蓝殇墓碑- 第29部分

　　　　他的手机突然响起来，三下。没了动静。是她的号码。

　　　　他犹豫着要不要打回去，想了两分钟，抬头看看天。只剩下大片吞噬阳光后残留血迹的江面。云是流线形的。

　　　　他笑了一下。

　　　　把手机按了关机。

　　　　一切都已经终结。

　　　　晚上和同学一起喝酒，喝了很多，可胃仍觉得是空空的冷。他暗地笑话自己的神经感应不灵敏了。明明是56度的二锅头。

　　　　一觉睡过去的时候已经是早晨五点多，他站在窗户旁边。天是鱼肚白。

　　　　九月的第一个日出。

　　　　他给自己冲了杯黑咖啡，按了手机的开机键。

　　　　九月来临的第一缕阳光。

　　　　他的手机上显示了一堆短讯。

　　　　是S城的朋友发来的。

　　　　“阿然死了。物业大厦的十一层高楼。时间是2004年8月31日下午五点四十左右。她手机里的最后一个拨出未接通电话是你的号码。”

　　　　他呆在当场。

　　　　“没有遗书，阿然走的平静，没有任何迹象。就像以前我们议论的那样，阿然果然是非自然死亡。我会鄙视自己现在的心态，因为觉得阿然的死亡来的理所当然。”

　　　　“阿然在天台的楼道口丢下了一本书，用白色的卡纸包着书皮，里面很旧，似乎看过很多遍的样子。”

　　　　“王小波和李银河的书。”

　　　　“《爱你如同爱生命》。”

　　　　“我们觉得这和你有关系。阿然从一开始便是一个沉默寡言的孩子，只有和你在一起的时候，才会有笑容。你需要给我们解释。我们都是从开始看到结束的人。”

　　　　他仍站在窗户后面。

　　　　九月新鲜的阳光从拉开的百叶窗照进房间，地板上倾泻着大片亮色与阴影。

　　　　…………

　　　　“还有十多个小时，八月就结束了。”

　　　　“有些时间是可以停滞的。”

　　　　“停滞？”

　　　　“……不，停止。”

　　　　他突然明白在说那些话的时候，她的笑容是发自内心的快乐。

　　　　她的一切在八月尚未结束的时候果断的中止掉。而他，像一辆下坡路的老轮车，被动的滑向另一个方向。

　　　　他的倒数第三根肋骨下神经的开始抽搐。然后扩散开，遍布全身每一个角落。

　　　　他全身的细胞都开始颤抖。

　　　　然后眼泪汹涌而出。

　　　　他站在窗户下面流泪，阳光刺痛了眼睛。他想抬手放下百叶窗，却发现手根本不听使唤。

　　　　他不知道原来整个夏天，她和他一样也在看那本书。

　　　　她仍是有条有理的给自己所珍爱的书包上书皮。她的习惯一点都没有改变。

　　　　她的习惯一点都没有改变。

　　　　眼泪不停的淌，他昂起头，想把眼泪逼回眼眶，可是似乎太多的水分已经干涸在他的脸上。如同一个坚固的壳。

　　　　他尝试牵动嘴角，想给自己一个微笑。可微微一动，就感觉到面部皮肤的碎裂。

　　　　他靠着墙蹲下，在阳光照不到的角落。

　　　　发出撕心裂肺的哭声。

　　　　2004。8。30。

　　　　RESAILAN。
提炼
　　　　放在电脑桌上的那包“阿诗玛”已经空了，我坐直了身体，用眼角的余光瞟了一下屏幕右下角的时间显示。凌晨两点三十五分。

　　　　疲倦像是积压了很久的水流，涌出来，总结了下，便是疲倦在这个时间段是具有爆发性的。

　　　　QQ上依然有很多人，但是没有人与我搭话。我隐了身。肚子隐隐的痛着，例假来的很是时候，今天早晨八点回家，倒头就睡，醒来的时候浅蓝色的床单上已经红了一大片，把脏床单扔进洗衣机。去卫生间翻了半天才找到一片救命的卫生巾，看挂种是中午十二点半，胡乱的拿了点东西塞在微波炉里，然后回房间又感觉到巨大的疲惫，继续死死的睡过去。

　　　　醒来的时候明显感觉到肚子凹下去一大片，之后更让我沮丧的是我中午忘记拔掉微波炉的插头，现在那些鸡蛋油肉之类的东西溅满了炉壁，粘忽忽的手感让人想起恐怖片里的脑髓血浆。

　　　　不耐烦的完成所有清洗工作后，我实在对那盘酱色汁水混着菜叶和米粒的食物提不起任何兴趣，撕过一张便签纸，于是上面出现了一些关于具体事物的名称和句子。

　　　　烟。

　　　　卫生巾。

　　　　A4活页纸。

　　　　方便面。

　　　　宫崎竣《风之谷》。

　　　　牛奶。

　　　　去春祭琴行还阿困《长达半天的欢乐》。

　　　　出门之前先列清单是四月开始的习惯，从那个时候我发现一地板都是头发，黑压压的铺过去一片一片的，特别吓人，去了医院，医生说是神经性脱发，而且提醒我一般这样的病况还附带了记忆力减退和失眠。

