厨。幸亏我的警惕性高。要不然，差点中了你的奸计！”
“你吵个屁！想吃就吃，不吃滚蛋。瞧你那副死相，吐得到处都是。我一看见你就倒胃！”白雪心头的一把无明业火烈焰腾空。
屋子里，霎时鸦雀无声。阿灿吓得口吐白沫，差点昏死过去。
“昨天，我收到一个Call。我有两个朋友遇到了点麻烦，她们暂时居无住所。所以，我想……”
“没门儿！我反对！”事关“领土”完整，阿灿情急之下“复活”了。
“真的不行么？”白雪的语气软了下来。
“不行！”阿灿的口气很坚定。
“她们两个可是———女———生———哦！”
白雪故意把“女生”两个字从撒哈拉沙漠拖到了西伯利亚。
“女生？”
一听到这两个字，阿灿的眼珠立刻瞪得像轮胎那么大！
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“嗯，其实……这个……”阿灿后悔自己的定论下得过早。
“有屁快放！”白雪还以致命一击。
“古人云，助人乃快乐之本。我们都是好心人，怎么能见死不救呢？”
“切，你刚才不是说‘没门儿’么？”我问。
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…
《别跑，我喜欢你》第二章（6）
…
“是啊。我是说过。可那又怎么样？没门，不是还有窗户嘛！”
“嘻，白雪，看在我们‘同居’四年的份上，能不能透露一下她们的三围啊？哈……”阿灿说。
“我呸！谁跟你同居了？你还要不要脸嘛？我告诉你，就算是这个世上的男人死绝了，我也不会和你这个‘死排骨’同居！哼！”（“死排骨”，白雪赏给阿灿的别名。）
“呵。我问你，我们从入学到现在，是不是同住一幢居民楼？”
“那又怎么样？”
“同住一幢居民楼，简称不就是‘同居’么？”
“切，臭屁！”
阿灿在白雪那儿碰了一鼻子灰，转身过来又和我搭讪：“哎，小七。你说这个饺子如此饱满，又软绵绵滑溜溜的，像什么？”
“像什么？像饺子喽！”白雪忍不住，便空中拦截。
阿灿立即白了她一眼道：“男人说话，女人少插嘴！”
阿灿用丑陋的“三纲五常，男尊女卑”那一套，铸成一把利剑，还以颜色。白雪措手不及，暗中一刀，痛不欲生。
“白雪说得对，本来就像是饺子嘛！”我为白雪拨乱反正。
“白痴！你怎么就没有一点想像力呢？你说它的手感像不像是女人的……嗯？哈……”
阿灿色迷迷地狂笑。
白雪忍无可忍，她愤怒地拿起一个饺子向阿灿的脸轰去。
三十年河东，三十年河西。这次轮到了阿灿措手不及。他毫无防范，脸部遭受重创。受袭后的阿灿，用一种呆滞的眼神看着白雪。
“看什么看！没见过美女么？再看，再看就把你那对蚂蚁眼睛抠出来炒菜！”
“哼！好了。这件事，就这么定了。她们明天中午十二点到。散会！”
就这样，一场“半民主”的“政治协商会议”，在白雪的“威逼色诱”下偃旗息鼓了。事实再一次证明：枪杆子里面出政权！
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“餐桌会议”，战火燃尽。众将士，纷纷携倦而归。我推开自己的房门，一头栽倒在床头。
美梦伊始，我突然被手机的铃声从梦里揪了出来。
“喂？谁呀？”我困得连眼晴都懒得睁。
“傻蛋，是我。”
“哦。是湘美啊。这么晚了，有什么事么？”
“没事儿。就是睡不着，所以，也不想让你睡着。仅此而已。好了，不说了，再见。”“嘟……”电话忙音。她自己睡不着觉，所以也不想让我睡着，这是什么逻辑嘛？！五分钟后，刚刚才有了点睡意，手机又响了起来。
“喂？”我问。
“傻蛋，还是我。”
“哦，什么事？”
“没事儿。”
“嘟……”
这次她更狠，连“再见”也省略了。
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由于今天有新室友入住，更重要的是她们是女性。所以，阿灿起得非常早。凌晨五点多，就看到他瞎折腾。
他先是把正反面都穿了半个多月的袜子、内裤“杀”了，然后把它们的“尸体”埋在了床垫底下。接着又翻箱倒柜地找出一堆长了毛的《简爱》、《战争与和平》、《论文学的阶级性》代替了他床头上的《泳装集锦》、《新婚指南》。
“阿灿，你摆那些东西干吗？”
“这不是显得我有内涵么！”
内涵？呵，快毕业了，可是阿灿现在恐怕连“普罗文学”是属于哪个阶级的都搞不清楚。也许，再过几年，这家伙就有可能闹出马克思是恩格斯的舅舅这类超级白痴笑话来。
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等阿灿伪装得差不多了，已临近约定的时间。白雪去接她们，可是过了很久也没回来。我和阿灿躺在床上，各自在脑海中猜想着那两个女孩儿的样子。老实说，我对她们的相貌是不抱有什么幻想的。我总认为如今秀外惠中的女孩子，就像“好男人”一样，同属濒危种群。
“喂，阿灿。那两个女孩子要是来了，对你来说，会不会是一种损失？”我随口问了一句。
“损失？什么损失？”阿灿扭头问我。
“比如说，白雪不在的时候，你就不能只穿个裤头儿在屋里溜达了。”
