那天我真的去了，我也不知道是为了什么，我想可能是希望肖凌能够心灰意冷，对我彻底的放弃，又或许仅仅是因为不相信这个女人的话，她自己本来就是靠这个吃饭的，还会舍得花钱要我陪她吗？这后面到底是一股什么样的力量驱使她这样做；这个问题或许我永远也想不通。
我一路思索着，直到来到酒店楼下也没有找到答案，我松了口气，让自己什么也不想，只是尽量的让自己装出一副爱钱如命、见钱眼开的贪婪样子。
我乘电梯到了三楼，找到肖凌早已开好的房间，走过去敲了门，不一会儿门开了，肖凌和我对视了一阵，她一脸的镇定，我不知道当时她在想什么，我只知道我很紧张，确切的说是很害怕，担心自己会心慈手软。
我关上门，跟在肖凌后面慢步走了进去，见她不表态，又躺回床上，我张口就问：“钱呢？”
“怎么？你怕我会欠你的吗？”肖凌从床上立起身子，用一种怀疑的眼神看着我，我知道她心里并不相信站在眼前的我会如此的无情。
“是的！”我坚决的回答她。
听了我的话，肖凌转身从床头柜上拿起自己的手提包，取出两张一百元钞票扔在床上，然后对我说：“这些你先收着，等你陪完了我，算算时间，我再补给你！”
看肖凌这样我真是难过极了，为自己，但更多的是为她，我是一个懦弱的男人，我不能给她幸福，我走过去把钱捡起来放在口袋里，不屑的说：“OK，谢谢！”虽然嘴上这样说，可心里却对这个毫不知情、又为我付出了很多的女人说了无数句抱歉。
我的这个方法果然很有效，从那以后肖凌再也没有给我打过一通电话，她从我的生命中消失了，正确的说是我从她的世界里退出了，我诚心的希望她能够找到属于自己的幸福，那是我给不了她的。我想请求她的原谅，想让她明白真实的一切，想让她知道我心里对她的歉疚和感激，但这些似乎都成了永远不能实现的事情，只要肖凌能够忘却我，从来不再难过，那么就让她恨我吧。
一大早的我竟然接到了周阳的电话，他告诉我下午他就要离开，跟自己的几个表叔叔到深圳去打工，从“号子”里出来周阳就一直闲着，这次他的亲戚在那边给他找了一份还不错的工作，好象是在一家酒店上班，而周阳自己也想出去见识一下外面的世界。
周阳说他会在客车站乘三点的汽车出发，我猜想可能是飞机票价太高的缘故吧，而他的妈妈当时为了保他出来欠了不少钱，也不知道还清了没有。他还告诉我到时候晨晨也会去送他，这是我最好的机会，要我好好把握。
于是挂了电话我赶紧从床上爬起来，兴奋得忘了现在还是早上九点，就跑到浴室洗脸、刷牙，周阳没有说错，这恐怕真的是我最后的机会了，我一定要认真的和晨晨做一次深入的交谈，我要知道他的想法，为什么要弃我而不顾？曾经答应过永远不会留下我一个人的话难道就不算数了吗？可一想到上次在晨晨家里的情形我犹豫了，同时也很担心，他居然说出不愿意跟我走的话，他真的不爱我了吗？我还能重新拥有他吗？
我开始对自己没有信心，对我们的爱情没有信心，我知道天地下唯一不会改变的事情就是事世间万物的改变，很多事情都是经不起考验的，但我怎么也不会相信我的晨晨，那个属于我的天使会背叛得那么突然、那么彻底，曾听过一句话“心碎才是爱情最美丽的样子”，难道这是每一段感情最后的结局吗？还是这正是别人所说的GAY的悲哀呢？任何人都逃不过、避不掉，绝对没有这样的例外吗？是上天不够怜惜我们，还是我们的感情不够坚定，所以才不能永恒吗？
我觉得自己的头好痛，就像是要崩溃了一样，世界在一夜之间变得黑暗了，原本属于我的幸福在空气中远离，甚至消失不见了，但又或者这样的幸福并不是原本就属于我的，难道所有的一切从开始就错了吗？我开始怀疑，我想从开始就错了吧。
两点不到我就到了客车站，找到开往深圳的发车点，没有见到晨晨和周阳，我想是时间还早，他们要晚一些才会来吧，于是我就站在一旁静静的等待着。
我想两个男人之间的爱情本身就是一种错误吧，看着眼前匆匆忙忙赶着上车的乘客，我忽然觉得自己好可怜，为什么我和他们不一样？我究竟是什么鬼东西？还是得了什么不治之症吗？真是可笑，我居然会有这样的想法和疑问，记得曾经在一本名为《同性恋在中国》的书籍中看到过一段话，书上说其实任何一个人在还没有出世的时候都是双性恋者，只是由于自身的环境不同、所受的教育不同，结识的朋友不同，还有经历的遭遇不同，绝大部分人会成为异性恋者，一小部分人会变成同性恋者，而又有另外的一部分人依旧是双性恋。而实际上同性恋和异性恋并没有区别，就好象多数人习惯使用右手，而也有人喜欢使用左手是一样的道理。
