候车厅里的硬坐很冰凉，我倦缩着身子抱住发麻的双腿，深深地踹气。偶然的抬头却瞥见排坐的那头同样也坐着与我一样的女孩子，我冲她微笑，她也微笑，脸色有些许的苍白。
我与她交谈起来，因为能在候车厅里这么无味的地方能遇见灵魂相通的陌生人，是我从小时候没有出现的。
她的感觉好象很憔悴，我说你病啦。
没有啦，只是和男朋友吵架，我一气之下就离家出走。
我的语言苍白无力，我没有经验该怎么去劝阻她，因为我同样没有经历过关于这种尴尬的境地。
她看见我的局促和尴尬，就笑了笑。我拿出我冬天的毛衣给她披上，她感激地看我一眼。我们只是彼此交换个眼神。因为心理互通。正好我们同路都是去黄山看日出。况且我们家的距离很今就是挨着彼此的两个城市，很奇怪这么近居然没有见过。我想我现在是不是开始考虑问题啦。
客车上，我们没有交谈，因为她整夜出逃的疲惫，在卧铺上就睡了过去。很婴儿的样子，无论白天你多么伟大骄傲，到夜晚的帷幕降临你就会变得和普通人差不多。想起每个夜晚临睡后父母都会在床边观看我沉睡得样子，就被幸福温暖所包围。
黄山之行没有什么奇特的事物，对于刚刚开始懂事萌芽的女孩子来说，风景旅行只是走马观花。甚至没有什么奇特的事物，倒是那个旅途中认识的叫晶的女孩给我许多的景遇。她和那个男孩子本来已经谈了三年恋爱，但在爱情的枝枝桠桠里出现固有的缺陷，然后就是不断升级的吵架。虽然一切的甜蜜在不经意间丢失，但回想起来她的脸颊还是绯红绯红的。后来她说的一句很独特的话刺透我的整个心脏，疼痛般跳动，她说我已经付出我所有的爱，却没有什么结局，我想我应该试着要他付出点代价。我突然就想起那个叫羊羊的男朋友，我甚至连他是男是女都不知道。他的性别年龄对我来说就是QQ上的一个区位数码，阿拉伯数字。迷糊的乱想里我睡着了。
做梦，空旷寂静的田野，漫过头顶的水灌进脖子里。而更深处还有一个女子已经被完全淹没。没有看见脸，她对我来说本来就是一具模糊的尸体啦。蓬松如水藻般的柔直头发，而我的结局也快接近她。做到这个时候就开始苏醒，看着面前如烟花般美丽的女子，我的直觉告诉我她快要离去，而我却无能为力。
游历黄山后，准备开始新的一站旅行，在将要搭乘火车的时候，我看见晶的男朋友在火车站的车尾边看着她，她没有拒绝就迅速走过去，没有任何预备的情况就拥抱他。我认识了这个让晶如此着迷的男人，平板头，黑黑但有精神的瞳仁，我想是我也会爱上他的。我不知道什么时候晶给他打的电话，但是我一点也没有责怪他，我倒是替她担忧起来，因为那个梦和我想起的羊羊。留着彼此的电话号码也许我们都不会打给对方，我们会如此般消失，没有任何的理由，不要问为什么，很多事情没有缘由的。
旅行到现在又只是剩下我一个人。
那个在上海地铁赶车的我，发现一个人原来也会寂寞，想起羊羊给我的地址，我顺着薄薄纸片上的地址去找羊羊的家。开门的是个20岁左右的女子，艳丽的眼影，疲惫的打开门，防护地盯着我问，你找谁！我说找羊羊。那女子一脸的冷漠拒人于千里之外。却从口里幽幽地吐出唇齿不请的话语，他去上海的世纪夜总会啦！
我知道自己受骗，想转身离去。那女子却叫住我，叫我进去。
我满脸狐疑看着她，她说你也是被骗的女孩子中的一个吧。这句话让我放松警惕，我进门去。屋子里很大很空旷，想必以前肯定是很富有，不然这么会有这么空旷的大屋子。那女子蓬乱的头发，憔悴的脸还有曾经深深的轮廓让我相信曾经有过的甜蜜和不小的打击。
女子幽幽啜泣起来，讲他们婚姻生活的不幸讲曾经的幸福美满，他们以前是多么的般配和多少人的祝福。我没有心情听她肆意的倾诉，却想着自己的爱情，每个女子都做着同样美丽的梦，梦里是白马王子驾着马车迎接自己的豪华和气派。最后却落得如此下场。
我理理自己的头发，把顺直的发丝柔在背脊里，对那个依旧啜泣的女子说漫漫来情况也许会好转的，我害怕这样的场面，我会很拘束，双手交差扭动着。我留1000元钱就走啦，这表示我与羊羊的决绝。
我回到我的城市依旧做自己的乖孩子，没有人发现我的改变，因为我不相信爱情啦。不知道我是不爱别人还是别人爱不上我，总之我很矛盾。对于爱情突然很淡，爱实在是种幸福和痛苦并行的事，似乎一切都用不着我去着急和期待，可是我仍然想挖透眼前的一切精髓，让它们都完完全全地展现。
