“哈哈，有这个可能性哦！”简直无语状，到这个时候还说这个，还这么自恋。真是受不了他。
控制住了自己的情绪，不再哭，好难！可是我会去努力！
“那到时候真这样怎么办？”他问我。“那只有。。。。。。私奔咯！！！哈哈哈哈。。。。。。。”
“笑？你怎么听我说了这些不是哭，而是笑呢？奇怪！！”
“哭？你很喜欢我哭吗？而且哭了要你知道吗？不哭了，我不喜欢哭的！而且我要是再哭，你不是更不好过了吗？”这是实话。
“呀！还挺会为自己找借口嘛！”
“不是借口是事实，我只希望你和我聊天的时候开心，和我一起的时候开心，我就开心了，而我知道只有我开心你才会开心，所以今天哭过以后我不会再哭了！”
看看时间都快五点了，天又快亮了，今天我们聊了好多，又了解了好多，
“好了，我要回去了，你也早点休息吧，明天老时间见！”
说完他就走了，可是我却怎么也睡不着，也难怪这么突如其来的事情我怎么能一下子接受呢？直到天亮，我才昏昏迷迷睡着了，可是电话声把我吵醒了，朋友打来的，叫我陪她出去逛街，没办法就答应她了，
走到街上到过哪里？看到什么我都不知道。一直失魂落魄的！几乎快崩溃了！朋友看我这样很担心，问我怎么了，可是因为答应过他我不对任何人说，所以只能给朋友说没事，心里明明有烦心事却不能对人说，还要一个人憋在心里，一下子觉得自己快喘不过气了，快发疯了！
这也是我不想介入他家庭的原因之一，因为我不想成为影响和破坏他家庭的第三者！虽然他给我说他家庭不美满，他其实并不开心，他和他“女朋友”各自在外打工，谁也不防碍谁，可是她毕竟存在啊！她毕竟也是他孩子的妈啊！我责备了他：即使你不顾及她的感受，但是你也要为孩子想想啊，孩子是你永远也推脱不了的责任！
不知道自己这样是对还是错？面对喜欢的人不能去喜欢，还要去帮他考虑很多问题，感情不是应该自私吗？我也很想自私一次，可是我做不到！
晚上回到家，打开电脑上了QQ，看见了他给我的留言。
“昨天回去不知道是怎么了？翻来覆去都睡不着！自己都不知道哪有这样多问题来想！不知道和你说的那些话是该说还是不该说！搞得我整夜失眠！今天中午１２点过就来到了网吧！本想能见到你！谁知你在我的意料之外没有在！是不是睡懒觉了？好象我现在上网没有你在就象缺少点什么！你都快变成我的依赖了！哎！我想晚上应该你会来吧！希望不要又在我的意料之外！我怕我以后都会失眠了！”他的话又再次触动了我，不，应该是感动！
我发现自从他给我说了他这些事后，他就变了，说话什么的全都变了，或许这才是他原本的面目吧！接下来每天他一样会来，我们一样还是那样聊天，一样会聊到很晚，一直到2月底，因为他3月1日坐火车回来。。。。。。
第四节 相见 怀念
他回来了，不过我并没有和他见面的想法，因为他刚回来所以还没配电话，可是他告诉了我他家的电话，可是我始终不愿意去打，总是觉得不方便，所以一直都是他找我，而他回来一连几天都给我电话，也一直约我出去见面，可是都被我以各种理由拒绝了，我不知道自己在担心什么？顾及什么？或许是对自己的不自信，又或许是对他不信任！
可是，我们终究还是见了。。。。。。
第一次见他是在我朋友生日聚会上，那天是3月5日，他们也认识，他事先给我说他有事不能来，可是最后他还是来了，原本想了好多见了他后的反应，可是真见了他却都不像我想的那样，原本以为见了他后我会很激动，可是我却出乎意料的平静，甚至平静得有点可怕，对他的感觉一下到了零，不知道为什么，自己都无法理解！一切都是那么的自然，聚会结束后是他送我回家的。。。。。。。回到家没事做，又睡不着，只有打开电脑消磨时间，一会电话响了，是他打来的，听得出他喝醉了，说话都不是很清楚，胡言乱语的，我很生气就把电话挂了！又对那“洋葱头”说话了。。。。。。
“好反感你喝酒，不对，应该是好反感你喝醉！就连你刚给我打电话我都不知道是不是你，声音不象，感觉不像，什么都不像，到底是不是你啊？不想去想，你说你在我心里就是一个坏人，但是这话至始至终我都没说过，一直都只是你自己在说，你一直把坏人这个词往自己身上放，第一次见你喝酒，也是第一次见你喝醉，就是这样啊？哎，不过给你说这些你也看不到，只是一种习惯，想到什么说什么，希望你明天可以清醒！”不过他知道再过几天就是我生日，他答应过一定会到！
可是好几天了他都没跟我联系，我脑袋里又开始胡思乱想了。。。。。。
3月8日发现个好玩的事，给他留了言。
