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又是一个雨天，今天我的心情很坏，吃过了晚饭想出去走走，借着绵绵的小雨也好安抚我不安的心，外面的空气很新鲜，植物和泥土混合的气息却莫名的让我那颗潮湿的心更加的紧张了，雨水滴嗒滴嗒的打在地上，在溅到我裸露的脚背上，怪痒的，此时，我什么都不愿意去想，只想好好的放松一下自己的心情，雨渐渐的大了些，前方的路有点模糊了，我的睫毛上粘着小雨珠，我想回去但是家里的氛围同样让我压抑，我不知不觉的走到了学校的门口，校园里的青石路被雨水冲洗的很干净，我慢慢的走了进去，此时，宁静的校园象个小新娘一样很乖巧，呵呵，我不知道我当时怎么会有这样的形容词，就是象吧。或许伟也和我一样有些烦闷，我在操场上看到了他，我当时的感觉很复杂，我想转身逃开这里，但是，我们并没有错，我想留下来说些话，但是我冷在那里有点无措，伟和往常一样的平和安静，他朝我走过来，走到了我的面前，我不自然的朝他笑了笑什么也没说，这时，伟平静的抱住了我，他竟然会抱住我，是真的吗？我在做梦么？怎么会呢？我知道这是真的，在伟的怀里，我有一种眩晕的感觉，我们可以么？真的可以么？我任由他这样抱着我，而且我不要拒绝，不要。我们是如此的靠近，我感觉得到他温暖的呼吸，那一刻我根本没有想过推开他甚至觉得这对我们来说是一种补偿，我想，我是喜欢他的，只是一直以来都因为自卑，不愿承认而已。这时“对不起”三个字从他的口中喃喃道出，我的眼角湿湿的，一道泪水悄悄划过我的脸庞，或许是雨下大了，尽管我知道那是那是热的。我们就这样抱着，或许，我们需要用心去对彼此倾诉些什么吧，过了许久，我轻轻的推开他，毕竟这种被拥抱的感觉对我来说太陌生了，伟似乎为自己的举动感到冒失了，他望着我，迟疑了一下，说：我———我，他好象要对我说什么，但最终还是无奈的摇摇头，雨儿，别着凉，我送你回去吧？我摇了摇头，我的嘴唇动了动，我想我是要说些什么的，而且这些话我一直都想说给他听，但是最终我还是什么话也没有说，直到他的身影消失在我模糊的视线里
第五章 对不起，我爱你
爱，总是蒙着一层神秘的面纱，朦朦胧胧的，好象故意让你看不清它真正的面目，很多人或许相爱了许多年，却不知道爱究竟是什么，而我还没有尝到爱情滋味的时候就已明白，所谓爱就是——无条件为你。
这段日子以来，我的心情一直很低落，我知道这是我自寻烦恼的结果，自从那个雨天在操场上遇到了伟，我的心一直有一种悬悬的感觉，我们常常在回廊里擦身而过，但彼此的表情都很漠然，似乎那天只是我的一种幻觉而已
还有一个月就中考了。
每天我听着我根本听不懂的课，躲避着那些藐视的眼光，埋头做着我根本看不懂的练习题，身上穿着我本不喜欢的校服，我觉得自己活的像一张苍白的纸，一阵风都可以将我碎掉在学校有同学的窃窃私语，在家里有父母的严厉责备，而深深的自责更让我喘不过气来，我很“乖”我真的很“乖”，“乖”的从来都不会为自己说一句辩解的话，我总是那样沉默，前桌的“野蛮人”常常取笑我，为难我，可是我就是那样的软弱，从来不会去和她吵，天！就因为她是好学生吗？
我好困惑。
在我看来，生命就是冷静与疯狂的撕扯，当一切结束，我听到了一种悲哀的声音，或许这次摔碎的是我的心。
毕业在即，望着书桌上堆砌的参考书和练习题，我的意识不停的告诉自己你已经没有时间了，但是无论我怎样努力最终我还是无法进入学习状态，每天一放学妈妈就会问：“成绩单发下来了吗？多少分？”呵，当然是不及格的，我单位同事家的孩子怎么打了那么高的分呢？你怎么这么不争气！”爸爸也常在饭桌上给我上思想教育课，“要学习！不要想些没用的事情！考不上高中多丢人”！！弄的我总是吃到一半就吃不下了。最后我决定干脆放弃算了，我不要做这些无聊的练习题了，借着灯光，我开始阅读《三毛文集》然后是张爱玲，余秋雨，我想淹没在文字里，想在幻想里沉沦。我猛然间发现其实我的心里一直都居住着一只叫做叛逆的小精灵，只是我从来都没有给它创造做秀的机会罢了，它一直委委曲曲的躲在角落里，我想是时候了，我要把它释放出来了！在以后的日子里，我几乎都没有正心的看过一本教科书，我开始公然的在数学课上看《鹿鼎记》即使被老师发现或是没收我都会坦然视之，我不在做样子给别人看，我开始穿最流行的衣服，只要我觉得好看，我不管我们的“和尚”再用什么样的眼光来打量我，就要毕业了谁怕谁呢？？