最让我刻骨铭心的是书中有一个六十岁的GAY的自白，在他很小的时候就已经知道自己的性趋向和别人一样，他似乎觉得这个世界上只有他一个人是这样的，他很恐惧，所以不敢跟任何人说，也拼命的伪装自己，深怕别人会察觉出什么，然后把他送到精神病院，他很痛苦，整日活在孤独之中，他很压抑，却始终找不到释放和宣泄的机会，这对于他来说是永远也不可能的事情。后来他结了婚，生了孩子，现在也已经当了爷爷，三代同堂，他保守了心里的秘密，成功的没让任何发现，在外人看来他是多么幸福、而又和别人没有什么区别的老头，他渴望和男人做爱，这是他一生所想的，却从来没有一次这样的经历。他真可怜，我替他觉得悲哀、觉得可惜，我并不认为他懦弱，我想可能是他生活的时代给他的压力太大，才让他直到死也不能做自己想做的事情，我不想做像他一样可怜的人，更不愿意这样行尸走肉的过完我的一生，我有我的想法、比天还要高的梦想。
这本书对我的影响很大，也让我对GAY了解了许多，在那以后我不再认为同性恋是不正常的，它和异性恋是一样美好的，当然也应该得到世人的祝福，所以就算真的是个错误，就也决定要错到底。
大概等了半个小时，周阳和他的母亲终于出现了，还有几个中年男人，我想应该是他们家的亲戚吧，可我却没有见到晨晨。
周阳一见到我就立刻迎上前来，我问他晨晨呢，他的回答让我顿时心里一阵冷：“我也不知道，我们本来说好在我家见面的，可等了很久他也没来，连一个电话也没有，我看时间差不多，就先过来了。”
怎么会这样？晨晨到底在哪里？他怎么可能连自己最好的朋友要远行都不来送他呢？打了好几通电话去晨晨家，却始终没有人接听，那时的我真的是有说不出的难过，周阳一直在一旁劝慰我，说晨晨一定会来的，可能有什么事情耽搁了，当时周阳的妈妈也在，我只好压抑着自己焦虑的情绪，耐心的和周阳等待着。
时间一分一秒的过去，还有五分钟客车就要出发了，周阳跟自己的母亲和我告别，依依不舍的上了车，因为当时的环境并不方便，我们也没说什么话。
周阳的妈妈站在客车下，透过窗户看着自己的儿子，嘴里不停的唠叨着一些要周阳照顾好自己的话，我被那样的画面感动了，为什么晨晨的母亲就不能这样仁慈，就非要拆散我们，让晨晨痛苦吗？这是一个母亲希望看到的吗？
就在这时周阳妈妈兜里的手机响了起来，她一接听居然是晨晨打来的，我让阿姨把电话给我接听，就这样我才终于再一次听到我深爱的晨晨的声音。
“你在哪里？怎么不来送周阳呢？”说这话的时候我很着急。
“我在一个朋友家里。请让周阳接电话，我想跟他告个别！”电话那头晨晨的声音很不稳定，微微的有点儿颤抖，我不知道是因为听到是我的声音心里不是滋味，还是因为自己的好友要远行而舍不得。
“他已经上车了，而且车也马上就要开了，所以他不能接电话呢！”
“车马上就要开了吗？”晨晨迟疑了一下，清了清嗓子，接着说，“我不能去送他了，你不要挂电话，让我听听客车开走的声音。”
于是我和晨晨都沉默了，不一会儿，周阳乘坐的客车出发了，发出极大的声响，那是客车启动发出的声音，我知道晨晨当时在想些什么？但我可以确定的是他正在电话另一头静静的听着，听着这汽车开走的声音，是要把自己生平最好的朋友送到另一个城市，是要分开他们，不晓得什么时候才能重逢，因为身边有了朋友，我已经可以体会到那种和朋友分别的心痛，就像我当初和下村泽野分别一样。
客车开出了车站，踏上了一条很长远的旅途，我回过神来，才发现电话那头的晨晨竟然发出了抽泣的声音。
“晨晨，我要见你！请让我见你好不好？我有好多话要跟你说。”我迫不及待的说。
电话那头沉默了，许久，晨晨才开口对我说：“我们的关系只能这样了，还要见面吗？没有用了，一切都过去了，就当我们从来没有认识过吧。”
“不！”我猛的吐出这个字，顾不得还有周阳的妈妈站在一旁，激动的大声说道，“绝对不可能，我不相信，我要见你，不管怎么样，就算是真的要永远分开，也让我见你最后一面，就当是做个了断也好。”
“有这个必要吗？”晨晨声音格外的哏咽。
“是的，我在我们第一次见面的桥上等你！请当面给我一个交代吧，如果我们之间已经没有了爱，但至少曾经有那么那么多的回忆，就请仁慈一点儿，做个了断让我死心吧！”说出这样的话当然是口是心非，我怎么可能和晨晨了断呢？之所以这样说完全是在欺骗晨晨，仅仅是希望他能和我见上一面，我是那么有信心，只要我�
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