雪似乎越下越大，没有了最初那喜悦的心情，反而觉的烦躁。是不是这就叫做小女人呢？哎……
然后也没有继续听下去，关了广播，穿好了衣服，到楼下玩雪去。堆了一个又一个，堆的整只手通红通红，浑身一点力气也没有，懒洋洋的坐在雪中，在那里疯狂的笑着。四周行人诧异的看着我，我也看着他们直笑，是不是我真的有点毛病了呢？
你说，我是不是真的快疯了？我虽然从来都是随性而为的人，但是从来不会做出这样异于常人的举动的呀！我是给思念压迫着的，没有地方发泄，只能把力气施展到这个地方，你知道么？
莫到不相思，相思令人老。几回细思量，还是相思好。
继续吧……
公元2003年1月6日
天空终于放晴啦……
下午放假，觉得很冷，穿上外套出门，因为外面阳光很充足。走到阳光里我还是很冷，浑身都冷。我表情冷漠的走在熙熙攘攘的街上，下午买一个小说，上下册居然要在2家书店才能买到，够呛的是2家书店离的不远不近的，害我又要走在人群里…心里一阵阵的烦躁＋抑郁。
好意外啊，在中学门口，就是影院的斜对面，看到了3个尼姑，我觉得她们比我世俗多了，虽然她们是出家人，而我的灵魂好象应该和她们的灵魂互换一下。
一直以为我是个外表冷漠，心里温暖的人，你曾经说过我不是。好冷，就象一个曾经坐过牢的人一样，你告诉他：你永远都和别人不一样，你是坐过牢的。我是奇怪的人，喜欢别人的方式都那么奇怪，或者根本就不是喜欢，这些都是我身上的特质，所以你完全有权利去选择割或舍。别人怎么说我不会难过成这样的。
其实你的心我是知道的。但是你可能要说：是啊，我的心你知道，但是我却永远看不懂你的心——我不被你了解，也不被理解。
想告诉你，我喜欢你。即使我会彷徨迷惘，但是就象别人所说的，心里明白就好。我明白，所以我不会再解释了，如果你怀疑，那将是你的不幸，而不是我的，我也不会再让自己难过了，不被了解不是我的错，也不是如我所愿。
今年冬天，我想你温暖。我知道自己是个向往温暖感觉的人，所以觉得温暖的感觉是最幸福的，也想给你温暖，也许在你看来，我做的一点也不好，不会说温柔的话，不会逗你开心，什么都不会，只会惹你郁闷，让你流泪，但是我的心没有一点虚假。
不管你想如何，我不会再去哭着哀求你了，因为我总让你痛，人都是有权利追求快乐的。
我喜欢这首顺子的歌，现在把歌词慢慢写给你，两个版本……想说的话都在里面了。
IalwaysthinkthatIknoweverything
ButyouinsistIknownothing
Ialwaysfighttohavetheverylastword
Butyouthoughtswereneverheard
I‘msorry，sosorry
Didn‘tmeantohurtyou
I‘llborrowyoursorrow
Don‘ttellmeit‘sthrough
IwishIcouldtakebacksomethingsIsaid
（写到这里的时候，短信声音响了，我好开心的跑过去，却是1258移动信息）
IwishIcouldmakethingbetter
IwishIcouldtakebacksomethingIdid
EverydayI‘mfeelingsadder
I‘msorry，sosorry
Didn‘tmeantohurtyou
I‘llborrowyoursorrow
It‘smyturnnowtocry
（你离开了我……）
NeverfearI‘llbehere
Sayaprayer
Wecantakeonthehandaoftime
AndI，Iknowwecanmakeit
Ifwejuststaytogether
Andtrusteachotheronthisone
常想起你个我那段的爱情我总掉入深深的沉沉默里
我很久没有流泪的勇气和爱情保持距离
I‘msorry，sosorry如果我曾伤你
I‘llborrowyoursorrow当爱已远去
I‘msorry，sosorry我是如此爱你
I‘llborrowyoursorrow痛一直到如今
偶尔我还在梦里
一如往昔你紧紧拥抱我在怀里
心中充满太多感慨
一切都重新再来
永远不再彼此伤害
我现在好想给你唱这首歌……
感情日志（下）
公元2003年1月7日
人活着就应该想做什么就做什么，活着就要“不负我心”。在我看来，那是做人的最高境界，也是我一直所追求的东西。只是，不知到手之时，已是何年何月……可能就是因为这样的懦弱，我已经失去了很多，你就是我失去的一个……事实往往与愿望背道而驰，曾经的心动，难以忘怀……在我看来，这一段没有结局的感情，却又拖拖沓沓牵着数不清的思念，来来去去是为了谁……
