他凭什么要这样对待我，我为他付出那么多；他凭什么……
但还是盯着家里的电话，希望它能响起来；希望他能对我说：对不起。希望他能告诉我一个“为什么”。
有几天，想去找他的念头超过了一切；不管怎么也要找到他，也要问他……
可是，我虚弱得出不了门……当感到生命一点点远去的时候，我恨所谓的爱情。爱情不可能战胜死亡。
我不是林黛玉，“只求速死”，我虽然已经绝望，看不到生命的意义，却想活。
其实，没有一天我不在等待的……也许对于我来说，从此生命的意义就是等待……总觉得这一切不过是场梦，早晚要醒；他早晚会再度出现在我面前，微笑着告诉我：不过是一场梦……
当我在病床上百般折磨的时候，想到他的莫名其妙的、没有任何铺垫的冷酷，我开始恨他。
我暗暗地诅咒过他一千八百遍，诅咒他找不到工作，将来娶个恶老婆；诅咒他一辈子在荒凉寂寞的草原上放羊，在暴风雪的夜里迷了路。
爱的反面，一度是恨……
甚至想起了从前别人对我说过的那些话，暗暗想，人家说的还真没错，果然是个不开化、无情无义、不可理喻的野蛮人……
这些“别人”，在这个时候，都向我伸出了温暖的手……他们都那样宽宏大量。
他们都知道我的这次病由，是居然被那个放羊的给甩了；可是他们没人往我这个伤口上撒盐。甚至都有些如释重负的样子长出一口气，都不出声地在说：这下子好了，这下子好了……为了让我感受到人间的温暖，为了让我进一步认识到自己错了，他们都全力以赴……
不管是爸爸妈妈，还是同学、老师……他们每个人都全力以赴以实际行动告诉我，浪子回头金不换。
而孤独、寒冷、虚弱的我，又那样需要温暖……
法律系女生的秘密回忆 第四部分（21）
我不再跟他们对抗，没有勇气也没有力气……事实已经告诉了我，我错了，他们对了。
虽然隐隐约约仍然不甘心，不确定，不敢相信……但他把我扔给了他们。
我一病就是四个月，直到春节过后，下学期开了学，我才出现在学校。不用别人说，我自己都知道自己变了。浑身上下的活力和精气神一下子就没有了，那种怀疑、否定、自以为是的棱角，也瞬间都不见了。我比任何人都随和都通融了。我是生活的败将，只能彻底否定从前的自己了……
他没有电话，没有信……曾经担心过他是不是出了什么事，后来也不担心了……我担心他，他又何曾担心过我？他何曾在意过我在鬼门关前走了一遭又一遭……
其实有他没他的日子，也没有什么太大的不同……从前也是见不着，现在也是见不着；不同的是没有了电话没有了信，也就这一点点不同……我解脱得似乎很快。
我再流不出眼泪来，我欠他的眼泪还完了，跟他的一切，也完了。
很快我就开始了第二次恋爱，那个鼓手。我这才知道什么叫做恋爱。温和、程式化、不咸不淡，一起在食堂里吃饭，一起上晚自习，跟对方的朋友们一起聚会。没有哭过没有闹过，没有痛过没有恨过，心情好的时候也会设想一下将来结婚后，怎么解决房子的问题。当我得知他跟外校那个女生不清不白的时候，一句废话没有地彼此再不联络。
我的人生轨迹，也不知是变了，还是当初就是这样的设计。我似乎不停地在恋爱。一个又一个，速度都很快；爱了和不爱了，都很快。这也没有什么吧……我开始怀疑起传统道德观念，所谓的花心所谓的随便，说不定也都有着各自的苦衷。
也就是在这一场场爱和不爱的游戏中，我渐渐地、真正地接近了他。也就是接触过一个又一个男人后，我慢慢地、真正地理解了他。
真正的接近和理解，心与心之间的，一说就错的理解……但是，已经晚了……我已经不能再像从前那样，奉献给他一颗纯洁无暇的心……我只能在深夜里醍醐灌顶般地出一头冷汗，这是我的命。
他曾经给过我的，同样纯洁无暇的心，痛苦而沉重地压在我的心上。我似乎没有错，但又似乎步步都错了。我注定要承受这样的负担……
当我不能再去爱他的时候，我爱上了草原。一望无际的草原，辽阔悠远；生命如此渺小，爱情又何尝不是……当我一次次面对草原，面对蓝天，我终于明白，他为什么会扔下这一段情感……他要自然，要原始要野蛮，要生命的自由……爱情，跟这一切无关。
这是真正的生命的力量……那个沉默平淡的他的内心深处，有着我曾经忽略的、能够对抗一切的力量。
我毕业了。生活似乎对我格外慷慨，我再没有过任何波折……工作上、感情上，用句通俗的话讲叫做一帆风顺。除了内心深处最隐秘的不甘……这无人理解的不甘。
我永远都没有机会弥补与超越的，不甘。
这是生活留给我的最后的激情……
我将永生热爱这份不甘。（全文完）