有说过，但是我却动手打了阳，我的心好痛，我的心好乱。她挂满泪的脸显得有些无辜，眼睛有些红肿，或许她为了等我一夜都不曾合眼。我想抬手为她拭去眼角的泪水，但手却始终抬不起来。
我说：“你走吧，我不想再见到你。”
她愣了愣，终于哭着跑了出去。
我呆呆地靠在床上，看着天花板，愣愣地看，静静地看，痛痛地看。往事一幕幕浮上心头，我们互相搀扶着、亲吻着来到了爱情树下，她摸着爱情树说：“如果可以走下去，我就嫁给你。”我也摸着爱情树说：“如果可以活下去，我就要娶你。”她从水底钻出的那一刻，我分明地看到了她背后七彩阳
光编织而成的美丽翅膀…然而，怎么会是这样？难道这是上天对我惩罚，让我也尝尝被人背叛的滋味？我不明白，有了携手走过生死考验的经历，有了半壶水的姻缘，有了爱情树作证的海誓山盟，有了我对阳无怨无悔、一往情深的爱，她还是一次又一次地背叛了我。我从来没有了解她，我只是被我自己骗了。
我不知道究竟自己看到了什么，但我分明看到了自己的心被人用锋利的刀子狠狠地捅着，一下，两下，三下…我没有动，任由他狠狠地捅着。很痛，是窒息的痛。血流了下来，洒了一地，红红的，很刺眼。
这就是我的爱情！这就是我的梦想！以前没有去珍惜，现在想珍惜，为什么不给我机会？为什么要用这种方式来折磨我？我受不了，我会疯的，我会死掉的！
雪、慧、百合、春香，你们能告诉我该怎么做吗？我想你们，我想见你们，可你们还能接受我吗？我好怕，我好冷。难道我寻梦的结果却是一无所有？我怕夜的黑，夜的静，夜的冷。我怕看自己孤单单的影子，我怕看自己憔悴苍白的脸庞，我怕看自己无神痛苦的眼神。我怕自己的眼泪，我怕自己心上流出的血。我好怕，我怕孤独，我怕痛，我怕睁开眼睛却看不到阳光和前程，我怕我倒下去再也没有力气爬起来。
我知道错了，我早就知道错了，为什么不给我机会去补偿？为什么我累了、痛了、倦了，却找不到一个风平浪静的港口？经历这么多年的漂泊，我已经是千疮百孔，为什么还要让我的心继续在惊涛骇浪里翻滚？为什么付出的爱得不到回答？为什么全心的付出换不来她的守侯？我又错了吗？我究竟错在哪儿呢？谁能告诉我？谁能告诉我该怎么去做？我好无助，我好迷茫。
这就是命运吗？当别人爱我的时候，我却没有珍惜，所以在我爱别人的时候，也就注定我不会被别人珍惜。
秀，你还好吗？我们的儿子已经三岁了吧？前天我寄去的送他的生日蛋糕，你收到了吗？我想虽然没有留姓名和地址，你也可以猜出是我吧？我的儿子知不知道？我好想你，我好想见见我们的儿子。原谅我好吗？你过的还好吗？有没有受委屈？你还会梦到我吗？我现在已经受到上天的惩罚了，你还恨我吗？对不起，我好想你…
一天就这么过去了，阳始终都没有回来。
心头的血仍在一点一滴地流着，啪嗒啪嗒地滴在地上，很
刺耳的声音。还有泪，当它轻轻地流过伤口的时候，真的好痛。
天色黑了下来，阳仍然没有回来。
我有些担心，奔出了门外。
脚步很乱，眼睛很迷朦，眼前的世界模糊的很不真实，我用尽力气呼唤着阳的名字。
终于看见了阳，她正茫然地坐在街心的昏暗角落里，像是一只受伤的小猫，孤单的有些瑟瑟发抖的蜷缩在那里。
我听到了她有些无助地哭泣声，我奔了上去，紧紧地抱住了她：“阳阳，跟我回家吧…”
我和阳又回到了生养我们的城市。一切都没有大的变化，屋里的百合花仍是很灿烂的开着，街上依然是人潮涌动，阳光依然很刺眼，天依然很蓝，依然有云彩和星星，街上依然是俪影双双，他们依然很幸福，手中依然拿着红红的玫瑰。
那幅爱情树的照片依然高高地挂在床头，上面的爱情树依然相依相偎着，依然没有分开，它们的爱情依然至死不渝，依然让人感动流涕。
愣了好久，我对阳说：“我们先分开一段时间好不好？好好的想想我们的心事，可以的话，我们再从头开始。”
阳哭的仍然很伤心：“给我点时间，我一定嫁给你！”
我说：“你说好时间吧，我好有个心理准备。”
她看了看我：“两年好不好？”
我说：“好，我等。”
阳走了，将她的东西全拿走了，一件也没有剩下。
我又回到了独身的日子，仍是孤单单一个人独自坐在屋子的一角静静地舔食自己心口上的伤口，仍是很细心地照顾我的那些花儿，仍是会把那些爱我的女孩留下的东西拿出来细细地把玩，仍会对着它们痴痴地说自己的心事，仍会站在爱情树的面前痴痴的发呆，仍会站在窗前去吹风、看星星，仍可以在远远的天角看到我曾经爱过的女孩，她们依然会向我微笑着眨眼睛。
