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哦，忘了告诉你们啦，我爹是一个地地道道的沙发土豆。沙发土豆是给那些成天蜷缩在沙发里看电视的人起的外号。一般都是女人家天天守着电视机，我家竟倒过来了。
你说我娘也真是和正常人不一样。除了天气预报，一般电视节目她不大看，可每逢到那个叫“抵死卡窝”的节目一开始，她就什么也不干了，满眼放光地盯死着看。依我看，那里边说得全是些与吃喝拉撒不沾边的异想天开的闲事儿，什么上天入地，什么海底沉船，什么古尸疑案，什么宇宙揭密，什么极地探险，每次她都看得两眼发蓝，还常常被惊异被感动的热泪盈眶！可看那些我觉得挺煽情的电视剧，人家在里边哭得稀漓哗啦的时候，她倒老是嘻嘻嘻的。
晚上陪我爹坐在沙发里看电视，也算是我的常规晚自习。我最喜欢那个叫“狂野周末”的节目，看着那些四脚着地、长相各异的各种灵长和非灵长类的朋友们在大野地里狂奔，看着他们玩耍、掠食、打斗，我挺受刺激的，有点莫名的忧伤。一方面挺羡慕他们的逍遥自在，一方面又为自己居有屋食有肉而庆幸，总之，那感觉是怪怪的，我形容不好。
在看电视这件事上，的确是萝卜白菜各有所爱。打仗的、打球的是我爹的最爱。跟过日子没关系的、扯闲篇儿的是我娘的最爱。我的最爱，是电视里的大森林，大草原，还有那里的看上去个头都比我小的各种大家伙。从我家可推及到全国到全世界，电视还就是有广大的群众基础呢，不服不行。
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我爹对我进行训练，那叫一个狠哇！
他先把他的拖鞋扔出去，让我给叼回来，我刚给他拣回来，他又扔出去，来来往往，没完没了，累得我啊，那个上气不接下气，我刚趴下想喘口气，他就又把拖鞋扔出去了。他还硬说这是有氧训练，说人都得花钱去做这种训练。那狠劲儿，简直是不把我训练成铿锵玫瑰里的一只女玫瑰誓不罢休的架势。
有一次，我累得实在撑不住了，我就没把他的拖鞋叼回去，离他远远地，卧在他的拖鞋上歇气儿。他就数叨我说我真没出息，跑这么一会儿就尿裤子啦。我见他刚要起来光着脚来取他的拖鞋，就马上把拖鞋叼了起来，跑到另一个房间去了，待他到了那个房间，我又跑到了客厅理。他大叫道，嘿！小狗子，你还敢遛我！我得意扬扬地想，我也得训练训练你呀。毛爷爷50多年前就教导过我们，应该开展官教兵，兵教官的练兵运动。你一个沙发土豆，陷在沙发里看电视，一看就是二半夜，肯定比我还缺氧海海呀！
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每当我爹训练我叼东西的时候，我就怀着虚拟的幻想性仇恨，紧紧咬住我叼的东西，发狠地狂甩，以泻一腔无名怒火。
我爹老是嫌我笨。可我抵死相信阿甘叔叔的话：笨有笨的作为。聪明当然可人儿，可一不留神搞过头了，聪明还能被聪明误了呢。当然在暗里，我还是学习学习再学习，努力努力再努力，我可不想让人当成扶不上墙的烂泥巴。天资不济，又想出人头地，只能使暗劲儿，下死功，岂有他法1
有一天，我爹让我跨障碍，我一看，那把椅子有泰山那么高耶！我腿立马软掉啦。可看我爹那一脸严肃，我只好一闭眼，豁出去了！没想到，我居然一举越过了泰山！神助我也！我爹那天一反常态地感情外露，把我抱在了怀里，说：酷儿，好样儿的！激动得我呀，胯下顿时湿湿湿的。我还没忘了赶紧提醒我爹：快去把骨头给小的拿将来！
有一大快人心的好消息，不知你们听说没有？说有一科学家爷爷新近发明了一种药，吃进一片儿，就相当于人跑了三千米的运动量，能把全身需要活动的器官和肌肉和骨节，全折腾一溜够。那多多棒耶！我猜，那片药一定很贵，就象伟哥刚出世一样。有谁想发财？赶紧去整点那药片子满世界去推销！市场肯定大大的。
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人们常说，吃肉吃皮儿，看报看题儿。吃肉皮儿能美容养颜，看标题儿就足已让你显得见多识广了，聪明人谁不这么做呀。可我爹就不，他总是跟人反着来，不与时俱进，象一张发了黄的老照片，夹在了破桌子抽屉的缝里，落在了光阴儿的后面。他生于50年代后期，倒象一个20年代的老朽。他吃肉从来不吃皮儿，看报也从来不记题儿。只记一些鸡零狗碎的小事儿，比方：汽车用汽油的标号是不是越高越好啦，中关村显卡又降了多少钱啦，哪位长官是在哪年哪月的哪场战役死的啦，诸如此类的，他全能记住，你要问他头版头条是什么，他十有八九没记住。
