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起来的时候，已经是中午了。怀里的照片和薄毯都还在，只是房门被打开了。起来的时候发现，枕头和薄毯上有很多地方都变色了。可能是我盖了一夜的关系，毯子上她的味道变的非常淡，淡到几乎闻不着的地步。这让我非常害怕，我使劲的嗅着那熟悉的味道，但真的闻不到了。我突然很恨自己，是我自己的行为失去了她，现在又是自己覆盖了她的味道，我真该死！
为了能闻到馨儿的味道，我打开了她的衣柜。她的衣服还挂在那里，挂在我西服的旁边，我还记得挂这衣服时馨儿的样子。当我准备拿出她的衣服时，我失望了，因为长时间挂在柜子里，已经使得她的味道早就没了，现在有的只是那刺鼻的樟脑味。樟脑丸是我放在西服里的，我又一次恨起了自己，怎么又是我？
屋子里非常安静，走到楼下，他们已经出门了。卫生间里，我一直用的牙刷放在了水杯上，涂上牙膏以后我才想起来，这牙刷也是馨儿用的。我早和她说过这样不卫生，可她就是不听，每次自己的不用都用我的，她的理由很简单，我们每天不知道要亲多少次嘴，所以共用一个牙刷没有什么不卫生的。牙刷上现在全是牙膏的味道，馨儿的影子早已经没有了！我在想如果我早点想起来，我就不会涂那牙膏了，也许还有馨儿的味道呢？哎！还是我！
本来我是不打算吃东西的，我想他们也不会在给我做饭。可当我走过厨房时，我看见餐桌上放着一个电饭堡，它的旁边还有一个盛着米粥的饭碗，筷子就在饭碗上面。馨儿向我极力推荐的小菜也在桌子上。几个月前，也在这个时刻，我们曾经用这些小菜演过一场戏，同样也是在这个厨房里，这个桌子边，我曾经当着她母亲的面发过一个誓，我会爱她一辈子，让她幸福一辈子！
可现在厨房还在，桌子也在，连那些小菜也好象没有换过，可她却不在了。睹物思人的感觉我不想说，说出来我怕大家受不了，这种感觉除了经历过的人，别人是很难真正了解的。我没有吃那碗饭，我只是傻傻的看着它。其实我自己也很奇怪，为什么我两天里滴水不沾还能如此有力的回忆起以前的点点滴滴。它是那么详细，那么真实，就好象刚刚发生在眼前一样。
他们今天回来的很早，早到我认为我只趴在桌子上看了一会。我一直那么看着那个碗，那些小菜。我自己也说不清楚我到底在想些什么！我只知道我想的很入神，以至他们怎么开的门，怎么到的我身边我都不知道。直到馨儿妈妈拿开那个碗时我才回过神来，拿走碗的她，一直背对着我，我无从知道她的表情。
她的动作很突然，也很迅速，拿了碗就走。可她吓到我了，我一下从桌子上站了起来。两天没吃东西的危害这时显现了出来，快速的行动让我头脑变的异常沉重，晕的很厉害，差点摔倒在地。不过我没有摔倒，我不想在他们面前表现出我的衰弱，我撑住了！她爸爸既没有扶我，也没有动，他用很奇怪的眼神打量着我，就好象我是第一次出现在他面前。
本来我不想吃饭的，不是我硬要自虐，而是真的吃不下，好象还没吃就已经饱了一样。可他们不答应，她妈妈很重的把碗丢在我面前。看我一直没有动，又用筷子敲了敲碗。我茫然的看了看她的眼睛，馨儿的眼睛应该是从她那继承来的，都有同样的功能就是会说话。我能从她眼睛看到焦急，急着让我吃饭！
两天以后，再次把饭吃到嘴里，才知道什么是美味。应该没有任何东西能和那大米饭相比了，一碗下去才知道自己真的太饿了。可碗里没了，我又实在不敢自己去盛，就丢了碗回了房间。馨儿房间里有一样东西是我非常喜欢的，那就是她从小到大的相册。我记得那个相册还是她从她妈妈那拿来的，上次好象是她逼着我看完的。
再次打开相册，回味着馨儿的成长，我是百感交集。小时候的馨儿非常乖巧，那些照片里的小女孩非常可爱，尤其是那张在幼儿园里拿小红花的照片。到了中学时的她，非常喜欢穿她妈妈的衣服，有时候还把头发也搞的和她妈妈一样，那样子别提多搞笑了。脸上写着未成年的她穿着连衣裙，头发也搞成了大波浪，那不伦不类的样子使我这么多天第一次笑出声。
可到了大学时，我就笑不出来了。那些照片里几乎都有我，到后面全是和我的照片，于是我就看着那些照片哭。一个星期，我就这样在这哭哭笑笑里度过，直到她爸把那张机票送到我手里！
走的那天，福州又下起了大雨，很大，比我来的时候还大！
这一个星期里，他们没有和我说一句话！这是一次无声的旅行！
第五十五篇 痛苦的挣扎
