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白骨精：红塔山，我建议你搞搞网恋吧。在网上你可以是林黛玉小姐、潘金莲女士、轻舞飞扬二世等等都行，再找个虚拟帅哥，来场惊天地泣鬼神的疯狂网恋，不过瘾再办个轰轰烈烈的网上婚礼，说不定全世界“虫子”包括克林顿总统、查尔斯王子和他的情妇卡米拉夫人都蜂拥而至向你祝贺呢！
小Ｑ：红塔山，建议你给自己制作一个洞房式个人主页，墙上贴红喜字，挂结婚照，落地窗外有树影婆娑，朗月高悬，屋里有枝形吊灯、席梦思、梳妆台、欧式壁炉、几架新书，外加一双红色绣花拖鞋。然后用电脑技术把脑袋移植到一个娇滴滴的玉体上（你的身材过于巨大，借用媚眼狐或白骨精的写真照就行），再用扫描仪把自己和什么狗男人的照片扫进洞房，用绘图法扒掉衣服，最后用鼠标把两个裸体扔到席梦思上，你就可以随意设计自己的做爱方式了。不过按照我们的约定，床头柜上一定要放一只安全套。
白骨精：爽！让我忍不住地想堕落一下。
红塔山：？芽！你们谁给我设计个虚拟新郎吧。我有哥萨克血统，坚决拒绝港星那类的小白脸，一定要詹姆斯·邦德那样的。
媚眼狐：哎哎，扯远了！为你们求职当初我差点儿英勇献身，可你们拒不回应我的要求，到底谁买单啊？我真悔当初为什么没做一道人贩子，把你们贩到贵州山区或江西老区去！
小Ｑ：活该。我是小资我怕谁！
红塔山：我是杀手我怕谁！
白骨精：我是另类我怕谁！
媚眼狐：白骨精，这些日子你神秘兮兮的，来无影去无踪，摊什么案子了？
白骨精：媚眼狐果然有狐狸一样的鼻子！你既然问到了，我就交待吧。自从我到集团财务中心担任财务主管，深得吴大帅信任并直接对他的花销负责，还让我独享一间豪华办公室。没想到，在一个狂风怒吼、大雪纷飞的夜晚，我正在电脑前忙着，一个手执利器的高大黑影突然显现在墙壁上。抬头一看，是他！而且正在步步向我逼近……你们猜，是谁？
——吴大公子吴飞！手中的“利器”是一束鲜艳的红玫瑰……
红塔山：？！
媚眼狐：！？
小Ｑ：！！！？？？
白骨精：瞧你们敲出的那些可怕符号！难道你们只有狭隘的妒忌而没有一点点祝贺的意思吗？
红塔山：德性！有什么稀罕的，花花公子一个。
白骨精：古龙说过，不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。你们的态度正验明了这一条。你们不能不承认，吴飞是个帅哥，说实话，他早就是我的梦中唐僧了！他那不修边幅的样子，对任何事情都不在意的潇洒，还有体育棒子特有的宽宽的肩膀长长的腿，让我没办法不心跳。只要一见他的影子，我的眼睛就放电，脑子就断电，身子就通电。
第五部分第4节：美女蛇出洞（13）
红塔山：你的惟一优点就是随时准备为爱通电全国！
小Ｑ：快说，是吴飞让你垮掉的还是你让吴飞垮掉的？
白骨精：那是个暴风雪之夜，窗外大雪纷飞，办公室里却诗意盎然。我正在加班，门一开，吴飞那高高的身影进来了。他手握着一卷报纸，脸红红的，说是来报销票据。只见那双细长眼睛温柔地瞄了我一眼马上又掉开——我知道那是不敢迎视我的灿烂。其实我多盼望他拿出欧洲中世纪骑士的勇气，单腿跪倒，吻着我的小手说我爱你或者我愿为你而死……当然，这时候我不会忘记如何让自己更加千娇百媚。比如在敲击计算器时，我有意翘起纤细的小指——作为小资美眉，除了抛媚眼，还要多用这类含蓄而又风情的小动作。你们想想，这时候的吴飞怎么可能抵御我的魅惑和“黑色魔法”香水的气味……
媚眼狐：我的！？！
白骨精：你的香水，我的气味！当时吴飞穿一件白色羽绒服，显得特高大特清爽。他把报纸卷打开——哇，一束鲜嫩欲滴的红玫瑰！他红着脸说，喏，这是给你的，老麻烦你，不好意思。接着把一沓票据递过来，然后假装看报，遮住自己的脸。我把一张张票据抚平，忽然发现里面夹有一张纸条，上面写着：“阿兰，我知道你是世界上最美的女孩，因此想请你去最美的地方吃最美的美食。这是我有生以来第一次给女孩子写信，千万别拒绝，好吗？”我假装没感觉，不动声色地飞速写了回条，连同报销款一并递给他。我写的是：“我发现你并不想吃什么美食，而是想吃掉我，拒绝是我惟一的选择！”