　　　　仿佛像是被那个长着酒糟鼻子的医生提醒了一样，每天晚上准时失眠，记性也开始差的让人一点脾气也没，出门就忘了要做什么。站起来就想不起来是要拿哪一本书。

　　　　任何事情都绝对有它解决的办法，我对变化在QQ上自信的宣布，失眠的问题解决的轻而易举，把整个作息都调整过来，白天睡觉晚上工作，自由SOLO的好处得到了最充分的体现，而关于记忆力减退的问题，的确苦恼了很长时间，它是个麻烦，是个很大的麻烦。把我正常的生活搞的一团糟。

　　　　变化在我抱怨的时候回答的轻描淡写，正常的生活变的一团糟？少来了吧，亲爱的蓝。你的生活从来就没有正常过。

　　　　我对镜子用宽齿的梳子梳了几下头发，套了件白棉布衫就出了门。

　　　　已经下午四点，一般来说在夏天即将结束秋天已经到来的这个时候的下午四点，阳光只起点缀作用。所以几乎每天都是这个时候出门，而把大半个白天的时间浪费在睡眠上。

　　　　买齐了东西，我直接去了市东的喷泉广场，那里离市中心很远，所以安静的很，人也少，很适合一个人呆着发呆。我提着那些装着林林总总东西的塑料带，不惜步行一个半小时。

　　　　在那坐了老长老长的时间，自我感觉那一片的蚊子已经挨个喂饱了。拍拍屁股再走一个半小时回家。

　　　　我发誓过了几个小时我不知道，而且头脑里一直空空如也。

　　　　保持这样的状态已经整整两个月，仿佛是潜意识的抗拒，任何问题都懒得去想，是因为觉得想不出头绪。

　　　　然后我就一直挂在Q上，把新买的那张动画碟看完，在论坛上水了几贴，翻网络日记的时候，看写在上面的大片的关于爱情和情爱或者爱的过去，觉得没意思透了。

　　　　其实现在不也过的很好吗。嘲笑了一下为了某一些不切实际的事物而来的感伤，我点开变化已经灰掉的头像，开始骚扰他，我知道那家伙绝对在。我们没事都隐身。

　　　　我在Q上和变化说，我的夏天过的特别蛰伏。其实我自己也不太明白蛰伏到底是什么意思。觉得似乎很适合的样子，就拿来形容。

　　　　就好比另外一个词，蒙鸿初辟。我拿来形容刚认识六的时候，他的眼神。那个在去年暑假出现，今年春天消失的男孩子。

　　　　说实在的我搞不清楚是谁和谁在玩消失，是他还是我。虽然这现在来说已经并不重要。

　　　　其实重要的是昨天和昨天晚上发生的那些事。

　　　　果然十几秒之后变化的那个屎黄色的狮子脑袋就抖了起来，阿蓝你现在饿不饿？

　　　　不饿，有些小麻烦，但足够我郁闷的了。狠狠的打出了几个字，灰色的键盘被我大力的敲的咯咯作响。

　　　　怎么了？

　　　　我想清楚再和你说。

　　　　到底什么事来着？

　　　　我说了我现在还不具备思考这个问题的能力，想清楚再和你说，成不？

　　　　我打完那些字的时候发现说话的口气已经近乎是哀求了。

　　　　突然为自己很难过。阿困说的，只有小资才会莫名其妙的忧伤，我不小资，我不难过。

　　　　下楼倒了杯冰水，捏着杯子回到楼上的时候手指已经有点僵了，冰水混合物是零度，那么可能对现在的我来说温度的确低了一点。

　　　　再点开QQ的时候变化的信息已经刷了一整屏幕。

　　　　你怎么了？我从来没见过你这样。

　　　　有什么事情就说出来，别憋着。啊？

　　　　你这样我心里头难受。

　　　　吃东西了没？喝点牛奶罢。

　　　　不行，你给个电话，我给你打过去。

　　　　…………

　　　　我眼睛有点涩，也不管手干不干净就乱揉了一气。

　　　　这个在火车上认识的男孩子，在我打火机没气的时候借我打火机，发现我坐错火车了以后带我补票，在陌生的城市吃早点摊上的豆浆和油条。

　　　　那是我众多出逃中的某一次旅行。

　　　　看罢，我用了出逃这个词，用的很是恰当，我总是在不知道如何面对的时候说出九个字，不知道，无所谓，随便你。

　　　　然后不顾一切的卷好东西逃之夭夭。很多时候连去哪都没想好，就买了票坐上火车。

　　　　某一次的逃跑过程中，我遇见了变化。

　　　　变化有自己的名字，我没记得，我叫他变化，是因为一切都会变化。使我们觉得理所当然或者出乎意料。

　　　　后来留了QQ号码给他，听他说起那次火车上的事情，说的我觉得好笑又巧合，他说阿蓝你知道吗，我讨厌向人搭讪，当时给你打火机都是不情不愿的。

　　　　我笑的很大声的回答，变化你没发现我说谢谢的时候声音都在抖吗？我有陌生人恐惧症来着。

　　　　于是既宿命又俗套，神就赐给我一个这样的宝贝。可以用来做一生一世的朋友。

　　　　把冰水一口气灌进嘴里，感觉牙齿深处怔怔的打了个寒颤。满足的拧开音响，放彩虹的歌，声音淌出来的时候我开始回信息。

　　　　变化，我尝试着一边说一边想罢，我不一定保证的能叙述的清楚……你得原谅我，我大脑近几个月一直处于死机生锈的状态。

　　　　和什么有关呢？

　　　　和什么都没有关系，整个事情很简单，我