3月15日“睡不着啊，我生日你会不会不来啊？你说你答应过我的事你就一定会做到，这点我信！不过你说会给我电话，你也开始不守信用了，也没打了！你出事了吗？几天没你消息了，我不知道怎么办了？是不是就像我说的那样，见了面就连朋友也做不成了啊？就这样完了吗？到此结束了吗？你没回来前给我说的话全是骗我的吗？有点手足无措的感觉！当真这个“苹果”真的不属于我？那我不要‘苹果’了，要一个‘橙’可以吗？就连做很要好的朋友都不可以吗？真希望你没回来，至少可以天天见到你，至少你什么都会跟我说！怎么回来一切都变了呢？人和人之间最起码的信任都是骗人的吗？难道你和其他人一样？并不像你说的那样？越来越不了解你了！你到底是个怎样的人啊？发现自己真的好傻！常常看我们以往的聊天记录，有用吗？傻得可以！也许我的生日你不会来了吧？也许你早就忘了吧？也许你根本就没想过要来！算了，不想了，一切顺其自然！”
3月17日，接到他电话，他告诉我他在医院，说是胃出血，我很担心，本想下了课就去医院看他，医生叫他留院观察一个晚上，可是他没听医生的话，走了，还去喝酒！喝醉了给我电话，又胡乱说话，我气死了！又在电脑上发泄自己的不满
“你今天又喝醉了！叫你不要喝，你就是不听！真的好讨厌你喝醉！喝醉了你就变成了另一个人，烦死了，胡言乱语的，喝得胃出血了，还喝！怎么这么不爱惜自己的身体呢？哎，都不知道说你什么好？”
3月20日我生日，你还是来了，又是唱歌给我听，又是帮我招呼我朋友，生日结束后又送我回家，生日过得还算开心，到了家想把这个值得纪念的日子记录下来，我又打开了电脑，写了篇日记，接着也给他留了言
“今天的生日我过得很开心很难忘，真的，谢谢你哦！我不会忘记的！！”突然发现自己好傻，明明知道他不会看到，还对着他的QQ一直发、一直留。
3月25日“想你。。。。。。”
3月26日“还是很想你。。。。。。”
3月28日接到他电话，不过他又喝醉了
“太反感你喝酒了，特别是喝醉！你说会和我做一辈子的朋友，其实这样子也是我最开始想要的结果，不过可以吗？一辈子？好长！可以坚持吗？真的可以做一辈子的朋友吗？”我表示怀疑。
3月31日和朋友逛街，因为突然想到他，就拨通了他的电话，没想到这我一直以来从没打过的一个电话，竟因为一句玩笑话，让他和他“女朋友”吵架了！虽然他说没关系，叫我以后要给他常打电话，可是我还可以打吗？还有勇气打吗？当时只觉得很抱歉、很内疚。回到家打开电脑，想把自己抱歉的心情告诉他，希望没给他太大的麻烦，给他留了言。。。
“今天给你打电话，挂了电话我就后悔了！我想可能以后我也不会再打电话给你了，没有其他原因。只是我不想因为我给你造成不必要的麻烦，我听见了你们的争吵，我很难过，不好意思，真的不好意思，都是因为我，我不该打电话给你，对不起！都怪我，一直都没给你打过电话，知道你家里的电话也从不愿意打，知道你哥的电话，也不怎么打，知道了你的电话，也不过打过一次而已，没想到今天突然给你的一个电话就惹了这么大的麻烦！虽然你现在很难去上网了，不过我还是那样，每天发生点什么事就喜欢和网上的你说，或许也是种习惯！虽说你会很长时间不给我电话，很长时间没有联系，不过我一直都有和你说话，只是你听不到而已，希望你记住你自己说的，你和我的承诺：一辈子的好朋友！”自己很清楚这些话他不可能听得到！
4月15日“好久没和你‘说话’了，也不知道你走了没？最近好不好？我还是不敢打电话给你，不知道为什么，每次拿起电话，拨好了号码，可是始终按不下发送键，其实那天你叫我一定记住要给你电话，给了我好大的勇气！可是。。。。。。我是不是很没用啊？其实我是怕你觉得我很缠人，我不想给你一种这样的感觉！”
这段时间自己就是这样对着电脑和他说话，虽然知道他听不见可是就是会说，有时候心里的想法不会和现在的他说，但是会习惯性的和那个“洋葱头”聊，或许习惯与这个“洋葱头”聊吧！
回来的这一个月他每晚都会玩到深夜，他也曾叫过我几次，我因为要上课而且不能晚回家而拒绝了他，也因为如此，他每天都会给我电话，而那段时间自己每天要做的事似乎就是等他的电话，每次挂电话都会有点不舍。一段时间他玩到凌晨1、2点的时候就会给我电话，和我聊天，或许是那种习惯还没改掉吧！有时候他会说他郁闷，有时候他会说他不开心，我会和他聊天，也不知道为什么听他这样说自己也会受他心情的感染，会想法设法让他开心，即使不可以也很想陪着他，他遇到困难时，我会尽我所能的帮他，不会计较谁又欠了谁，对他我比朋友还多