的。我觉得冤枉。（因为我看过一两次那种电影。是我和朋友一起上网他开色情来看我在旁边偷看几眼学来的。我平时上网自己从来不开的。别人开我也只是看几眼就不看了。因为好奇的缘故吧。）我还是比较喜欢和她搂在一起睡觉的感觉。我觉得搂在一起睡觉的感觉比那个好。两个人的距离很近。近得可以感受到彼此的心跳声。我很享受搂在一起睡觉的感觉的感觉。
这一次之后我们偶尔也会去那个地方。搂在一起的感觉真的很不错。我觉得那个时候我们真的很亲近。一点距离感都没有。我觉得她就是我。而我就是她。也许旁边没有人。只有我们两个吧，我还比较喜欢这个地方还有令一个原因是因为我们可以在这说心里话。我总会和她说我们好好谈谈。不会说谎。对方问什么你都要如实回答。也是那时候我才知道她第一次见到我就对我有感觉的。我们有时候会经常有这样真心的谈话，我觉得这种感觉很好。零距离的感觉。也是我想要的。这个世界上太多尔虞我诈了。我真的很厌倦这种世界。为了钱老爸和儿子也没情讲。我不希望和自己喜欢的人在一起还用谎言去欺骗对方。我需要的是坦诚。即使对方做错了什么只要坦白说，就算在大的错，我的心都会感觉比较舒服点。
其实我对于谈恋爱是所花的钱应该是男方出的。但是很快我又变了。那一次我上完班。我们在一个公园里坐着。我搂着她。坐了也有一段时间吧，她说闷了想去上网。叫我陪她去，我自然很乐意。只是口袋不乐意啊。因为钱都花完了。我的家庭条件并不富裕啊。我叫她自己去。她一定要我陪她去，我左推右推还是推不了，这是电话响了，。有信息，。是家人叫我快点回家吃饭。说今天是姐夫的生日。我好象拣到救命稻草一样。我说要回家吃饭先。你先去。她答应了，吃完了饭我问家里要钱了。要的话单然不能只要够一次花费的啦。难道次次出去都要问？还不如问一次要多点。谁知给骂得一屁。说的都是我大花，但是我家人并不知道她回来了。知道我最近老和一个女孩聊电话。有一次的电话费去到400多。百分之八十是长途0760的。没办法啦。我在犹豫了。又想去又想不去，心想去吧，。到结帐的时候就说我钱包没带囖。这算哪门子的借口啊。电视都演多了。又不想去了，又再想。去囖，换条裤子去囖。到结帐的时候说我的钱在刚刚的裤子里了。不行啊，找不到说服自己的理由，不过我还是决定去，我坦白和她说。因为我自己说零距离。我到了网吧。她见到我很开心的样子。但是不知道她是否知道我不是那么开心呢？上网的时候总是人在心不在，终于到了关键时刻，她说走了，我说走囖。我们都站了起来。我心想你不会没带钱吧。这样的话我就死给你看了。虽然要她埋单心很不是滋味。，但没钱埋单更难受哦。我打了个暗示。，她明白了。她就拿单去结帐了。但是真的很不是滋味啊。我从后门走的。还好她没说什么。我不知道她会不会介意；我也不敢问。结帐完了之后我就送她回家。一路上还好没什么不愉快的。我自己回家的时候一直在想这个问题，。脑子里就是挥不去刚刚尴尬的情形，我打电话和我的一个在北京读书的朋友说了这件事，他对我说，。不要太介意了，他说他有时也这样，。两个人在一起之后钱一起用很平常啊。我说是吗？可是我以前和其他女性朋友去玩都是我出的啊，。没有钱我宁愿不出啊。但是不知道为什么对她不一样呢？可能是想见到她。想和她在一起吧。他说都说没什么的啦。第一次不习惯来多两次就习惯了。我心想当我什么人了啊，是这样的话我还工作干撒？你这王八蛋。但是和他说完电话，之后我就没把这件事放在心上了，也许被他说服了吧。（或许就是因为被他说服了。我和她才会走到今天要分手这一步，如果杀人不犯法，我第一个杀了他，不过也不能怪别人是我自己的错。太过依赖她。才会弄得她被压得透不过气。世界上没有后悔药吃的。现在就算看得多透也没用。因为她对我失了信心。只有靠将来用自己的双手去证明。就算现在这样我也不会放弃，我因为我放弃就真的完了，我一点一滴累积起来的爱情就要夭折，只要有一线希望我都要试。哪怕她将来和第二个在一起我也要等。我不要我们只剩下回忆）我和她就这样过了一段时间。我有钱当然我出啦，。我没就她出啦。
大年初一的晚上。她打电话给我。叫我去蓝色找她。我说好。谁知我家人打麻将少一个。我想陪他们打一回吧，谁知打了两个多小时才被我推掉。我去到的时候。她很不开心。我和她说走啊。我就帮她埋了单，。我们走出网吧的时候。她说我在这等了你两个多小时了啊。我一个人很闷啊。打电话催你。你次次都说就出了。现在还去哪啊？都快十点了。我感觉她很生气，可是我不明白她为什么会这样。我也要陪一下家人吧。不问我为什么就说这样的话。十点就不能上街吗？她很不高兴的说不去了。就往她家的方向走了。我只好送她回家囖。，（我们在一起之后她告诉我的。因为天气冷。其实那天晚上想我陪她去买毛线。她想织围巾送给我。我很郁闷她当时为什么不说呢？十点别人还没关门啊。）女孩的心思真不明白。我和他说了很多次嘛。有什么可以直接说的嘛。为什么要放在心里。