往日的暧昧，一点一点地涌了出来……爱我的人和我爱的人，怎么取舍呢？当然，喜欢我的人很多，可是我却无论如何喜欢不了他们……对于你，却是否正好相反？世界上要找到自己喜欢同时也喜欢自己的人固然很难，可是更难的是两个人能够在一起……也许是命运悲剧，无论如何，我是个相信宿命的人。而且，我经常把自己的命运交给一念。命运就是这样改变，一念之差，或许又只是一分钟之差吧……既然迟早要离开的，何必不早一点下定决心呢？谁也不能改变分离这样的事实。可是同样的，我喜欢你，很喜欢很喜欢，这样的事实也是什么都改变不了的……
情何以堪？这样的东西往往太让人难以接受，誓言……背叛……遗忘……离别……这些都是生命必然的过程，没有什么可以遗憾的……只是回忆起过去，什么滋味都是难明了……难明了……从此，是否相忘于江湖？……永远不要认为自己再不会对谁发生感情……我们心中藏有真爱，而它出现了么我们是永远无法知道的。曾经以为我早已经心如钢铁，可是你的出现打破了我所有的矜持……可是我的爱得到了什么呢？而我这段爱的过程又算什么？美丽么？从来没有过不要说绚丽哪怕就是有结果的结局……
做想做的事，爱想爱的人，好好生活……我现在一直想要自己能达到这样的境界。不明白我们总是为什么就是要让自己，让别人都觉得活着太累，想想发生在你身上的事情，再想想我的，虽然故事不太一样，但本质和根由，却又是相同的……仔细思考了很多问题，也想好了一些要走的路，可以老做不下决定那么走下去……
写着写着，不禁回忆起了往事，虽然我们什么都没有得到，可是经历的还是很多很多的，由此，自己给自己感动了，渐渐有了PH值小于7的冲动，擦了擦眼睛，继续写下给你的文字……
你知道雨为什么哭吗？因为雨觉得爱一个人好难，放弃一个人更难，你知道吗？我多么希望自己能象往常那样花心一点，用别人来把你忘记，可是我做不到，或许我的本性不是那样的……我不知道你的秉性。所以从来不曾要求。或许，你不用花去很长的时间就能够抹去你心中的关于我的记忆。我知道，即使我们真的可以怎么样了，也会以我最不期望的那种结局……结束。所以，从那天我爱上你的你的时候开始，就做好一切打算吧……Therewassomethingyouwouldneverknow。其实人的一生，会有很多事情，只能自己铭记一辈子的。其他的任何人，永远不会知道……看见的，消失了；熄灭的，记住了……一直很喜欢这句话，我或许就是这样的人吧……曾经的心无凝，情如海，如今却风不吹，花不开……
不想再写了，要不又怕自己控制不住想你的情绪，思念真是一种很玄又很苦的东西……
合上日记本，看看钟，马上就要12点了，今天即将要过去，我做了什么，已经完全没有印象了，这份日记，或许是我唯一能记录下来的东西。虽然整篇文章里面，都是倾诉对你的思念……
人都是感情丰富的动物，夹杂在这样痛苦的矛盾中，我能体会你的感觉的。爱就是这样，有负担，有内疚，但更有这快乐，有着甜蜜，有着为对方考虑而忽略自己的牺牲。爱不是轻易可以出口的，但是它一出口就有如滔滔江水一发而不可收拾。所以我始终控制着自己，绝口不提爱你。可是你应该能感觉的到的啊！为什么你却如此的无动于衷？当初选择爱你，因为自己太自信，相信你也会爱上我。可是现在选择结束，是因为太疼惜自己。还是喜欢无忧无虑的自己，那样的日子单纯而开心，也许我只是在自我安慰吧，因为有你的日子真得更快乐……
是飞翔还是坠落？飘在半空的我不知所措……感受着窗外越来越大的雪，我睡着了……
公元2003年1月8日
“恩熙啊……我们私奔吧！”
俊熙慢慢地把手伸出来，恩熙看了一会儿，握住了他的手。虽然知道这是不对的，但却情不自禁，看一看俊熙，恩熙已经很明显的把自己的主宰权交给俊熙了。自己的心就像是离开弓的箭，不知要射向哪里，过了一会儿，风吹过来后不知道又会被吹往什么奇怪的地方，即使是这样，她的心却已经开始出发了……
刚刚看完《蓝色生日恋》上半部，就是到这儿，越来越觉的文章暧昧，要不就是我们暧昧，总之觉的很不是滋味。不知道你是怎么想的，反正觉的我们越来越暧昧了……这或许不是件好事情，失去爱人的痛会和俊熙一样……爱的太疯狂，不计较后果，不计较未来的爱情是没有任何值得炫耀的……
沉浸在蓝色生死恋的虚幻以及我们的现实当中，很迷惑也很枉然，不知道自己是怎么了。胭脂泪，留人醉，几时重，自是人生长恨水长东……初二的时候就喜欢上了这首词，感觉有着淡淡的哀愁一直围�
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