想吗？你别理他们啦。嘴在他们脸上。他们爱怎么说就怎么说啊。无论我怎么说她都是摇头拒绝我。我也没办法。只能由她了。
她没上班就我一个人上班。真的好累啊。我一天能睡的时间只有三四个小时。早上五点多上班。早上九点下班。下班就去找她。到两点又去上班。九点半下班又去陪她。最早回家也是十二点。有时候在一起到两点多再舍得分开。
真的受不了啊。我看到她整天去上网。而我那么辛苦。我也不想做了。但是没说出口。祸不单行。由于我的睡眠时间不够。上班老睡觉。被我的科长知道了。要调我回原来的地方上班（离我家几里路啊）我这时候真的不想做了。我觉得真的好累啊。我就对我的科长说我不做了。我的科长说；你等我安排好人手好才能走。如果你不要工资和压金。你明天就不用上班了。此刻我再也管不了那么多了。我真的好累。我说：那我明天开始就不上班，你爱怎么样就怎么样。
结果被家人骂了一顿。而她也不敢说我了。为了她我几次没了工作。也许是我不会安排时间。也许是我自己太冲动。不能怪别人。虽然能天天在一起。但总不能老问家人要钱吧。况且这几次因为她我辞掉工作。我家人不怎么理我了。我问他们。他们连话都不和我说。有时候还骂我一顿就走人。以前骂我一顿后还给钱我。现在钱都不给了。
没办法。我只好回到我第一份工作的地方网吧。我又做起了网管。只是我不是再在蓝色经典做。被调去了一间没牌照的店里。那里小不说。又热。总之也不好受。心情也不怎么好。她又经常去上网。又不去找工作。我的心里真的不是很舒服。这样就是和我一起努力。我觉得很无奈。有一次我经过网吧见到她在上网我真的很不开心。她看到了我。叫了我一声。我都没理她。直接走人。她被我这么冷漠的对待。当然也不舒服。但是我说过她。叫她别老去上网。她没有听过我说的一句话。
我在网吧做了才半个月。老板又要把我辞退了。说网吧人手太多，生意也不怎么好。所以。。。我变成了减轻负担的目标。
没办法啊。领了半个月的工资就这样走人了。艰苦的日子几这样过了半月。九月下旬了。她在一次上网中收到了朋友的一个信息。她朋友说她开了一间麻将店叫我女朋友回去帮她看店。（就是那个她曾经说过不会再和她一起玩的坏朋友）
她信以为真没考虑就答应了。还打算过多几天就走了。我说；你又骗我。你不是说这次回来不走了吗？而且还是为了这个坏女人。她说的东西一定是假的。。她想骗你回去而已。。她很自信的对我说：不会的。她一定不会骗我的。。我们一起努力。我再上面存钱。你在这里也可以存钱啊。到时候你可以上来找我啊。我使劲的摇头：不。不。我不要你走啊。你骗我的。。你又想抛下我一个人，自己去逍遥自在。她说：我上去是为了工作啊。我说：如果她是骗你上去的呢？她说：如果是这样的话。我以后都不理她，不找她。。我用眼睛使劲的瞪着她说：你上次不是也是这样说的吗？她没好气的说：不会的，这次她再骗我。我真的不理她。她真的很倔强。倔强得令我无法相信。从来没有为我心软过。只有我为她心软。无论我怎么说她还是不肯留下。我心里只有默默的想。你到底爱不爱我。爱我就别走。你知不知道你走了我一个人在这里有多孤单。无论走到哪我都会想起你。这种感觉有多难受，你知道吗？可是我没有对她说。我不知道。真的不知道她走了我的日子会怎么样。也许我孤独了十九年了。我不想在一个人。真的好难受。但是她要走的事实是无法改变的。而且我们能在一起的日子只剩下几天。我到现在都不明白。她到底爱不爱我？？？如果她爱我为什么三次都没有为我留下来一次？？如果不爱我又为什么和我一起？
第三章：第三节：第三次分离
再一次离别。我的心真的像刀割。过去的种种令我感到恐惧。真的无法去面对。还是像以往那样。地点蓝球场的櫈子上。坐着的还是我们两个。她手里还是拿着一根冰淇淋。那时候。我真的不想再说些什么。因为再说些什么也是无法改变的。只会让我更难受。我的心里只有一个疑问。她到底爱不爱我？结局还是一样。她一个人去车站。而我还是一个人在街上逛。逛到三更半夜。我们的歌。我们的过去。都再我脑里一次一次的闪过。这次我感觉到我比上两次更难过。因为那两次是非走不可。可是这次有得选择的。也许也是命中注定的。她留下来或许我们现在不会变成这样。也许我不上去。我们也不会这样。也许。。。。。。。也许这次的离别为我们今天打下了基础。我们这一辈子也许无法再像以前那样。在湛江那么开心。以前谈起湛江。我们只有开心。现在谈起湛江。我们只有悲伤和惋惜。
