俗话说兔子急了还咬人，小蔡虽然老实，也有让他生气的事儿，小蔡，把你那档子事儿在这儿说说，让大家给你评评理。
［小蔡］前天晚上，我正在路边电话亭里和女朋友聊天，有个家伙过来就要抢电话亭打电话，我不让给他，他就把我踢出来了。
［刘仪伟］这也太不像话了，难怪你要生气。
［小蔡］最可气的是他不单赶我，还把我女朋友也一块儿赶出来了。
［刘仪伟］哦，呆电话亭里聊？是该打。不过你也挺可怜的，头都给打烂了。
［小蔡］这个不是他打的。
［刘仪伟］哦，那这又是怎么回事儿？
［小蔡］这是昨天晚上的事儿，我在我女朋友家楼下给她唱情歌，她从楼上给我扔了一枝花。
［刘仪伟］扔花和头烂有什么关系？
［小蔡］她扔花的时候，一激动，忘把花从花盆里取出来了。
趣说时事
德国大众做香肠
最近我听一个开桑塔纳的朋友告诉我，最近他的汽车提速肉了不少，而且开着车上街后头还老跟着一群狗。这是怎么回事呢？我一看新闻，明白了，德国大众汽车公司，也就是桑塔纳的生产厂家，最近还生产香肠。难怪开车上街招狗。
喝酒比赛
俄罗斯人喜欢喝酒，经常组织一些喝酒比赛，这次有冠军狂饮毙命，参赛者全进医院，真是个悲剧。我听说他们大部分的参赛者病出有因，什么原因呢？比赛时大家拼命喝，喝完了，主办方告诉他们，这次大家喝的酒水费用自理。再一看喝的酒，一千五一瓶的泸洲老窖，一算钱，当时就吓出几个心脏病来。
俄罗斯的比酒量事件也给组织者敲了个警钟，听说现在他们改了，改成“酒量最差”比赛了，而且还评出了前三名。据说第三名的酒量只有一口，多出一口，马上就醉；第二名更强了，看见酒瓶就说胡话，第一名……小蔡，第一名呢？唉，你怎么睡着了？
（小蔡：啊？你说哪儿了？）说俄罗斯“酒量最差”的第一名。小蔡小蔡，怎么又晕了？听见酒字就晕，真行，第一名得归你！
醉酒趣话
前天我差点也被吓出心脏病，在北京和朋友吃饭，朋友喝醉了，非要自己打车回家，伸手拦了辆车，一坐进去，还跟司机说：“我知道你一公里一块一，也用不着写那么大吧！”我赶紧把他给拉出来了：“你看看，那是一块一吗？这是110——警车！”
还有一哥们，不单喝酒，还喜欢酒后驾车，一上路就让警察给抓了，趁警察接了个电话的工夫，这位窜上车就跑。第二天，警察找上门来了，他还装糊涂：“您找我有事吗？”警察手一指窗外：“你的车我给你开回来了，现在轮到你把警车给我。”行，把警车都开回家了。
有次，我回四川老家，和四位哥们一起吃饭，喝多了，又接着打麻将，打着打着，骰子不见了。其中一位自告奋勇出去买，半天没回来，第二位自告奋勇去找，也没回来，第三位又去找前头那两位，一会儿时间，四个人都出去了。这时候楼下有人报警了，警察来了问怎么回事。报警的说：“具体情况我也不清楚，反正20分钟之内阳台连着跳下来四个人。”喝高了吧，都改从阳台下楼了！
第五章第56期 笑的功用 红楼梦的广告搞笑版
开场秀
有个炮兵连出去练炮，在郊外的一个野地里，咣当咣当一通炮轰，突然从野地里钻出来两人，哎哟，灰头土脸，人都黑了。走近了一看，一小伙一姑娘。小伙嘴里还嘟嘟囔囔：我犯什么法了？不就是瞒着父母出来谈个恋爱嘛？也犯得着用炮轰？
今年冬天到底冷不冷，有个印第安人跑去问他们的酋长。酋长也吃不准，但也不好直说不知道，为了面子就说：肯定很冷，大家要多准备过冬用的柴禾。于是大家就都去拾柴。和大多数男人不一样，这个酋长还是个有责任心的男人，就打电话给国家气象服务中心，问：今年冬天到底冷不冷？气象中心的人说：冷啊冷啊。酋长这才放心，回来后急忙通知所有子民：把收集柴禾当作头等大事来抓，尽一切努力收集柴禾。一个星期以后，酋长还有点不放心，于是又给气象中心打电话。
＇酋长］喂，气象中心吗？
［气象中心］是啊，您有什么事？
［酋长］我想问一下今年冬天是不是真的很冷啊？
［气象中心］可以肯定地说今年的冬天将是有史以来最冷的冬天，因为所有的印第安人正在疯狂地收集柴禾准备过冬！
趣说时事
笑的功用
笑一笑十年少。最近，土耳其专家从科学的角度向我们诠释了这句话。不过我觉得这位专家的研究成果对于《东方夜谭》节目组来说，完全是牛头不对马嘴。《东方夜谭》应该算是中国比较爱笑的节目组了吧？大家来看看：
