椅誓阕詈笠淮巍Ｕ庖彩悄阕詈笠淮位帷Ｋ遣皇悄憷掀牛咳绻悴换卮鹞艺婊埃乙院蠖疾换嵩傧嘈拍恪Ｄ闼凳裁次叶疾换嵩傧嘈拍恪Ｋ匚遥翰皇恰Ｎ一厮汉谩Ｄ慵堑媚憬裉焖档幕啊Ｎ也换嵩傧嘈拍恪Ｄ憷掀沤邪〈铩Ｏ衷谠诠愣楹Ｊ率帐撬钋椎娜死肟娜兆印Ｄ慊辜堑媚阍谒鸔Q空间的留言吧？五月二十五号的那些。如果真的有他那么只有是你老婆。既然你说不是。那么他根本就不存在。就算你现在说是。我都不会再相信你。她回我：你到底想怎么样？我说：我不会放弃。绝对不会放弃。她过了很久她发了一个信息给我。一个要气死我的信息：难道你要逼我和第二个男人上床你才肯放弃？我看到后。我真的好气。我想：我逼你？？我什么时候逼你？我可以逼你做什么事吗？我要和你在一起。但是可以逼你做到吗？如果你要和第二个男人上床不是我能逼到的。除非是你自愿的。哎哟。。。我受不了了。这到底是什么女人啊？？从来她想做什么就做什么。我有逼过她吗？她想做的事我怎么逼她还是会做。她说的话令我觉得真好笑。真的。现在是不是想和他上床了？还说是我逼的。受不了了。哎哟。。我真的受不了。。我真的很气愤。。我没有再回她。我怕再说下去我又要爆发了。气得我饭都没吃就跑了出去。
我在街上闲逛。我走的路都是我们曾经一起走过的。我沮丧的走着。头低低的走着。我好想哭啊。。痛快的哭啊。可是没有。我没有让眼泪越过我的防线。我再次来到公园里。我坐在櫈子上。一个人坐在櫈子上。我唱起了<；一起走过的日子>；这首歌：
如何面对曾一起走过的日子
现在剩下我独行
如何让心声一一讲你知
从来无人明白我
唯一你给我好日子
有你有我有情有生有死有义
多少风波都愿闯
只因彼此不死的目光
有你有我有情有天有海有地
不可猜测总有天意
才珍惜相处的日子
道别话亦未多讲
只抛低这个伤心的汉子
沉沉睡了谁分享今生的日子
活着但是没灵魂
才明白生死之间的意思
情浓完全明白了
才甘心披上孤独衣
有你有我有情有天有海有地
当天一起不自知
分开方知根本心极痴
有你有我有情有生有死有义
只想解释当我不智
如今想倾诉讲谁知
剩下绝望旧身影
今只得千亿伤心的句子
剩下绝望旧身影
今只得千亿伤心的句子
我痴痴的望着过路的人群。龙儿。你为什么会变成这样？变得好陌生。一点都不曾相识的感觉。好像我们从来没了解过的样子。我想到了她此刻可能和别的男孩子像我们那样再电话里卿卿我我的时候。我的心好难受啊。如果是这样。她的心不会难受吗？她和别人卿卿我我的时候不会想起曾经何时和我也是这样吗？我无法想象。我站了起来。跌跌撞撞的在街上走。像喝醉了酒，我又唱起了王傑的<；不必再躲>；：
算了
不想看太清楚
我的心锁
早给冷漠封锁
痛过
仍然难面对你为我
付上太多的爱
越多越生疏
问为何为何难过
为何为何无助
做个醉汉可会太傻
早已是惯了惯了独个
莫问莫问是否
仍然仍然只爱你一个
如可以一一的淡忘
不必再躲
凝望你此刻多么的痛楚
凝望你此刻多么多么的痛楚
谁料到我竟执迷地不知错
怎会知道热爱的结果
这般坎坷
凝望你此刻多么的无助
凝望你此刻多么多么的无助
原谅我固守心里的真我
无奈我没法将爱释放
告别一切只得我一个
一生都漂泊
我来到了我们相遇的网吧。我站在网吧的对面。傻傻的笑。哈哈哈。。。。想不到我们的结果会是这样。我们曾经无数次双双进去，又双双的从里面出来。如今呢？桃花依旧。可惜人面全非。苍天啊。你为什么不哭啊？此刻我知道了。苍天是没有感情的。和她一样没有感情的。我在中山分手那晚。她躺在床上一声不吭。面目一点表情都没有。我只想问。两年了。就算养只猫两年了死了都会伤心啊。何况是一段感情？？是我过分纯真？？我站在对面许久，过去在里面开心的回忆。一点一点的慢慢闪过。。。。
不知到过了多久。我只知道我抽了好多烟。看见地下的烟头。我想起我们一起唱过<；没有烟抽的日子>；太多了。我们一起有太多的足迹。太多的歌曲。太多的回忆。也许足迹在很多年后会消失得无影无踪。但是回忆会吗？？会回忆会消失吗？我买了一包烟。我想回家了。从那个网吧那条路走了回来。我的心一直没有好受过。因为这条路我们走了多少次啊？都是我送你回家的。走着走着。不知不觉的走到了她爷爷家的宿舍里。我走到了她爷爷家的楼下。嘴里叼着烟。静静的站着。一言不发的站着。想不到，就连这里的回忆都是满满的。虽然墙壁上陈雅静我爱你这六个字不见了。（那六个字是我在这里当保安的时候刻上去的）但是我心里的这六个字却像烙印一样深深的刻在我的心窝。我慢慢的一步一步往她爷爷家走上去。我的视线不停的在转变。一楼。二楼。三楼。当转变到这里的时候。我的脚变得好重。无法再向前走多一步。我知道哪怕我再走多半步。我的眼泪就会越过我的防线。就会狂涌直下。因为再上一层。那里就是我送你回家的最后一层。我们曾经再那里吻别过多少次？？拥抱过多少次？说过我爱你多少次？？我真的无法再走多一步。。我再也忍受不住。我拼命往下退。一直退。退到楼下。我蹲在地上。我在身上寻找香烟。。。。。我不想哭。。我想用抽烟代替哭泣。。。。我真的不想哭。但是迟了。。。我的泪不知道什么时候已经无声无息的从眼眶里流出来了。我抱着双退。。低下头。。。我的泪不停的滴在我的牛仔裤上，直到湿成一片。我站了起来。向我们第一次约会的櫈子走去。我唱起了<；终点>；：