我不要做别人意志的奴隶了！！！！这并不好玩而且好痛苦，夜深人静的时候我会拉开最下层的抽屉从里面的烟包里抽出一支烟，虽然那是我在街上偷偷买的，但是从我点燃它的那一刻起，我忘记了所有的恐惧与自责，我幽雅的点燃它，随手关掉了床前那盏台灯，我意识到自己长大了，在黑暗中我颓废的蜷缩在墙角，在那一点点零星的红光里，我忘掉了一切的不快，我知道，我没有错，决没有。在苦涩与飘渺的烟雾中我看到了伟，我本不想去哭，但是连眼泪都不听我的话，慢慢的，我爱上了眼泪滑过脸庞的感觉，就象那个雨天，我想念那天的雨，吐出的烟雾像一团灵魂，融入了冷冷的月光中，在我朦胧的眸子里变成天使的小翅膀，是的，我要它载着我飞翔，飞到那个本该属于我的天堂，那时候我发觉做回自己是多么轻松而愉快的事情，而我过去的那种压抑的生活简直不是人可以过的。真的，这样说并不过分。
中考的时间进入了倒记时，那时侯准考证已经发了下来，学生可以不去班里上课了，我每天虽然没有什么事情做，但还是睡的很晚；拿起书本看着看着便睡着了，但通常在凌晨就被冻醒了，冻醒了的感觉很难过，有种被遗弃的感觉，于是便去寻找一种补偿和温暖，6B铅笔在素描纸上有灵性的运动着，我喜欢给伟画素描，特别是喜欢局部的画他的眼睛，他的眼神里充满了信任，我依恋这种眼神，依恋了很久，或许从入学那天就开始了，只是我一点也没有洞察罢了，到现在我还是不知道，到底什么才算爱？什么时候该爱？什么时候不该爱？爱他就要和他在一起才行吗？如果不是就不算爱了吗？？那我又算什么呢？这个时候谈到爱，可能会有很多人不理解吧？也不看看什么时候？其实中考算得了什么呢？它又能证明什么呢？考上了好高中将来上个好大学，但是考上大学了怎么样，考不上又会失去什么？会飞黄腾达。会成为人上人，那又怎样呢？我不惜罕，而且我讨厌学习好的人———除了伟，我知道我是嫉妒他们，我就是嫉妒了又怎么样？这是本能，虽然很狭隘。人活着就是在人生的戏台上上演一场大喜大悲的戏剧，终究要去面对爱面对死亡，其实爱一个人本没有错的，我应该把我的想法告诉伟才对。第二天早晨我在同学录里找到了伟的电话，接到了我的电话他还是很平静，我约他下午两点出来，为了避免彼此的尴尬所以我把地点定在了一家开业不久的网吧，希望可以在网上和他聊一聊，他没有拒绝，下午我提前去了网吧，伟已经在那里了，他的网名是阿伟，而我叫白雨。我选择了他旁边的位置坐下了，和往常一样他还是穿着那件白衬衫，简单中透着淡淡的学生气质，他看我来了，露出了只属于他的那种独特的浅笑，我们没说话只是用眼神来示意，可以开始了。
你来的好早，我打字很慢。
没关系的，我也不是很快的。伟的回答让人很舒服。
我有耽误你的学习吧？真的很抱歉。
没关系的，快考试了，应该适当的放松一下才是，不然神经太紧张反而考不好的，所以这几天我也不怎么学的。我知道他只是想减轻我的负罪感才这样说的。
我们开学时差点就成了同桌呢？
原来你也记得？我还以为只有我自己知道。
伟说：怎么会？我一直觉得很遗憾，你是个好女孩。我很开心他这样说。
伟说，你相信缘分吗？
我说，我只相信有缘无份。好了，不说这个了。我们可以成为朋友吗？
伟说，当然可以，我们本来就是。
是么？你一直这样认为的？可是我为什么一点都不觉得呢？我看到的只有你的平静和你对我的不屑一顾。信息发送给他，我轻轻的把头转向他，他看着显示器上的信息，轻轻的咬着嘴唇，我无法洞察他此刻内心里真正的想法，是的，虽然我们同学三年但他对于我来说还依然“陌生”他似乎不知道该如何回复我，他的手指在键盘上停留了许久，我的心头刹那间掠过一丝失望，我想他为难了，我的嘴角勉强的牵着一丝微笑。
过了一会儿，阿伟的小头像在消息栏中闪动了。雨儿：其实我的心里也很苦，入学当天我们恰巧被安排在了一桌，也许那只是一种偶然，但是我真的很高兴，因为我觉得你很乖巧，很文静，我以为你就是我的同桌了！我当时真开心呀！但是后来你让我失望了。小头像继续闪，我继续看着，在别人看来这或许是件小事但是我却很在意，我想，在潜意识里我当时就已经开始喜欢你了。它是那么的纯洁无暇，可我当时想：我还小，根本无法参透爱真正的意义和内容，即使是我的情窦初开，我也要将它深深的掩埋，虽然这很难。
我也发信息过去，你总是那么爱笑，你浅浅微笑的背后其实也隐藏着一种复杂的忧伤对么？
是的，我用平静来掩饰自己的失望和不甘。伟继续说到，开始我并