第一，这位专家经过多年研究得出，笑能够抑制抑郁性的荷尔蒙的产生；而我们的策划小蔡，有典型抑郁症倾向。
第二，笑能产生一种让人感到幸福的荷尔蒙基因，并且能够增强人的免疫力；而我们的策划感冒，因为经常感冒而被大家称作感冒。
第三，笑还能够调节血液的流动稳定血压，减少背部疼痛，甚至可以增强智力；但我们组的胖胖，血压不稳，经常在电脑前工作背部酸痛，群众普遍反映有弱智倾向。
第四，大笑１分钟胜过体育锻炼３０分钟，有减肥效用；而我们的编导小磊，非常喜欢笑，就没看见他瘦过，近来升了工资，找了女朋友，笑得更多，体重也迈向1００公斤大关。
后来小蔡把组内的情况全部汇报给了土耳其专家，专家回信只有一句话：你们组是实验失败的产物！
红楼梦的广告搞笑版
最近，《红楼梦》又要重拍了。那可是不少人的经典记忆啊。刚才录节目前，小蔡和我说这个话题，我闭上眼睛就想到了：天上掉下个林妹妹……再一睁开眼，哦，林妹妹的没有，小蔡有一个。唉，梦想和现实差距太大。在节目组广告部同事的强烈要求下，《东方夜谭》也重拍了一版《红楼梦》。
1。 宝黛初会
宝玉换好衣服，向贾母请安。远远望见众多姐姐妹妹在一起，却不知道哪个是林姑妈的女儿，犹豫片刻，径自走到黛玉身前，低声道：“我的梦中情人要有一头乌黑亮丽的长发。” 林黛玉：“女人对男人的要求就是男人对西装的要求。”
2。 妙玉说茶
妙玉将茶杯递给了宝钗、黛玉，又随手将自己常用的一个给了宝玉，宝玉笑道：“怎么给我这么一个平常的？”妙玉冷冷道：“你家未必找得出这样一个呢，枉你是个明白人，竟连这最新的纳米杯也不认识，真真可笑！”
3。 宝玉娶亲
宝玉取过灯来，见灯下新娘袅袅婷婷，若风拂弱柳，婀娜体态，定是林妹妹无疑，宝玉按捺不住心头喜悦，上前揭开盖头：“宝姐姐，怎么……这么瘦？！”宝玉不由大惊，宝钗微垂粉颈，含羞道：“人家还不是用了保健修形内衣嘛，美体修形，一穿就灵。”正在此时，林黛玉冲了进来，拉起宝玉道：“宝哥哥，跟我走。”宝钗怎肯放手，三人顿时拉做一团，林黛玉一把推倒宝钗，和宝玉扬长而去，回过头，又冷笑道：“宝姐姐，谁让你只顾减肥，不补钙呢！”
第五章第57期 全都是官 热吻美肤 同样一句话
开场秀
春节马上快到了，火车站前面又开始排起了长龙买票。排队的人太多太挤，有一哥们就受不了了，冲着后头的大喊：唉唉唉，别挤了，再挤我老婆就被你们挤流产了。不远处有人大声反驳他：这算什么？去年我老婆都被挤怀孕了，我也没说什么。
曼曼的男朋友是做IT业的，今年早早完成任务，要回家过年。昨天曼曼去火车站送行，临别依依不舍。火车就要开了，曼曼还在那和列车长说：我想上去再吻我男朋友一下。车长说：来不及了，车要开了，让我把你的吻转交给你男朋友吧。
火车站排队购票的人士气低落，心情不好，队伍看不到边啊。听说有一哥们扛着一副对联去排队买票，给自己打气。上联是：挤不挤，想想红军两万里。下联是：累不累，想想当年插过队。横批：车票宝贵，绝不撤退。
说起坐火车，有这样一个故事。去年小蔡和胖胖两人结伴回湖南，邻座坐了两个温州小贩，两人只买一张票。胖胖和小蔡心想，这不是找罚吗？过一会列车员开始查票，只见两个温州小贩“噌”钻进厕所，列车员敲着厕所门喊，查票查票，一只手从门里递出来一张票，这就算蒙混过去了。胖胖和小蔡一看，哟，这招实用。于是回程路上，他们俩也只买一张票。结果，又碰上那两个温州小贩，这回两个温州小贩连一张票都不买了。胖胖和小蔡心想，这不是找罚吗？过一会列车员开始查票，胖胖和小蔡赶紧奔向厕所，抢占有利地形。厕所门刚关上，其中一个温州小贩就过去了，敲着门喊，查票查票。一只手从门里递出来一张票，两个温州小贩抢过票来，“噌”钻到另外一节车厢的厕所里去了。
趣说时事
全都是官
韩寒刚出了本书：《通稿２００３》。里头说的有一点我深有感触，我们的学校越来越像个行政机构。举个例来说，我外甥，在北京某小学上学，班上一共三十来人。一个班长，两个副班长，体育委员、学习委员、纪律委员、卫生委员、文艺委员各一个，大队长一个，中队长一个，小队长三个，课外活动组组长三个。满眼看过去，全是官啊。前两天我外甥兴高采烈地告诉我，舅舅舅