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就让每个人对辛老的前景拭目以待，日后我们一定能从中得到一份可喜的“恩惠”——既然一人已经“得道”，一群饱吃终日的鸡犬为何不乘势登天升穹？
那天他来到画室跟女生们借钢笔的时候，连她们都偷偷地说：这回辛老可以去找两个俄罗斯女人了。（致此，尊敬的读者，是到了你们及时解除“假装一无所知”的时候。）
然而女生们为什么不说那两个俄罗斯人体模特离开了我们，返回她们的故土？我们长期以来的用画笔去描绘欧洲女人而不是亚洲女人的动人体态与靓丽肌肤的欲望为什么就这样无终无止——永远也没够。就在美术红楼的那段时光，就所有男生而言，为什么在举笔之际颤巍巍得俨然蜻蜓在空中交配？也许一切遗憾的弥补之任都应该交托于即将远赴他乡的辛老。
也许，就那段时光而言，它所给我在大学里所带来的“荣誉与自豪”远远没有停止。我的愿望是，敬请你们不必对我刮目相看——我的亲戚朋友对我“画裸体”的好奇远远超越了古希腊人对人体美的崇赞，对我在课堂上画裸体时“那裸体穿不穿衣服”的问题的质问无穷无尽，迄今为止，他们对此叨叨询问的次数共计已达六万七千四百八十八次了。我说：既然我已经说我在画裸体了，难道你们还会相信穿衣服的叫做裸体吗？然而他们仍麻木依然。当我还被问到在画那些裸体的现场感受时，我说我诚然已经麻木。也就是说，当他们听到一个人在说自己看见女人裸体的次数已经多得麻木时，有时他们就会因自己一次都没有看到而自惭形秽，这就是我感到自豪的理由，甚至已经力压群雄。
哪怕今天也是如此。当我独自在学院里游游荡荡，那种心境更能使步伐变得端庄而有力一些，有时，我仔细盯住脚下一双光泽四射的黑皮鞋，是它们使一个个步履轻快稳健。我左手插在左边的裤兜里并稍把裤裆提扯一下，展露出的腿型连同先前的姿态已一齐把“潇洒”发挥得无以复加——有时，我竟勇敢地仰望火灿灿的天空。
甚至就生出那些念头——沿着校道中的一尊高耸并扭曲绕缠的椎体雕塑攀爬而上，一个绝妙的选择——就在这烈日下高高地屹立其上，阔举双臂，无止地嘶喊，一大群人把我拥挤着围观——举目瞻仰，我的演说挑起五体投地的鼓掌。
让我披露焚毁一切的信念——身边岿然不动的大楼、喷池旁边的绚丽灯盏，威武凛然的大榕树……它们全部崩败涂地，妻凄惨惨——跟你们一样，我已从中得到一种幸灾乐祸的快感。到头来，这一快感让我迅速把“准时”与“七点早起”彻底忘掉——它们会无情地折磨身体——“睡眼惺忪”与“在画架面前正襟危坐”的同时发生酿造着一种伤害……有如顾老那慑人心魄的声音造成所有人夜里的惶惶难眠。
很长时间以来，我总是以这样的状态以及抱着这样的“信念”让日子持续下去。
第一章 03 “中指沿着头颅中线驶去”
至于许多人的许多消走了的那些蠢蠢欲动的事情，它们并没有使我改变多一些。因为我自始至终都这样想，或许有一天我能神奇般地早起，窥见黎明的一线晨光，又有那张诱人的脸孔值得我在日落西山里虚脱无限？今天，明天，后天——我甚至已经对魅力的把持胜券在握。哪怕在某个清晨，我已经做了一些不应该做的事情，你们也得视之为司空见惯与莫须憎恨的，永远记住在“幸灾乐祸”的道途上我们已经沆瀣一气。
诚然有人一大早就叱叱地吵着把我叫醒，每当我沉睡如死时候，依然是韦弟那嘶哑的声音荣登他是最令人焦心灼舌的人。“喜丧（起床）！怪（快）点！”他就这样叫，显然还呼了一亿次“顾老来了”！
我继续梦见一些乱七八糟的东西然后才醒来，并审度着天色——时间让人意识起来并不十分重要，只有对那些“背信弃义者”的恨之入骨——韦弟的严重食言让我长久地发愣。有时，我竟在睡意朦胧中惦着那位穿着绿色足球袜的顾老，然后才会想到其它。
我仅仅整弄一下裤裆就冲出门外，并在往楼下狂奔的过程中一下子就挽救了“皮带筘子突然脱卡”的这些困境。然而这一时并不意味着事情就达到完美——当我经过一个宿舍的玻璃窗前时，便侥幸从镜子里瞥清一切，如果失去这一切今天我将无法度过今天——务必快马加鞭地返回，把房门打开，飞到壁柜前，伸手摸去把那瓶强效粘性的发胶取出，捏一点到手上，再往凌乱的头发上抹去。当我认为这一切都那么有必要的时候，也会变得镇定一点，不再气急败坏，慢悠悠地把发胶抹到头上，一抹又一抹。绝不会轻易地出门离室——迟到与不迟到已不会体现出更大的意义。我会把头发根根都梳直一点，洒上少许水（几滴即可），再把发胶挤多一点到掌心里，揸开五指，以“中指沿着头颅中线驶去”为界度朝着额头向后脑勺抹去，反反复复好几次。这远还没结束，我用一顶窄小的旅行帽罩在头上让头发再也别蓬松起来，然后再谨小慎微地修理。一切称心如意的效果都无疑在镜子里赫然呈现，无论时间如何地霍然逝去，我总是拿起镜子反复无常地干这种令人讨厌的事情。
