后来，正巧有个朋友想养狗，我娘就把牛牛弟弟送给了那个朋友。送走了牛牛弟弟之后，我心里的那种感觉其实还挺矛盾的。可我装做若无其事的样子对我爹说：要说呢。还是只养一个好哦。
那当然！要按政策办事。我爹坚决地附和着我。
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我有一不大好的好习惯，大概与我的平民出身有关。就是吃饭的时候，放在我的碟子里的，我先不吃，就站在桌子旁边，继续管我娘要，她吃什么，我要什么。我知道她边吃肯定还能边给我一些好吃的。等她吃完饭，我就能混个大半饱了。这样我碟子里的，就省了下来，以备平时我慢慢享用。我也搞不懂我哪来的这深挖洞广积粮的忧患意识，怎么和那些知识分子犯一样的毛病！
有一阵，我娘我爹老给我一种动物饼干吃。一见到那东东，我就皱眉头。他们俩就一阵疾风暴雨似地开始忆苦思甜，说他们小时候，有病的时候，或者过年的时候，才能捞到点动物饼干吃。现在狗都不乐意吃了。我心想，你们也真蠢啊，我是一动物，怎么还让吃我动物饼干啊？有人物饼干没有？有人物饼干没有？给我拿来！他们怎么就是不明白我的心思呢？最可气的是，那动物饼干里，还有我们狗的造型！
叫老毛子的人说过一句最聪明的话：狗什么都懂，他们就是不会说话。其实狗不是不会说话，只是人听不懂。
知我者，老毛子也。
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我有一好，就是爱进行词语的替换。比方我听我娘议论某人：见过不要脸的，没见过这么不要脸的。我就主动自觉地进行替换练习：见过不好吃的，没见过这么不好吃的（我娘给我我不愿意吃的东东时，我就如是说）；见过不够意思的，没见过这么不够意思的（我娘我爹到了该我开晚餐的时候还不回来时，我就如是说）；见过糊涂的，没见过这么糊涂的（我娘关我禁闭忘了放我出来时，我就如是说）；见过狠的，没见过你这么狠的（我惹祸后我爹揪我的后脊梁时，我就如是说）
我主动学习的精神够可以的吧。我时常告戒我自己，在北京这个地界儿混，必须得不断加水充电，不然，随时都可能失去大好机会。再者说了，咱本来就不是什么抢手货，如果连点儿知耻后勇之心都没有，在这首善之区还能有啥奔头呢。
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一般我一听见陌生的动静，或有什么要求，就会吠叫。可我爹是那种喜静的人，老是不让我叫，我一叫，就跟我吹胡子瞪眼的，说是打扰了左邻右舍。有大人物说，现在是杂语时代，谁都有话语权嘛。凭什么不让我叫？我叫就是我说话，就是我在发表意见耶。要搞群言堂，不能搞一言堂，要百花齐放，不能万马皆喑，这也算是古训了，我爹是真不懂还是假不懂啊？
有聪明人说，吱吱叫的车轮才会得到润滑油。茫茫人海，熙熙攘攘，大千世界，锣鼓喧天，谁会注意到你一个默默无语的人。你叫，故你在。沉默不是金，也不是银，顶多是铜。我爹一辈子没混明白，就因为他不明白这个理儿。他不会是想叫我重蹈他的覆辙吧。
在这个问题上，亏得我娘算是个明白人，她满不吝地告诉我：酷儿，甭听他的，有了意见你就喊！
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我娘老是教育我，要尽量做好人好事。要从小做起。要五讲四美三热爱。我感觉我娘是在用1000年以前的课本给我上德育课呢。谁不知道，现如今张思德叔叔都不烧炭了，雷锋大叔都不接站了，白求恩大爷都离开医院了。还有谁不计回报地做好事呀。我娘这不是叫我不识时务、逆潮流而动、不与时俱进吗！说到底这不是害我吗！
依我之见，我娘她自个儿也经常不做好事。她难得做的最好的一件事，是把牛牛弟弟从大雨天里救到家里。这样的好事也是可遇不可求的。
就象我家楼下的那个胳膊上扎红头绫子的老阿姨，整个一活女雷锋。跟那个党员马大姐一样，特爱揽事，心肠热得火烧火燎的，不替别人排忧解难她就难受。可连电梯工和收发室的打更老头，都背地里笑话她，说她吃饱了撑得，找不着消食的法子了。你们瞧瞧，这人心都是什么做的哦？钢铁是怎么炼成的？
更奇怪的是，就在上个月，那个老阿姨得了一种怪病，突然就死了。难怪有人说，好人一生不平安。说这话的人绝对不是随口说出来的，定是郁闷无奈到了极处啦。
更不可理喻的是，许多人干了坏事后，比干了好事还理直气壮呢（比如撒谎，说假话，比如挣不义的钱）！我真真搞不懂。
26 撞友协会
作者：阿三