回到我们开始的地点
还记得那一次也是雨天
你紧紧地把我抱在怀里面
说你会一直爱我到永远
诺言还是敌不过时间
转眼间爱已经走到终点
无法面对你的借口和欺骗
我看到了你亲吻她的脸
我的世界一天一点为你改变你没发现
我所有的付出你看不见
我闭上我的眼最后一次吻你的脸
你真爱过我就不要说抱歉
我的爱一天一点在你的世界里搁浅
我已明白爱情有多危险
只要过了今天就会爱自己多一点
我的世界里不会再有你的誓言
我想我们的爱真的走到了终点吗？真的吗？我不想。我不想，我真的不想。我坐在我们第一次坐的那个石櫈子上。我低下头。默哀。难道我和你用了两年多的时间费尽了所有的心神一点一滴才累积起来的爱情。到了现在。只能剩下一片想你的孤寂？？我不甘心，可是我还能做什么。面对无比绝情的你。一夜夫妻百夜恩。百日夫妻似海深，想不到。我们。。。。我们竟然走到这一步。。。我心中第一次如此的绝望。是苍天在惩罚我吗？还是你在惩罚我？惩罚我过去七个月任意挥霍我们的爱情？可是现在绝情的你在挥霍我们的爱情。我好累。真的好累。身心疲倦。有一种液体叫做泪水。有一种感觉叫做心碎。我再一次尝试这一种液体和感觉。我也再次体会当这种液体遇上这种感觉的滋味。。。我已经…支离破碎！
我回到了家里。我躺在床上真的无法入睡，还好。这样我的能睡得着，那证明我和你一样，不再是一个有感觉的人，我再次在床上打滚。我击打旁边的墙，因为我不想再去感觉心痛的感觉。我想要让手比心更痛一点。那么我就会感觉我的手痛，不会再感觉到心在痛。可是。无论我怎么打。手都不会痛，心痛的感觉已经超越了我想象的那样了。此刻我好想找一个人倾诉。可是没有，我能向谁说？无人听我说。我实在受不了了。我不愿意再忍受这样的伤痛。因为寂寞会让我伤上加伤，我冲出了家门在楼下徘徊，我不知道自己要去哪。我该去哪？我跪倒在地上，无语问苍天。为什么相爱的人要去伤害对方？为什么。哈哈哈。我不知道我到底是在哭还是笑。我也不知道我为什么会走到这一步。竟然想找一个人倾诉都没有。我此刻感到自己无比的凄凉。我问自己林豪余啊。林豪余。你真的好可怜啊。哈哈哈。。你竟然会有这一天，哈哈哈。我到底在哭还是笑？？？我不知道。。。。似哭非笑又似笑非哭。。。那一种感觉无法用语言表达。
痛快。真的很痛快。发泄了一番。我蹲在路上。我问自己。你该如何去做？？我想我是时候改变了。再这样活下去我会死掉。。。。就算不死也会像行尸走肉。我问自己。她伤你伤得那么深，你放弃吧。不。不。我的脑袋只有一个念头，不。是她让我懂得了爱。是她让我成长。也许成长中有很多痛苦与悲伤。也许人一定会经历这一段。经过了两次的分离。我看透了，真的看透了。是我太狠。就像<；吻得到爱不到>；这首歌唱的那样吧：
就像罚我自己就当我爱不起
假使早点分离或者不必至死
为着令你如生仍因我极好奇
暗示离开你已勉恨你
狠狠喜欢一个人能开心没可能
爱侣要平凡才合衬你太吸引
才太懂得伤到我心
明明早知你最好
然而好到吻得到爱不到
看破旅途没法再遇到
人人都知你最好
然而好到看得到碰不到
我与你曾互吻到晨早算预数
现在就要离开自信我看得开
不必担心将来固执的心会改
但愿下个情侣无需这样看来
随时能慷慨要爱便爱
不必担心始终得不到
没有你多好
就算不怎么忘记你
但我始终也要自保
你试过回望我当弥补当鼓舞
没有她或许我不会有那么多的悲伤。但是也不会有那么多的开心。不会有那么多的回忆，我还会是那个相信世界上有情喝水也会饱的幼稚男生，一辈子都依赖着母亲的男生，不懂得什么是爱的男生，我问自己这个女人值得你这样吗？我对自己说。值得。我自己都不想我们的爱情只能回忆。我要尽我的一切能力使她在我身上找到安全感。使她觉得我可以依赖。可以托付终生。就算将来。事与愿违也好。我自己已经尽力了。我相信我将来一定不会后悔就好了。你曾经说过我不是一个正常人。那么就让我这样不正常的活下去。我不要去改变我自己。我的纯真不要改变。我的梦想也不要改变。