忘了那天是年初几了。我只知道那一夜是我们在一起之后第一次分手的。那天晚上我们在街上闲逛。我问她。觉得无聊吗？她说的话当时真的令我很难过。不知道是因为上次我迟到那么久气我说的还是怎么的。她说：今年是我过得最无聊的一年。听了之后我觉得天旋地转。我觉得今天是世界末日。她竟然觉得和我在一起是一件很无聊的事。难道她以前的笑容的是假的？我和她站在街上，站了有十分钟。这十分钟内我想了很多东西。我觉得觉得如果她这样认为何必再缠着她呢？我和她说。我的语气很低沉也许她听不清楚。：如果是这样我们不如分手好吗？（后来她和我说：她听到我说的是我们分手好吗？）这时候天空开始乌云密布。而风也更猛烈的吹着。恶劣的环境笼罩着我们的周围。她低着头沉默一会。我拉着她的手说好吗。她现在的样子显得好难过。她没有回答我。转身往家的方向走。此刻我在想她和我在一起如果真的那么无聊的话。我又何必勉强她在和我一起呢？
于是我追上去继续问她。好吗。那一刻她一脸痛苦的表情。好久。真的是好久。她嘴里才慢吞吞的挤出一个字：好。在她说完那个字后。天下起了毛毛细雨。她说完转身就走了。我没有追上去（后来她和我说。她走回家的时候听见后面有脚步声。当时她以为是我。当那个脚步声越来越清晰的时候。她才知道是一个大婶。她失望极了。我听了差点笑掉了牙。）她走了之后。我就跑到我们相识的网吧里上网。上着上着，网吧里的一个熟人问我：你的娘去哪了？你和你的娘怎么了？没什么。我说她在家睡觉。他笑着说：不是吧，平时你们坐在一起上的，今天怎么唱分飞燕了？他还向我指了一下我后面那一排机子的位置。我把头转向他指的位置。心嘣的震了一下。是她。她在后面上？她什么时候来的？怎么我没发现？我装做没看见。继续上。我叫自己不要去想她。但是我不能控制我自己。虽然在玩游戏但心不在。不时的往她坐的那个位置看。到天快亮的时候我朝她的位置看了一眼。她不在了。走了。第二天晚上，还是那个网吧。我上了QQ。看见她在线。我提出了一个要求。我对她说：我陪你下棋吧。也许是最后一次了哦。她想也没想回复了一条信息给我：好的。我还对她说过来我旁边坐吧。她说好。就这样我陪她玩了好久。虽然她不怎么会玩但是我觉得挺开心的。真想一直陪她这样玩下去。可是肚子不争气啊。打起鼓来了。我说陪我吃点东西吧。她说好。我们下了机。走到网吧对面的小吃店里随便点了一点东西，就坐下了。她坐在我对面。那么多次在外面吃东西。我们从来没那么坐过。她坐在我对面。以前她都坐在我旁边的。我叫她坐我旁边。她摇摇头。我很沉闷。那一刻我才知道我是多么的喜欢她。我真的不想和她分开。但是我记得她说她过了那么多年，今年最闷的话一直在我脑里徘徊。苍天好像也不忍心我们就这样分开。为我们就这样分开而难过。然而它又不能做些什么去帮助我们。这时骤然大雨下起了。我知道苍天终于忍不住哭出来了。狠狠的哭出来了。泪打在我的身上。（那小吃店摆在路边。只有一块很小的帆布遮住。但遮不到我的位置。）这一刻我也想哭。比苍天还要狠的哭。真的不愿意这样就分开。她看见那么大的雨陆续打在我身上我也没反应。她伸出手想拉我进去。但我没有进去，还用力把她的手甩开。雨不断向我身上扑。犹如洪水猛兽。此刻我的心已经被雨水击碎了一次又一次。那小吃店的老板看到我一直在笑。我当时真想过让他吃俺一拳。自己开的店这样令客人受罪还笑。（可能也是因为苍天为了惩罚老板的那一笑吧。没过多久那小吃店关门大吉了）。雨慢慢的停了。我送了她回家。到她家门口的时候。我和她说再见的时候。转身准备走。不过还说了一句话：我以后都不会在烦你了。她看见了我准备走。拉住我的手。那一刻。我的心真的好乱。我不顾一切。走上去用力搂住了她。因为我真的不想向<；不要离我太远>；这首歌唱的那样：心爱的为何又要变做怀念。我对她说我不想分开。她听见了。我感觉到有几滴滚烫的水在我的肩膀的同一个位置敲击了几下。我知道她落泪了。那一刻我的泪水在也忍不住了。不再理会什么男人的尊严。男儿有泪不轻弹，只是未到情深处的荒论。泪水向河流回归大海一样涌了出来了。这是我这一次在她面前哭。她哭着说：你不爱我了吗？我朋友说男人不会在心爱的人面前流泪。我回答她说：那就是我和别人的不同。我只会在我心爱的人面前哭。因为我只想我脆弱的时候只想给她看见。只需要她一个人来安慰我。我不理会旁边就是她家了。我深