瞧，我是多好的革命同志！要在战争年代，我肯定是江姐赵一曼什么的。
小Ｑ：这就对了！
白骨精：吴飞看了我的回条，当时脸就绿了。就在他悻悻起身走到门口，准备去跳楼或者上吊的关键时刻，我挽救了他。我说，吴飞同志，你好像没看懂我的条子？
吴飞愣在那儿。我说，我的意思是，你别自我感觉太良好，想吃谁就吃谁，想吃我就吃我，但我没拒绝你追我。
猜猜吴飞怎么着了？他像得了世界游泳冠军一样高举双拳，眼里狂喜得一塌糊涂，假如不是我及时扑上去捂住他的嘴并让他亲吻了我的小手，他会立马挺胸昂首高唱一首《亚洲雄风》什么的。
小Ｑ：你真的无可救药了……
白骨精：２０天前的周末，吴公子开着红色跑车带我去空港，直飞深圳吃了法国蜗牛。１４天前的周末，飞上海吃了地道的台北大餐。昨天去后街口吃了羊肉串儿。７天前他教我学蛙游，６天前教我学仰游，５天前教我学自由泳。想想吧，花容月貌冰肌玉肤的白骨精穿着比基尼在游泳池里是何等的迷人，他不迷糊谁迷糊！
在游泳池里，吴飞的眼睛怎么也挪不开，一直傻乎乎盯着我，好像我是出水芙蓉似的。尽管他是游泳健将，仍然咕咚咕咚一口口喝水，若不是我提议出去吃冰激凌，他会把整个游泳池喝干的。上周，他带我飞北京去了赛特，特郑重地送了我一枚胸针、一条项链和一块最新款雷达女表。他挽着我的小蛮腰要我立马戴上，说每天看到我闪闪发光在他生命中走来走去，他就是世界上最幸福的雄性……
那天夜里，我们漫步灯火辉煌的王府井大街，又到星巴克喝咖啡。吴飞掏出一个包装精美的小盒子递过来，我心惊肉跳地一层层剥开，我想那一定是一枚闪闪发光的钻石婚戒……
小Ｑ：什么？！
白骨精：一块闪闪发光的金牌！
媚眼狐：哇，很有创意么。
白骨精：吴飞说，这是他参加全国游泳比赛时得的第一块金牌，特有纪念意义。他说，我就是他心目中的金牌女孩……
小Ｑ：不不不，不要信这个花心家伙！我们既然是哥们儿，就没什么可隐瞒的。我要愤怒地告诉你们，１１月１６日他生日那天，吴飞热情万分地请我喝了咖啡，也送了我一块特有纪念意义的游泳奖牌！
白骨精：哦，怎么会？？！
红塔山：他怎么拿奖牌到处送女孩子？
媚眼狐：小Ｑ，你说清楚是什么牌？
小Ｑ：他送我的是——银牌。
白骨精：小Ｑ求求你别吓我好不好。好可爱的吴飞，他居然知道该送谁金牌，该送谁银牌。亲爱的小Ｑ，让我以金牌女孩的名义热烈祝贺你成为银牌女孩！
红塔山：我懂了，金牌象征着爱情，银牌象征着友谊。
媚眼狐：阿兰你别臭美，因为你的存在，小Ｑ只好在水深火热的痛苦中饱受煎熬，看来她完全有理由愤世嫉俗。你那位痴情的郑牙医呢？他的存折呢？
白骨精：我虽然很卑鄙，但不是最卑鄙。我早就告诉他，你是我很爱的人，但不是我想嫁的人，我会一直爱你并把你牢记在心。将来老了，咱们也许还可以搞搞黄昏恋什么的。同时我郑重提醒他，做爱时你不愿意用安全套，这很不好，太不现代了，以后要认真改正，改正了就是好同志。接着我把他的存折、钥匙什么的完璧归赵，一文不少！
小Ｑ：从实招来，你是否已经和吴飞上床了？
白骨精：什么时代啦，你怎么像处女一样大惊小怪，像修女一样妒火中烧？放心，把脑袋探进鳄鱼口中却不让它咬住是我的本事。到目前为止，我认为吴飞还是个处男，是货真价实的唐僧……
媚眼狐：你喝了蒙汗药还是吸了小白面儿？他要是唐僧，咱学校对面的破烂儿王肯定是博导！
第五部分第4节：美女蛇出洞（14）
１９９９年１月１８日晚，四人帮在５０２室聚集一堂。
四个大本女光棍摇身一变，都成白领美眉了，腰包鼓了，餐桌的风光自然与以往大为不同。基尾虾大闸蟹黄花鱼王朝葡萄酒，外加两盒５５５烟，酒过三巡后，我们东倒西歪，像男人一样大肆吞云吐雾。
话题很快集中到阿兰身上。我们勒令她彻底坦白同吴飞的关系。其实不用勒令，三杯酒下肚，阿兰已经面若桃花，心荡神摇，有啥说啥了。
她说，现在我每天早晨接的第一个电话铁定是吴飞的，下雪了问冷不冷，晚上回５０２室问吃没吃。前天我说办公室有点阴凉，一小时后人家恭恭敬敬捧