她走了以后，我的世界变成一片狼籍。我每天只想做的一件事就事希望少点想到她。因为想到她我真好难过。我不再去找工作。沉迷于网吧。只要有钱都会去。我觉得最难过的时候就是打电话给她，这种日子真的好难受。没有阳光。没有将来。真的。真的。我无法忍受。我又发起了小孩子脾气。我发信息和她说：你保重我去流浪了。你不爱我了。你爱我你会为我留在湛江。可是没有。所以你不爱我。她马上回了一个短信给我：不要啊。老公，我爱你的，但是我们要工作的。你要去哪里？你说过不会抛下我一个人的。难道你也是骗我的？无论你去到哪里。我都会跟着你。你不要抛下我。她的话令得我不忍心再去说些伤害她的话。我只是淡淡的说：我不去了。我会上去找你。她说：真的吗？我说：真的。她哈哈的笑了。我们挂上电话后。我的心情立刻罩上了一层后后的阴影。我不知道我什么时候才能上去。和她聊电话的时候我的心情是挺开心的。但是每当挂上电话的时候我的心情就由晴转为阴。我自己也不知道为什么。我真的不知道自己该去做什么了。家里的人见到我就烦。怎么都不去找工作。就在家闲着。我想自己也是时候找点事干了。
一次机缘巧合吧。我记得一次我去朋友家玩的时候。朋友老爸见到我来时候。本来他在睡觉的。马上从床上冲到我面前（我还以为他要揍我呢）对我说：你想去当兵吗？你老爸也是有单位的。当兵回来可以进单位啊。我叫我儿子去。他不肯。我说：我不知道哦。他说：当兵现在舒服了。回来又有铁饭碗。你不想进单位的话也行。你拿着退伍证。走遍全国都不怕找不到工作。天花龙凤说了一堆。我知道他其实是想要我帮他劝他的儿子陪我去。不过我的心确实有点痒痒的，因为我想到。我当完兵回来可以和静儿结婚了。所以才有点想去。可是我想到那时候我在码头上班的那个仁兄。兴致就少了一半了。那个仁兄和他的女朋友一起五六年了。对方家长都同意的。但是就在那个仁兄去当兵的时候。他的那段感情就结束了。他女朋友爱上了别人。所以我的心就乱了。我回家和家人说了这个想法。他们都很同意。说花光家产也送我去。当时我郁闷了。当兵还要花钱才能去。世界也太黑暗了吧。什么世道啊？我自己也想了好多天但是都没有答案。我打电话给她和她说：我去当兵好吗？她的反应很快：不好。我说：为什么哦？我回来就可以和你结婚了哦。她说：你回来都不记得我是谁了。我笑她说：你怕你自己会受不住寂寞吧。她说：你说什么啊？我怕的是你变心，那一次她没有同意，。
之后我们聊电话的时候她告诉我：她上班那里有个男的好象对她有意思，我立刻就决定不去了。可是呢她却对我说：你去当兵吧。你说得对。你回来有份安稳的工作。我们就可以在一起了。这次到我SayNo了！她说：为什么啊？我说三年那么久。我受不了。我怕我回来的时候你嫁人了。她说：去吧，就当考验囖。看看我们的爱情经不经得起考验囖。我说：难道真的要我。一边打飞机。一边想起你啊？我坚决不去。她笑了。笑得好大声。因为这句话是我第一次给她发的短信。她也没有再劝我了。（那时候我对自己说。奶奶的胸。我见到那个抢我马子的人就揍他）
好景不长，我记得不是很清楚。总之2006年十月十几号的吧。那天晚上我打电话给她。她又和我说那个想追求她的人的事情。我心里很不是滋味。我想你在向我炫耀啊？？我把火扯大了。我说：你不要再和我说他。你想就和他一起。整天和我说他。算什么嘛？我知道你魅力大了。她说：我不是这个意思。我说：你就是这个意思。我们分手吧。我不知道怎么突然又冒出这样一句话。我只知道当时我真的很生气啊。她那边在哭。我听得见。她把电话挂了。我立刻就后悔了。但是我没有再打电话给她。我也回家去了。我真的很生气。我躺在床上，想起她和我说他，我气得在床上打滚，我气的睡不着。越想越不值。为了这个猴子。我和她分手。我马上爬起来。走出家