我被自己通牒已能离开宿舍，没有箭步如飞只怕动辄就会把发型弄坏。当我完全踏进画室时，也许再也不必多此一举地去挖掘顾老的画具已被全然摊开以及调色板上油彩斑斑欲滴的这一事实的真相。到了他的“扔弹”本领登峰造极，所有人的画作也将被按次序在画室里摊开——一定被排放在走廊以助于让炸弹的杀伤力找到更为广阔的空间。它们全部都坐以待毙。
我在画室里转窜几回，还不禁往他们的画作瞟上几眼，（我告诉你们，你们应该鄙视他们的作品）。而我眼睁睁看着自己的画，那刻那两个模特都披上了白色工作衣，她们处于两只北极熊与两个天使之间。
半个小时前他们还在谈论那件事，这些没法让你们找到笑柄的事情，我应对此寡言少语。有人说这事已经定音：“绝无仅有的名额！”那里是“欧洲的首都”——俄罗斯的艺术中心——美术中心——列宾、苏里科夫和谢罗夫大师们的摇篮……他们在谈论的时候显得非常自豪，大声地宣布，得意的模样已分秒证明着他们能将“名额”占有。既然这个消息的可信度已经满贯，也没有什么值得我们再去揣度，让辛老比每个有梦想的家伙提前地抵达那实现梦想的地方。
在中午时分，他们都已离去。我把画室的大门关上并好好地躺睡在模特台上。在躺睡之前得想点其它什么——走近窗前鸟瞰这空寂的校园。当所有人——无精打采的男生、面无气色的女生乃至睡眼惺忪的教授，他们统统把午睡当作一只烧原鸡那样谗涎欲滴的时候，我的一天才刚刚开始。我并没有大张旗鼓地渲染我的生活的意思，只能听任于自己的双眼，外面究竟是个什么究竟——看着岿然不动的楼房，有时它们竟迎风摇曳得很快就会轰然坍塌。我得神速地转回画架面前，这样做可以更有效地制止自己从七楼跃窗而出，以免失控得像一只中弹的鹞鹰那样坠落下去。
很快我开始惦记着自己那幅画——画中的裸女，她们应该像伟大的《夏威农少女》那样她们的脸蛋、丰润的乳房和纤长的大腿全然被扭曲、割切……我被连串的浮想所诱惑，就像你们会被一个女生所诱惑那样。狂风烈沙般侵染着的过去了的和现在的时代的这些关于艺术的东西，对其愚笨的猜疑让我差点厌世，无论何时何我竟又想到如何安身立命，闭上铁的眼帘——有种神圣的声音仿佛时刻为我讨好：睡久一点！它这样催着并死死缠住疲惫的躯体使我言听计从，一直顺着这个指令躺下去。而我又一次敏感地意识到：难道一切已不可救药？我以为生活依然希望无限——与大多数人一样，不久我也会按部就班地毫无拖延地朝着饭堂走去，吃上一盘饭，那端庄的步伐依然使我从容地挺进，一旦我还如此侥幸地去想，那么我就离有药可救不相甚远。
第二章 01 等在树荫下
很显然我已安然无恙，这或许是一个“平庸”的见证，就像我总那样自私地描述自己在街上走来走去、回回往往几百遍——这势必会引起读者们的垂弃，没有哪个笨蛋会容忍一个人的平坦无奇、一件事的无色无味。而要是我一味寻求出路，讲述自己在某一天或者某个烈日炎炎的中午，一个人无端端地摔得头破血流，甚至让六百条助人为乐的爪哇瘰鳞蛇拖到医院去——要是这样，我就是一位弄虚作假的失败者。
但即使我已经糊里糊涂地这样做了，也应该立即得到大家的谅解，何况你们自始至终已经都是一群需要嘲笑别人的贪婪者。有时我仅仅为了能与大家“同流合污”，才会违背良心地把另一个人提起，以便让他作为“替死鬼”，让我得以解脱地不顾一切地满足我们共同的贪婪目光。尽管那人是我的朋友——诚然我已经两个月没有见到他。总而言之，要是有人一下子就冲动地认为他是本书的主角，这表明你们已经糊涂了。
仅仅在我过于沉默的时候才会如此真切地知道，他一定离开这个城市。在秋季还没来临之际，他跟店主们的哓哓不休就这样被时光无情地终止，混迹于荫蔽下的那抹身影也已隐躲无声。
在一个阳光热烈的中午，那榕树下已空无一人，我却端来一杯罗汉果茶，抿着一口又一口——很少有人孤零零猫坐在这石凳上干这种不成体统的事——挺直胸且两脚撑立着会更好一些，我以为无休止地在这里踅来踅去最能确切地表明我已经有事可做，