坐下。
四、应教育我们的运动员保持最高的警惕性，防止有人故意通知错误的报名地点。在1996年，我们曾用这个办法让格鲁吉亚的一位柔道世界冠军因此失去了参赛资格。
五、大家都应该记得1996年奥运会上的一件事：在日本垒球队同美国队进行四分之一决赛时，班车竟误点两个钟头，到了赛场上，日本人早就心绪大乱，怒不可遏……当然，我们不会承认这是人为的事故。但是在悉尼，如果有一辆运送美国运动员的班车误点十分钟，就可视作是一起针对自由世界的恐怖活动。
六、应加大对北京举办工作的批评，特别是交通和安全问题。在亚特兰大时，他们一点也不给我们面子，现在轮到我们说三道四了。对美国记者来说，总的一个报道原则是：全世界最适合举办奥运会的，只有美利坚。
七、在奖牌总数的排名榜上，美国必须保持雄居世界第一的地位。在亚特兰大，我们至少有十种以上的办法来保证这一点。但在北京，可能就由不得我们了。因此，如果有可能的话，应建议国际奥委会以参赛国的最后一个字母为序进行奖牌的公布，那样，USA就永远可以排在第一位了。
八、有人把美国在亚特兰大的辉煌成就归功于裁判，这是不可容忍的。但是在北京，我们必须多长一个心眼儿。国此建议美国商务部派员同往北京，哪一个国家的裁判欺负我们的运动员，我们就当场对他们实行严厉的经济制裁。
反报复备忘录（2）
九、对于像古巴、利比亚这样的不友好国家，应把握一条重要的“兴奋剂原则”。那就是：这些国家的运动员，如果赛好了，是兴奋剂在起作用，赛差了，是不敢服用兴奋剂的缘故。我们曾在亚特兰大不止一次地使出这条撒手锏，并屡试不爽。在北京，我们派去的现场播音员应该每隔十分钟就用五种语言就向听众提醒这一点。
十、在对美国的不友好名单上，现在要加上一个人，那就是奥委会主席。因为当年萨马兰奇在亚特兰大就死活不肯承认那是一次有史以来“最好的奥运会”，而在别的地方，他从不吝啬这样的说法。现在的奥委会主席罗格估计也好不到哪里去，所以，在北京的闭幕式上，我们应安排联邦调查局特工做好准备，一旦罗格对北京的评价超过亚特兰大，就及时拉掉麦克风。
“你说，美国佬把坏点子都使绝了，现在又防得我们这么严。北京奥运会的金牌看来有点悬了。”刚哥的声音都开始发抖了。
吴先生已经一点睡意也没有了，他觉得现在最好的办法是把全社区的人全部都叫醒来，大家一起想办法。好在距离开北京奥运会还有些年头，来得及。
《你为什么不骚扰我》第六回
谢了，我不想得大奖（1）
有一天，吴先生给他的明星表妹打电话，问他有没有熟悉朋友在报社或电视台工作的，他想出钱登一个广告。
“表哥，你发财了，还是淘腾出了什么玩意儿想骗谁的钱？”
“表妹，你表哥那么忠厚老实会干那种事情吗？我想登的广告只有一行字，那就是：
谢了，我不想得大奖。”吴先生在电话里苦笑着说。
咳，说起这件事，还真有点话长了。
在每天的报纸、电视广告上，总有那么一些幸运儿意外地得到这样、那样的大奖，他们要么是拉开了一个特殊的易拉罐，要么是买保健品居然发现了一块金砖，要么就是在买一支牙膏或其他什么时摸到了巨额奖金。不瞒你说，吴先生就经常成为这样的幸运儿。但是现在，吴先生不得不通过各种渠道把他的心愿说出去：真的谢了，我不想得大奖。
下面是吴先生无数次大奖经历中的一小部分：
有一回，他买了一罐饮料，一揭盖，居然中了五千元的大奖。
他乐滋滋地把盖子寄到了厂家，两个月后，他收到一张印满了“喜”字的加急电报：请速到公司总部领奖。
地址是用英文写的：NEW YORK，USA。
另有一行小字倒是中文的：务必本人前来，一个月内有效。
在两万元路费与五千元的奖金之间，吴先生犹豫了再三，最后只好心疼地把领奖通知仍进了废纸篓。
还有一回，吴先生买了一包酥口条，一开封，掉出一张五千元的中奖券，这次是国内企业的产品了。
在急切地等待了三个月后，他不得打电话去催问。
“你有没有搞错，你中奖的那家企业早就注销了。”
“这句酥口条难道不是你们生产的？”
“是倒是的，不过我们每年换一个法人代表和厂名，你买的是去年的产品，现在早就作废不算数了。”
你积累了越来越多的中奖经验之后，吴先生也变得小心翼翼起来，但他还是屡屡掉入陷阱。
又一回，他买饼干中了五千元大奖。
“是的，这是我们公司的承诺。”这次他碰上了一个诚实的企业，“但是，我们最近发现市场上出现了许多假冒的中奖券，能否待我们回收了全部的奖券后‘验明正身’，再给您发奖金？”