深夏的一天，一个陌生的男人声音突然很焦急地打电话到我家里说晶生病啦！我就急急从我的城市赶到晶的城市里，晶的脸很苍白比在车站里见到的更苍白。晶给那个男人一个暗示的眼神，男人就乖乖走出去了。
晶说我实在不能再栓住他的心，他也许会离我而去，我无法再爱她。
我沉默地面对这一切，不知道该如何去跟她说。
她的话还没说完，男人便推着走了进来。他看到晶的时候脸上的表情异常复杂，似乎是难以面对。晶也是惊人的相似，一脸的尴尬。像是背负了太多罪恶的两个人久别重逢时的情景，让我这个旁观者在一边局促不安。他们两个人始终没有作任何交流，而是一直沉默。直到路诚打破了这样令人好笑的局面。
旅馆里，我沉思良久不知道该如何预测我们的结局，好象结局就是同样固定，我们始终无法改变的。
夜很深我无法入睡，好象预知的某些东西快要发生。但我却不能知道事件的真实情况。吃了安眠药才昏昏沉沉地睡去，到凌晨才涨着头疼去接电话。
电话的那边声音很急促，我听出是那个男人的声音，他焦急地说你干什么啦！电话这么打不通，晶昨天晚上跳楼啦！你快过来看看吧！
我的头颅好象突然之间的炸裂，急冲冲地赶去医院。
血液呈现喷墨状，我不忍心再看下去，警察和医生护士正在清理现场，我突然弯下腰呕吐起来，拼命地吐。昨天还是一个活生生的人，现在既然就去了。一个人的生命竟可以这样轻易地废弃，那生活中还有什么事情不可以面对呢？明天？是生还是死？是幸福还是祸害？不必刻意去避开，不愿意在这种生活里醉生梦死。我说过。
我给那个男人讲我们在黄山的境遇。我刻意说了那段然每个我心碎让我无安宁的话给那男人听，我说晶说过我已经付出我所有的爱，却没有什么结局，我想我应该试着要他付出点代价。而她却没有让你付出代价，仅仅因为她爱你已经无力自拔，她自己却尾爱你付出代价。末了我说你是个幸福的男人，你却没有珍惜。
那个很英俊很酷的男人哭了，我递给她一张纸，就转身离开。
回到我所在的城市里，依旧如我般上学，回家，吃饭。曾经在网上遇到那个叫羊羊的男人，他追问我为什么对他那么冷淡，我说没有原因。因为我突然不再相信爱情，它会拖累我的脚步，而且我们生活得也不真实。
他问，包括我你也不相信吗？
我说是的，我们都是不同世界的人，为什么会相爱，为什么要相爱？
以后也会再网络上碰见他，淡淡地说声嗨。就没有任何语言。
也不知道是谁删除谁，总之那个叫羊羊的男人在我们网恋3年后就冲冲消失啦。
突然又受到他羊羊发来的Email。他说可可：关心你目前的生活是否安好，是我太久以来唯一的心愿。
上月回来，做了很多次的斗争，下决心一定要再见你一面。否则，我会抱憾而终。虽然这个想法有点自私，却又是如此于情于理。可你却没有给我任何可以讲话的机会。知道我们彼此的星空从此会不会再出现彼此。我想给自己一个理由让你相信我自己。
这一次，权衡再三，还是没有勇气敢于面对你慢慢地消失在我的视线里。所以，我依旧选择了悄悄地离开。不过我会给你一个最完美的理由的。
离晶离开我的15天后，我收到晶在死亡前给我写的信。白色细细底纹的边框纸，有默默的微香，而我却看见死亡情愫的蔓延，看见晶憔悴苍白的脸，听见她的述说，她说可可，你来，我好寂寞。
晶在信里说，可可我不知道为什么我们都同样受伤害。明明我们都付出真心，可结果却打得我们措手不及。我香如果我们没有勇气去爱得时候，我们就不要爱，放弃是最好得路途。
我用食指将烟头弹出，划出一道优美的弧线，消失在黑暗中。它不亮，而且很快就消失了，就像这段没有人知道也没有人说出口的……
我和他完结，我选择我得离去，因为我爱他，是那么那么深的爱。
我哭了，泪水肆无忌惮地流过我的脸。晶，傻孩子，傻孩子，他不爱你我会爱你的，为什么你会走上绝路呢？我终于又一次更深切地感受到幸福是多么珍贵，因为在它的背后，有太多的付出，伤害和痛苦。
那个大雨滂沱的晚上，电话的铃声响个不停。航空公司的电话。
正好我接着，航空公司服务员的语气很脆弱，很焦急。
说，在飞往我们机场的时候，发生事故，一位叫羊羊的旅客在这次事故里不幸身亡。他的衣兜里有给你的信，因为水渍的侵湿，无法复原，所以我们将内容大概念给你听。羊羊先生说他爱你，在向他同居的女子解释后飞往这个城市的途中却发生事故。内容大概如此。再次表达我们的道歉。
泪水突然就流淌在脸上，温暖而湿润。
我抬头�
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