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［记者］老板你好。
［老板］哟，记者好，记者好。
［记者］请问你们生产金华火腿的时候难道一点也没想到老百姓的健康吗？
［老板］记者哥们，我冤枉哪。我就借金华这块名牌使一下，产点火腿，谁知道他们出这么大事，昨天经销商集体退货，纯亏我两百万，这这这，这可让我怎么活啊？
［记者］哦，明白了，您是假冒伪劣的金华火腿。
［老板］别，千万别这么说，我这从不用敌敌畏泡脚，不，泡猪脚。他们那正宗的金华火腿才是伪劣产品呢。
［记者］可你们这假冒别人牌子也是违法行为啊。
［老板］我也就是钻钻市场的空子挣俩小钱，可我不害人哪。这金华火腿真是太不像话了，我谨代表我自己以及所有在借用他们牌子的同行们谴责他们这种不负责任的行为。
［记者］哟，您还挺有正义感。
［老板］那是那是，干我们这行不容易，不图名不图利，就为了给大家当反面教材，没点正义感行吗？哟，哥们，我不和你聊了，我还赶着去印刷厂呢。
［记者］您还开印刷厂啊？
［老板］开什么印刷厂啊，我得赶着去那通知一声，赶紧停印所有“金华”商标，我这新弄了一品牌：“无敌火腿”，绝对没有敌敌畏。行了，下回聊，拜拜拜拜。
第四章第44期 禁用“局部” 什么叫“任意键” 成功必备品质
开场秀
在一场激动人心的足球比赛中，一位球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他来到一家诊所治疗。“医生，”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”“肯定能弹，”医生向他保证。那哥们激动坏了：“哟，您真是神了，医生。我以前从来不会弹钢琴。” 有哥俩，有一天忽然想显阔，就向别人打听：“什么皮鞋最好？”人家回答说：“鳄鱼皮鞋。”两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：“哥，是不是有人走漏了风声，不然怎么我们捉到这么多鳄鱼却没有一条是穿着皮鞋的？” 小蔡有一次出去玩，看到一片悬崖边有蹦极的，旁边还挂了个牌子：免费蹦极。小蔡特别高兴，跑过去问：“你们蹦极真的不要钱？” 工作人员说：“真的不要钱。” 小蔡特别高兴：“我来蹦一下。” 工作人员说：“蹦是不要钱，但你向下跳时，脚上绑的那条绳，要钱。”
趣说时事
禁用“局部”
天气预报对我们的生活帮助很大，最近气象局发出消息，天气预报要改革，首先就是禁用“局部”这个词，以后大家再也听不到 “局部地区将有零星小雨”这种说法了。据说，气象局之所以取消“局部”的说法也是不得已，因为他们经常接到这样的热心市民电话：
［市民］您那儿是气象厅吗？
［气象局］您有什么问题？
［市民］你们那老说局部地区有大雨，有大雪，有地震，有火山，现在还下着冰雹。这个局部地区太惨了，我想给局部地区捐点钱啊。
什么叫“任意键”
微软公司也要改革，据内部消息称，在最新的windows里，所有的“按任意键继续”都要改成“按回车键继续”了，微软也是哭笑不得，因为每天都有用户打电话投诉，说键盘上根本找不着“任意”这个键。
成功必备品质
前不久，上海某大学对上海高校在校学生进行一次抽样调查，其中一条是：“成功必备品质你认为是什么？”有这么几项可以选择：“坚韧不拔”、“具有创新能力”、“道德水准”，结果这三项中大多数学生重视的品质是“坚韧不拔”。成功必备品质，道德水准？没什么用。创新？还不如抄袭。小蔡，你有没有坚韧不拔的精神？
［小蔡］有时候有。
［刘仪伟］什么时候？
［小蔡］追女孩子的时候。
［刘仪伟］那成功了没有？
［小蔡］没有，女孩子都说我还不成功！
［刘仪伟］哦，我明白了，成功前坚韧不拔也没有用，成功后就不需要坚韧不拔了。
第四章第45期 钱借给谁 仪仗老兵 球员抑郁症
开场秀
今天是平安夜，不少朋友都戴上了圣诞老人的帽子。哎，小时候我相信圣诞老人，后来又不信了，现在自己成了圣诞老人。光阴似箭啊。来这主持节目之前，我听到了节目组一个小伙子发牢骚，说圣诞老人的形象太土了，最好是染上黄头发，扎一头麻花辫，再挂点大铁链子。他说的这不是圣诞老人，是朋客老头。