“大概要等多久？”
“不会太长吧，只要十年左右。”
如果说，吴先生的所有中奖都是空心汤团，那也不一定，有一回，吴先生去买录像机，在踌躇再三之后，他选中了一个有现场抽奖游戏的品牌。果然，一抽就中，他得了五千元大奖。“你不用给我五千元，”吴先生很大度地说，“给我一台三千元的录像机，再贴我一千元现金就行了。”
“但是先生，我们有自己的游戏规则。”
你猜怎么着？吴先生的确得了五千元，但那是一张五千元面额的记名折价券，上面写着：“当你购买奔驰牌家用轿车的时候，凭此券有五千元的巨额优惠。”
“我可不可以用它换一箱方便面？”吴先生抖着那张薄纸。
营业员的眼睛翻到了天花板上。
当然，吴先生也有过一次意外的惊喜。但正是这次惊喜，促使他下决心要同大奖决裂。
有一天晚上，吴先生接到一位朋友的电话：“明天下午三点钟请您到X大厦买一盒减肥药，你可以抽到五千元的大奖。”
“是五千元现金当场总现吗？”
“是的。”
在一切敲定之后，第二天他赶了去，在七八台摄像机的包围下，吴先生真的抽到了五千元大奖，于是，在极度亢奋之中他对该减肥药大加褒扬，好话说尽。
随后的日子里，吴先生满脸通红、语无伦次的形象便出现在所有的电视信息和广告之中。
不久，不胜其烦的吴先生接到工商局的电话：“你在电视上向全市人民推荐的减肥药是一种伪劣商品，明天请你来局里一趟，我们怀疑你是他们的同党。”
谢了，我不想得大奖（2）
谢了，吴先生真的不想得大奖。
被广告包围的日子
有一天，在社区的小酒吧里，刚哥和吴先生一边喝啤酒，一边看电视里的广告。突然，刚哥对吴先生说：“你有没有发觉，我们正在过着一种？”
吴先生没答理刚哥。其实，在过去的这么多年里，吴先生对报纸电视上的一切信息都深信不疑，特别对于广告，他更是一位不折不扣的发烧友。
每天清晨起床，吴先生总忘不了擦一点面霜，这一良好习惯得益于几年前的一则广告。在那则著名的电视广告里，他第一次吃惊地知道，他的脸部原来是一块肥沃的养殖场，生长着上亿只肉眼看不见、叫螨虫的可怕的小动物，而这种面霜正是螨虫的唯一克星。
“如果没有那则广告，我脸上的螨虫不知会长得多大了。”每回，吴先生都这样心怀感激地现身说法。
但令吴先生微微感到苦恼的是，现在他每天要擦的面霜已达六种之多，最近在一则广告的提示下，他又添了第七种。
“任何一种面霜都含有一定的化学成分而容易对皮肤造成伤害，”吴先生向同事们推荐说，“这种新面霜正是为此而调制的。”
如果有人问吴先生：“是什么在改变着这个世界？”他一定会毫不迟疑地说：“是广告。”但近年来，随着广告的日益增多，吴先生隐隐觉得自己已经有点应接不暇了。
比如，一向头脑敏捷的他突然被告知：据最新科学披露，每个人的大脑里都不可避免地消耗氧的同时堆积起大量有害的垃圾。为了及时清除这些垃圾，他不得不每天喝一种昂贵的营养液；
比如，冬天的时候，广告说，所有的千年药典都记载，冬令是进补的最佳时机，于是他整天喝洋参炖鸡汤。哪里料到，夏天的时候又有广告说，科学的营养观认为：夏季出汗多、睡眠少、体质虚弱，因而更需要进补，他只好再去抓鸡买参；
比如，在勒紧裤带购买一台空调后，他又从广告上得知，空调器会产生出许多有害废气，于是他把裤带再勒紧一格，去商场搬回一台空气清新分离器。谁知几天后，又有广告说，分离器会产生损害身体健康的电磁场，他只好再在那广告的指点下去买了台家用磁场消解器；
尽管吴先生被弄得如此无所适从，不过他并不孤独，也就是说，他并不是唯一的广告困扰者。在他的身边，越来越多的人们也陷入了广告的包围圈。下面的情节便常常发生在吴先生所在社区的那间小酒吧里；
“昨晚的电视广告你们有没有看？现在外国人都开始喝矿泉水了，那才是生活现代化的象征呀！”
“天天喝矿泉水，你喝得起吗？一本杂志广告说，有一种磁化杯，自来水倒进去，出来时就成矿泉水了，我打算下班就去买。”
“不对吧，你看的一定是去年的旧广告，昨晚电视还特别强调，天然的矿泉水是任何人工技术都无法制造的。”
“错了，错了，你们的消息全过时了。今天的晨报有没有看？广告上说，矿泉水中的某些矿物质成分会导致癌症的，只有蒸馏水才是最最卫生的饮用水。”
“你看的一定是四版上的广告。但七版上的广告说，蒸馏水破坏了水中的有效物质，已不含任何营养了，最理智的选择是活性水。”
“但刚刚到的晚报上有一只家用净滤器的广告，说什么蒸馏水、活