一天，我娘急三火四地开车出去办事，勇猛地追了前边车的屁股，结果穿糖葫芦似的，前边的追了前前边的，前前边的又追了前前前边的。结果那整条马路都被堵死了。我娘还挺镇定，赶紧拿出电话，打120报警。打完120，在等警察叔叔来处理事故的时候，我娘竟靠在快车道的隔离带上，哼哼起那首：“天堂里没有车来车往”的流行歌曲来。把那几个被她追尾的司机气得哭笑不得（其实她那是虚张声势给自己壮胆呢！）。
被追得最惨的，是我娘车前边的那辆加长红旗。开红旗的是一男性老司机。他听我娘哼的歌，气得脑袋都变形了，他指着我娘的鼻子大喊：你哼哼什么？天堂里没有车？你咒人哪！你撞了人还有理了不是！要是我的领导让我下了岗，我跟你丫没完！你他妈的知道吗？我这是去接我们领导到部里开会！你他妈的知道吗？我这一个后风挡就8千多块钱，就够买你那一辆破车的！（啊，忘了告诉你啦，我娘开的是一辆白色的北京2020S吉普。
我娘慢声慢气儿地说，师傅，我撞了您，耽误了您的事儿，的确是我的错，可您别拿我的错误惩罚您自己呀。
我，拿你的错惩罚我自己？你什么意思？那老司机糊涂了。
您看啊，我这破车，撞坏了您那么高级的车，您生了那么大的气，照理说，也是应该的，可气大了伤身体啊。
你她妈的少跟我来这套！老司机感觉自己好象上了圈套了，更气急败坏地骂道。
我娘继续对那老司机说：您别火，消消气。我又不是故意的，您这不是赶上我这个手潮的嘛！再说，您看啊，马路上这汽车万万千，我怎么没跟别人撞上啊，偏跟您撞上啦，这叫缘分呢！
那老司机听我娘这么一说，愣了。他开车少说也有30好几年了，事故也不是没出过，撞过别人，也被别人撞过。可我娘这话，他听着新鲜，是头一次。
缘分？你说什么？缘分？饶了我吧。我说同志，咱们还是没这缘分的好。听口气，他的火儿似乎有些消了。
缘分来了，您躲还躲不掉呢！我娘笑说。
那个开“都市贝贝”的小男孩，在一旁对他的女朋友说：这老太太说话可真逗！他的贝贝的后保险杠被撞掉了。
我娘心里有数，保险公司会替她承担一切责任和费用。所以她不上火。在别的事情上，她总爱过高估计她自己，可在开车这事儿上，她可有自知之明。每年上汽车保险的时候，五花八门的险种，一个都不能少。这是丢芝麻捡西瓜的道理。
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后来被我娘撞了的那几个人都成了朋友。真是不撞不成交耶。我娘还给这几个朋友起了一个好听的名字，叫“撞友”。邪行吧。你可能听过酒友、麻友、校友、烟友、车友，一定还没听过“撞友”吧。这是我娘的专利。
随着我娘挨撞和撞人的事故的经常发生，撞友协会日益壮大起来。我娘成了这个协会的热心人。你说，也怪了，我娘一向是个没有集团观念的人，对各种团伙、溜子敬而远之。当年人家好心介绍她入写字协会。她对人家说她不识几个大字，不好意思给人家抹黑。可她对这个撞友协会却津津乐道，热情蛮高。依她的说法儿，这个协会不用到处跟人扎钱，不用行政拨款，虽然也和其他协会差不多一样，没有什么正经事儿，但能让她认识不少有趣儿的人。而且撞友之间互相还能经常帮帮忙什么的。后来我娘一朋友的儿子结婚，被我娘撞的那个开加长红旗的老撞友，就美美地友情出演了接新娘子的任务呢。
你瞧，我娘，一个半老婆子，开一辆老旧的糙吉普，热心于破头烂齿的撞车事业，少见！是吧？
27 我气你是因为我爱你
作者：阿三
那天我的生日，我娘倒是给我加了餐，还照了好多张写真照。可到傍晚的时候，有一电话来找我娘，说有急事儿，我娘跟电话里那人约好了时间，就急急忙忙要出去。
我觉得她太不重视我的诞辰日了，讲好要陪我一天的嘛。我好好生气哦，真不想让她出去。趁她上卫生间的工夫，我就把她刚找出来要穿的干净袜子给藏到沙发底下去了。眼瞧着她跟人家约的时间马上就到了，她着急忙慌地边叨咕边到处找袜子：怪了，我记得我拿出来放客厅什么地方了，怎么一返身就找不着了呢？我脚前脚后地围着她，假装一副很替她着急的样子，并提醒她说：要不，您去Google找找看！我娘就冲我大叫：小狗崽子，你成心气我呀。因为我知道，我娘经常在电脑的Goolge里边去找她想知道的一些东西，比方库尔斯克，9。11，挑战者，哥伦比亚号。她对那些灾难事件总是饶有兴致，而且总是伤心至极或悲愤不已。那些可怕的事情看多了，我都搞明白了，而且连人自己也都承认过，残忍是人类的发明（哦，对了，我娘对撞车协会的热衷，一定是和她的灾难情结有关！）
当我把袜子从沙发底下叼出来给我娘的时候，我娘倒是挺善解人意的。她摸着我的头说，酷儿，我知道你不愿意让我走，娘一会儿就回来，啊！
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每次我娘的朋友来我家，我都搞一番欢迎仪式，先动用我伟大的抒情器官——尾巴