听说北京有一家外企想招一个人在圣诞节扮演圣诞老人，他们对圣诞老人有个要求，要吊着钢丝从大楼顶上飞下来。有一些老外去了，一听，哟，这么危险，不干了。老总就训斥招人的那位：这么简单的说服工作都做不好，你的，不明白的干活。对法国人要说这事如何如何浪漫，对英国人要说这事如何如何优雅，对俄罗斯要说这是上头的命令，对韩国人要说这是为他们争光。说着说着来了一美国人，老总一看，行，这事简单了，告诉美国人，保险都办好了。
做圣诞老人这行的，每天风吹日晒，对不起自己这张脸啊。（小蔡：用点大宝吧。）有默契，小蔡。不过，做圣诞老人真的很危险。你看，有位圣诞老人出事故，被飞机撞了。后来听记者说圣诞老人被撞的原因，主要是挂在天上的时间太长了。（小蔡：为什么不下来呢？）现在的城市里连烟囱都没有，他下不来啊。
小蔡约了女朋友吃晚饭，共度平安夜。结果陪我录节目，迟到了。而且因为赶时间，路上又堵车，什么礼物都没买。空手跑到约定地点一看，女朋友粉面含怒，小蔡隔着马路就在祈祷：完了完了，我死定了，圣诞老人啊，你快帮帮我吧。你别说，还真灵。这时小蔡突然听到一个慈祥的声音：小蔡，孩子，别怕。你看见马路对面你女朋友旁边的那个漂亮女孩了吗？小蔡说：看见了，我该怎么办？那个慈祥的声音又说话了：赶紧跑过去，搂着那个女孩的肩膀。于是小蔡飞快跑了过去，看都没看女朋友，搂了那个姑娘肩膀。慈祥的声音再次响起：做得漂亮，孩子，现在你真的死定了！
小蔡，后来怎么样？（小蔡：还能怎么样，被两个女孩当街暴打了一顿！）
趣说时事
钱借给谁
小蔡，我问你一个问题。假如有三个人问你借钱，一个是长得很漂亮的美女作家，一个是永远公正无私的足球裁判，还有一个是圣诞老人，你会把钱借给谁？小蔡：借给圣诞老人。）刘：为什么？（小蔡：因为你说的前面两种人根本不存在。）刘：哦，你还相信他呢。哈哈。
仪仗老兵
现在仪仗队的老兵退役以后很受企业欢迎，他们长期从事仪仗工作，首先在气质上就胜人一筹。一个人要有气质，文化上也必须加强，古人说得好：陶冶情操。气质好，文化过关，仪仗老兵理应受欢迎。不过，通过记者采访企业领导人，我了解到还有一个原因，企业仪仗队也同样需要他们。
［记者］请问你们企业为什么招收这么多仪仗老兵呢？
［领导］该说的你们主持人都说了。还有一点他没说，主要是我们企业仪仗队素质太差，步伐杂乱无章，更可怕的是，有的同志都30岁了，还走同边路。
［记者］你们不能特别训练一下吗？
［领导］一针见血的问题啊，您是《东方夜谭》的记者吧？全国，不，全世界，只有你们才能问出这种有水平的问题。训练？教练的素质也很差啊，有一回教练让仪仗队员们抬起左脚，结果并排的有两个人，左边的抬了右脚，右边的抬了左脚。教练竟然在那大喊一声：哪个混蛋把两只脚都抬起来了？
球员抑郁症
号称德国队惟一一个天才的代斯勒最近因患上抑郁症而住进了心理诊所。更有报纸指出：“代斯勒”只是冰山一角，就在这家医院，同时还有17名球员在接受治疗。球员压力太大是病因啊。
听说咱们国内有足球俱乐部已经开始重视球员的心理问题，还专门聘请了心理学家。但首先要让球员知道什么是“狂躁抑郁”心理，于是心理学家打算用一个生动的例子来说明。“如果一个人站起来急躁地来回走动，一会儿又对别人大声嚷嚷，一会儿又回到座位，痛苦万分，这是个什么人？”心理学家启发性地问。长长的沉默之后，有个运动员举手回答了：“我知道了，他是教练。”
第四章第46期 9999朵玫瑰表歉意 保护“天鹅” 动物界的流行
开场秀
小蔡总有一些奇怪的推论，他说花生油，顾名思义，就是花生榨的油，芝麻油，就是芝麻榨的油。还有一种油，按他这理论厂商得被抓起来——婴儿油。他还时常发牢骚，说象牙雕根本不是象牙雕的，那是石头；珍珠泉里头也没什么珍珠；所谓金婚夫妻天天吵架，感情薄得就像一张纸；最过分的是老婆饼里竟然没老婆。前两天我去吃饭，四川特产——米线，到那儿一看，嗬，连着两家都是，第一家招牌上写着“张三米线，每碗3元”。第二家写得好：“鱼翅米线，每碗3元”，就它了。米线上桌我才发现，别说鱼翅，连虾皮都没有，我赶紧叫来老板：“这是鱼翅米线吗？”“没错啊。”“那鱼翅呢？”老板一拍我肩膀：“哥们儿，我小名就叫鱼翅，你看怎么着吧！”哦，敢情和“张三米线”一样。
这商品名称啊，有的实有的虚，其实虚