再次回到福州，是在我回上海的半个月后。这次在去，我没了其他目的，只有一个想法那就是还钱。在回到上海的半个月里，我解散了网络公司，连同网吧一起转让给了别人。对我的想法兄弟们没有什么意见，本来他们是不允许我再次回到福州，他们说，他们不希望我再受那情感的煎熬！可我知道，我必须自己去，就好象当时她父亲亲自来一样。
这次去没有让我在门口等上一天，因为我是周末去的。按了门铃她妈妈很快给我开了门，看见是我，她也没有说话，只是把我让了进去。连同支票一起交给她爸爸的还有馨儿做的帐本，上面的记录很详细，都是馨儿亲手完成的。接过这些，她父亲没有任何言语，只是把东西丢在一边，然后就走开了。
也许是知道这次将是我最后一次进到她的家里，所以这次我一直赖着不走。仿佛他们也知道这次对我的意义，他们没有在买好机票送到我的手上，而是默许我留在了家里。不过他们只照顾我的生活，还是没有和我说一句话。这次我在福州呆了半个月，每天除了吃饭，我从来不会离开馨儿的房间。
走的那天，我起的很早。起来以后，我给他们做了唯一一次早饭，炖了一锅大米粥。看着他们吃完以后，我给他们鞠了一个躬，然后拿上自己的东西离开了这个曾经的家。这确实是我最后一次进这个门，从那以后直到现在我从来没有再进去过，这也是他们最后一次见到我，在没多久我又来一次福州，不过我那是暗地里来的！以后的几年里，我也来过福州几次，有特意来的，也有路过的。每次来了以后，我都不会在去按那个门铃，我只会坐在马路对面，拿张报纸，默默的注视着这个房子，这个曾经的家！
回到上海，一切好象又恢复了正常。兄弟们每人都忙着自己的事情，连下了岗的三哥也重新找到了工作。兄弟们都不知道，我在这段时间是怎么过来的，他们只是看着我越来越消瘦，看着小颖越来越憔悴。为了这个，兄弟们一次次拉我去喝酒聊天，他们都劝我放下心里的包袱，毕竟我身边还有一个小颖需要照顾。
我也知道身边还有个小颖，长久这样下去，也会逼着小颖离开或者疯掉。可我就是不能放下，我一次次看着馨儿的照片长时间的发呆。兄弟们见我这样，收走了家里所有与馨儿有关的物品，她的照片、她的衣服、她常看的书，他们也劝我搬家，劝我重新在外面租个房子。他们的好心我知道，可他们不明白，无论他们怎么做，也不能抹去我内心里的馨儿，永远不能！
那段时间里，最痛苦最难受的人除了我还有小颖。她每次见我陷入沉思，都会默默的陪着我，每当我颤抖的时候她都会抱着我。她一次一次重复着她的誓言，她说她永远对我不离不弃，永远会这么爱我，还说只要我愿意，我可以永远呆在她的怀里不出来。有几次我的沉默实在让她难以承受时，她都会把我拉到床上，她说她也要怀个宝宝，她也要给我生个儿子！
可惜我早已经失去了那份心情，每天晚上睡在床上我都会很紧的抱着她。我也不知道我抱着的到底是她还是馨儿，我只知道我要抱紧她，无论如何不能让她离开我。每次只有我这样紧抱着她时，她才能安静的入睡。很安静，也很快就能睡去，不用在象之前那样翻来覆去！
每天要工作的小颖，下班以后从来不在外面停留一分一秒，她会抓紧一切时间回到家里，回来安慰我这个半死的走肉。可惜除了照顾我之外，她并不能做到什么，也不能让我从那沉思中清醒过来。开始小颖还能承受，可慢慢她就被逼到了崩溃的边缘。美丽硕大的眼睛也慢慢失去了光彩，变成和我眼睛一样的空洞！
终于在一个夜晚，小颖承受不了了。她哭的很伤心，她哭着要我原谅她，原谅她在几年前放弃了我，原谅她曾经把我转让出去。她说如果不是她当年的糊涂，就不会有今天的局面，更不会让我如此的痛苦。她几乎是哀求着要我原谅她，很凄惨的那种！
我抱了抱小颖，并没有说话，我觉得我这样抱了她，她应该可以安静下来，可我又错了。呆在我怀里的小颖确实是安静了，可当我松开她时，她一下变的非常激动。极端激动的她，跑进厨房里拿出了一把闪亮的刀，她哭着问我，怎么样才能原谅她，是不是她给了我她最珍贵的生命，我就能原谅她。
她的样子非常吓人，眼睛里充满了绝望，那种绝望我实在不敢相信是从睿智的小颖眼里发出的。太吓人了，吓的我一时不知所措。这时的小颖已经失去了冷静，她没有分析我的表情，她以为我不开口是默认了她的话，于是她没有任何忧郁的拿着刀对着自己的手臂割了下去。等到她手里的刀就快碰到手臂时，我才意识到出了问题。
可惜这时我已经没了思考和说话的时间，我以最快的速度冲到了她的面前。