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咱们盆儿说盆儿罐儿说罐儿，一码是一码，虽然我跟你们列举我爹千百种的是与不是。有句真话我必须得说，那就是我爹在我的心目中，还是有威严的。俗话说，严师出高徒。有些事，在我娘那儿，我能蒙混过关，我敢做敢当，在我爹这儿，不行。每当我犯了错误，我爹用当年诗人们形容的拿破仑式的目光———君主、征服者的目光——凝视着我的时候，那目光准能把我搞得既千分恐惧又万分激动。
你是我爹。
你在我心目中，是星级的爹，是五好的爹，是优秀的爹。你没有酒精问题，没有药品问题，没有色情问题。在现如今的花花世界里，你是够恐龙级别的勒。
早晨7点，我会准时到你的榻前给你请安；晚上，我会别有耐心地在沙发上陪你看电视（因为你占着我的床呢）。
永远，永永远。
10 臭狗屎不臭
作者：阿三
给我打扫排泄物的时候，我爹我娘的经典对话如下：
我娘：又拉啦，狗她爹。
我爹：拉啦，你就收拾呗！
我娘：你怎么不收拾啊？
我爹：我忙着呢！
我娘：算了吧，光知道逗她玩，一见脏活就躲！
我爹：那我给她做吃的吧。
我娘：得啦！用你？我早做好啦。
我爹：在哪儿？我娘：微波炉里。
我爹：那我喂她吧。
我娘：得啦，用你？人家自己会吃！
怎么样，谁拈轻怕重，谁干实事儿，谁耍嘴儿，一清二楚了吧。
我娘每天都用一种叫84的东西，把我们家房间的个个角落擦个一溜够，说那是最厉害的敌杀死，一切细菌见了都会死光光，我娘对84的信任是百分百。尤其是卫生间，我释放排泄物的地方，地面和空气的质量，不说达到了欧2标准，起码也欧1了。但我可遭了大殃勒，那味道经常呛得我晕头转向直趔趄。如果我有机会上学，我肯定讨厌化学。
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我一直有一个观点，说出来可能你们绝不同意，而且弄不好，还会跟我急。可我还是想亮出我的观点来，和你们大家商榷。不是提倡百家争鸣嘛！再人轻言微，我也算是一家之言吧。
经我仔细观察，人和狗其实长得都一样。哦哦，我的意思是人上边有一个口儿，下边有两个口儿，各司其职。我们狗也是一样，上一口儿，下俩口儿，各有各的用场。下边的口儿是只出不入。无论狗或人，只要有起码的文明习惯和羞耻感，下面这两个出口一般是不大会招惹是非的（对男狗和男人来说，有一件常规事儿除外，这是常识，不用我说，谁都会知道）。
有个被文学小青年儿们狂哈的叫什么“村子上的树”的人，好象说过一句挺明白挺讲道理的话：有入口就有出口。是哦，谁能光进不出，光吃不拉呢。
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这里，我先给你讲一个故事。早年间，我娘有一朋友，攒了一间广告公司，是间小野鸡公司。注册资金写的是10万。其实是从有钱的朋友那借来的，在自己户头上趴几天就还，蒙工商的，谁都明细。七八个人，三四条枪，个个拳打脚踢，人人100项全能，精神头倒是可嘉。公司的户头上，也就万把块钱，倒腾来捣腾去地花销。他们当然是租不起那种篷壁生辉香气袭人的写字楼的，就在一居民区里，租用居委会办公楼底下的半地下室开了业。为了节省开支，辟出一间做厨房兼餐室，还有一个男女共用的厕所，雇一下岗女工做饭兼打扫卫生。公司的小设计师很有点幽默才华，在给个个办公室做门牌的时候，把厨房命名为输入部，把厕所命名为输出部。有人进厕所方便时，就把牌子翻过来，牌子背面写着“正在输出”四个字。牌子和其它设计部、财务部、媒介部的大小相同，挂在门上瞧上去挺正规的样子。搞得朋友外人一来，还以为误进了一家什么进出口公司了呢。看清了之后，也很为他们这种苦中做乐、乐中奔钱的精神感慨。后来是有一个很情绪型的私企老板，感动与他们几个小青年的这种精神，把他厂子的新产品，一种喷口腔的清新剂的市场推广的活交给了他们。两年之后，这种产品在市场暴火了，他们一举从地下室攻进了一个三星级写字楼。这个私企老板后来也就把他扶持这几个小青年的事作为佳话，时时提及。提及时总不会忘记捎带一句：我年轻时，就有他们这股劲头儿。
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我给你们讲上面的故事，其实就是想引出输入和输出这两个关键词儿呢。瞧我这狗脑子叫一个笨啊，为转（zhuai）两词儿，转了好几十里地出去。就象有人写小说，开篇几千字出去了，主要人物还没出场呢！可急死我了。看看人家写关于蛇的文章，就一个字：长。那叫真简练到绝！
如果你们还有耐心，你们就继续听我说关于上边口儿下边口儿的问题吧。如果嫌我太饶舌，中途退场，我毫无怨言。
上边的口儿有两个功能，能输入，也能输出。下边的两个口儿有一个功能，只能输出。因为多一个功能嘛，被重视的程度自然就高一些，上边的口儿也就常常被提及。上边的口儿输入的是人体（狗体亦�
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