昨日的一幕幕仍在心头，那些伤和痛里流出的红红的血还没有完全晾干，阳又在上面狠狠地撒了一把盐，我感到了从未有过的恐惧和惊慌。
没有阳的电话，没有她的信，没有她的消息。只是一个人独自躲在昏暗的屋子里痴痴地想自己的心事，静静地将自己伤口上的血轻轻地舔去，很咸，很涩，很苦，很酸，很乱，很
痛。
两年的约定到了，我拨通了阳的电话。
她有些吃惊：“你在哪儿？”
我苦笑了笑：“家里。”
她来了，仍是哭着扑入了我的怀里。
我仍是呆呆地愣在原地，没有将她揽入怀中。
她说：“过了情人节，我们就结婚。”
我轻轻地点了点头。
我没有留她过夜，她匆匆地走了，我没有站起来送她。两年来的习惯已经让我的身体有些僵硬了，有些麻木了，我喜欢上了呆呆想心事的日子。
情人节我去了我们约定的地点，那是我们刚回来后第一次约会的地方，一切都没有变，只是树上早已没有树叶了。
我仍是呆呆地站在原地，而她一直都没有来。我又想起了我在她姨姨家门口苦苦等她的日子，那次我没有等到她，也许这次也会是同样的结果。
我感到了冷，身体一直在瑟瑟发抖。
天黑了下来，又重新亮了。
低头看看手上的那束玫瑰，早已凋落尽了，满地都是红红的花瓣，刺目的红乱乱的铺在白白的雪上，这是我唯一不喜欢的色彩搭配。
她来了，很吃惊：“什么时候来的？”
我笑了笑：“刚刚。”
她似乎有些不高兴：“我昨晚在这里等了你好久，你怎么没来？”
我笑了：“是么？”
她急急地睁大了眼睛：“你不相信？”
我笑了笑，没有回答。
她说：“有没有给我买花？”
我说：“对不起，今年的花卖的好贵。”
她没有再说话，只是低着头。
我说：“我要走了。”
她说：“去哪儿？”
我说：“不知道。”
我从雪地上散落的花瓣上踏了过去，但她始终没有看到。
那一刻，我还是忍不住落了泪。只有两颗，孤零零的两颗。最后其中的一颗落在了凋落的花瓣上，消失的无影无踪，
而另一颗始终挂在脸上没有掉下，我轻轻地用手指一弹，竟落在了手心里，有些暖，但我已感觉不到它的味道了。
或许从一开始，我们彼此就不了解对方。我们只是暂时的被那个半壶水姻缘的魔咒给捆在了一起，只是暂时的被爱情树的美丽谎言蒙住了眼睛。终于一天，魔咒解除了，我们就自由了，原本贴紧的两颗心由于没有适应新的温度和环境，迸裂开来，还原成原来的两个。在分开时难免会有一个要受到伤害的，我不知道阳的那颗心还完不完整，但我的已经是支离破碎了。落地无声，是麻木，是酸痛，待自己弯腰想去捡散落在地上的碎片时，却什么也没有看到。也许我的那颗心永远不会完整了，永远这么一直破碎下去，直到有一天它会掉落的干干净净。或许那时就感觉不到伤和痛了，只有空虚和麻木。心没有了，一切也该结束了。
我真傻，竟然轻易地相信了爱情树的谎言。她只说了两遍，我就信以为真了，甚至成了她虔诚的信教徒。我从来都没有质疑过她的权威和真诚，我是错了，错的无可挽回，错的一败涂地。
我轻声地问自己，她究竟有没有爱过我？但是没有人能够告诉我，耳边只有风，依然很轻。
阳是个让我又爱、又恨、又怜的女人，很复杂的女人。我从来没有如此地去爱上一个人，也没有如此地去痛恨一个人。我从没有看透她，她也从没有看透我。
我是个感性的人，我一直在在追求自己理想中的爱情，却忽略了现实中的因素。或许我把理想和现实完全混淆了，它们在我的印象里是很模糊的，以至于自己一直生活在理想的幻影下，一直以自己感性的目光去看世界。一个感性的人是很容易受伤的。因为感性，所以会对事物会特别的敏感，哪怕是很细微的伤也可以清晰地感觉到。我一直活在幻想中，当有一天梦想破灭了，自己将会重重的被摔下，摔的头破血流、体无完肤。
我想我的心之所以会破碎，完全是因为理想和现实之间的差距太大了。虽然也有缓冲的时间，但冲力太大，我已完全不能控制，不能够承受。
后来，在我觉得自己已经把阳淡忘的时候，传来了她要结婚的消息。唯一知道的是她要嫁的男人比她略高点，比我白皙点，其他的一概不知。
心还是忍不住刺痛了一下，两颗泪又挂在了脸上，像那个