“哦，这倒是。”阿灿若有所思地点点头；“不过，有所失，必有所得。万一，她们两个也有这个嗜好，我岂不是赚了？”
我面无表情地看了阿灿一眼，不置可否。少顷，楼下传来了白雪的声音。
“喂！死排骨……死排骨……”
“哎，阿灿，好像是白雪在叫你。”我提醒。
“叫我？”阿灿半信半疑。
“‘死排骨’这个别称，不是白雪给你取的么？再说，这屋子里瘦得像民工的，除了你之外，还有谁？”
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…
《别跑，我喜欢你》第二章（7）
…
“哼！这死丫头片子，真应该早点把她嫁出去！”阿灿一边嘟囔着，一边迫不及待地下了楼。
过了好一会儿，楼下又传来了白雪的催促声。奇怪，按常理分析，阿灿就是爬也应该爬到楼下了呀。更何况，这还是去接女孩子。他该不会是兴奋得“呜呼哀哉”了吧？我连忙起身向楼下走去。
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当我走到一楼的拐角处时见到了阿灿。这家伙嘴里叼着一支烟，正在那里来回踱着步子。从他的表情上判断，他好像很痛苦。
“哎，阿灿。你怎么了？唉，就算是要入住的女孩子人家长得丑点，你也不至于痛苦成这个样子吧？”
“去，去，去！”阿灿把我推到一边。
“怎么了，你？”我问。
“烦！”
“烦？有什么可烦的？谁又没逼着你戒色出家！”
“那个女的……她……她……”
“她什么她啊？”我问。
“她……她是……是那个让我恶梦不绝的———‘小蝎子’！”
“‘小蝎子’？啊？！不会吧？阿灿，你该不会这么十三点吧？”
古人云：善恶到头，终有报！阿灿这厮纵横情场这么多年，爱情的账本里记录着无数个纯情少女的冤魂。今日老天有眼，他终于迎来了“魔鬼终结者”。
提到阿灿所说的这个“小蝎子”，那是一段让他不堪回首的往事。我说过，平心而论，阿灿算是一个有点“姿色”的帅哥。（尚且这么称呼他吧。）这好比是地球是圆形的一样，无论人们愿不愿意相信都是颠扑不破的。所以，一般而言；“钓鱼”对他来说是件易如反掌的事。只不过，差别在于；“鱼”的大小肥瘦和新鲜程度而已。
可是；“小蝎子”却是个例外。阿灿穷追了她近三个月，但最终还是被这只水利系的“小蝎子”踹下了爱河。阿灿很是痛苦，他黯然神伤了约半个月后，（据我所知，这是他“修补情伤”历时最久的一次）这家伙居然借着酒劲，强行夺走了“小蝎子”的初吻。（就是他请我喝“烈焰焚情”的那一夜。）
同样是强吻，他和我的下场不同。原来冷若冰霜的“小蝎子”被阿灿强吻过后，竟然变得小鸟依人起来。而且没过多久；“小蝎子”便败倒在阿灿的“马蹄”之下。
这件事对我来说，除了让人难以置信之外，更多的是让我明白了什么叫“奇迹”。
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我总认为，大多数情况下；“雄性”往往都有一种“天性”，即越是得不到的东西，就越是想要得到。可是，一旦得到了他那梦寐以求的，便会视其为“鸡肋”。男人，自然是这雄性生物中的一份子。换言之，用阿灿的“灿氏理论”阐述便是：
女人，是一把锁。男人，是一把钥匙。锁，一旦被打开。那么，钥匙便完成了它所承载的使命。换句话说，女人，一旦毫不保留地将自己的身体“奉献”给了男人。那么，她便开始了自己不幸的贬值生涯。
一般而言，如果“开锁事件”发生在另一个女孩子的身上，那么顺利的话，阿灿会在不到三天的时间里，把那把“旧锁”甩进太平洋。
然而；“万能钥匙”阿灿，做梦都没有想到“小蝎子”竟然是位胶水MM。当他对“小蝎子”感到“食之无味”的时候，原以为小施一计，就能轻松搞定。然而阿灿最后即便是抛出了自己的杀手锏———当着“小蝎子”的面和另一个“中场休息”的女生卿卿我我，居然也无济于事。阿灿，被彻彻底底地套牢了。
当然，有一点是要补充说明一下的。阿灿每次当着“小蝎子”的面刻意地表演一场言情戏时，都是要付出代价的。具体地说，便是———鼻青脸肿！
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被“小蝎子”修理的阿灿，会甘心受辱么？当然不会。他肯定是要反抗的。不过，不幸的是，阿灿反抗的下场，是加倍的鼻青脸肿！
偶尔一次闲聊中，听阿灿说；“小蝎子”有一个帮手。那个帮手被阿灿称之为“大蝎子”。听说；“大蝎子”有一只英勇异常的狗。（后来才知道；“小蝎子”原来就是小艾。而“大蝎子”，竟然就是湘美。真是冤家路窄！）
不管怎么说，后来阿灿还是在万般无奈的情况下，只好归顺了“朝廷”。不过，他告诉我那只不过是他的缓兵之计。后来的后来，他渐渐地胆大妄为，继而进一步地放肆，竟然敢不“早请示，晚汇报”。
再后来的后来，阿灿于某个暑假，借口父亲的朋友的邻居的远房亲戚家养的小金鱼死了，要去出殡为由，一去无影踪。
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据说，阿灿失踪