难熬，从前天到现在，整整两天，我熬得病了，发烧，头痛，浑身无力．．
感情不是做生意，生意没做成时，有的只是遗憾；感情却不能说走就走，它带给我的心痛是无法用言语来表述的。我本不该再打扰你的，我本应该说话算数的，可是我没处去诉说，也没有人听．．
你能帮我吗？随便说点别的，不要谈感情的事，就当安慰一个朋友？
我很痛恨自己的言而无信，但是，我控制不住，真的控制不住。”
中午时，他的头像又亮了，我忍不住马上就点击了他，可是千言万语，只化成了一句：你好吗？
没有回复。
我彻底地绝望了，自卑让我流干了眼泪，我没有再哭了。稍作收拾，我上班去了。
同事见了我，大吃一惊：你怎么了？才一天不见，你的脸色怎么这么差啊？好象瘦了，是不是病了？
我平静地答：没有，前些天太累了。
她们不知道，我的心在滴血。
到了吃晚饭时，我真的撑不下去了，勉强吃了两口，同事们让我请假回家算了，因为我的脸色是那样难看，我不想回家，就躲到仓库里去了。一进去，我再也忍不住，捂着嘴放声大哭。我好累呀，可是这一刻，我想的竟然是他！
那种撕心裂肺的想，撕心裂肺的痛！
我痛哭着，整个人都象踏在云层，虚浮得很。迷迷糊糊中，我摸出手机，给他发短信：“我不想再给你发信息的，可是我太难受了，头痛欲裂，脸色苍白，站都站不稳。同事们都劝我请假回去，但我却躲在更衣室里哭，怎么办呢？我好想你啊，我这没用的东西，我怎么那么想你呀？”
我以为他不会回复，谁知过了一会，手机振动了：“我们还没发展你就这样子，如果进展到一定的程度而又分了，那更不知道你会怎样，这叫我承受得了吗？我们的可能性本就渺茫，这两天我一直在为增加这种可能性努力，可是，你．．．我思来想去，始终觉得你我不太合适，所以请你忘了我，你的情太浓烈了，可我无福消受。”
那一个振动就象一针强心剂，让我恢复了一点精力，我的人从云端回到了地上，我有些清醒了，但还是晕晕的。我努力把混乱的思绪稍作整理，才看懂了他的话，也没想太多，急急忙忙地回复：“我也知道我们很渺茫，但是才二天时间，我就从天堂掉到了地狱，你叫我一下怎么受得了啊？！”
我回复得那么快，生怕回慢了他就会溜走。
他又回话：“这不能怪我，你这样不顾一切，任何一个人都会感到害怕的，你既然不能走进我的生活，就不必要还粘糊着，我也不可能让你做我的情人，我不想多说了，保重！”
我不顾一切吗？我的样子是那样吗？难道在他眼里，我这两天竟然是那副模样？就是这种不顾一切使得他想要逃跑吗？不，我深知不是的，那不是根本原因，十年，才是横在我们之间无法跨越的巨大鸿沟，虽然此刻我的大脑是迷糊的，可是我依然清晰地知道。我走不进他的生活，我是不想走进他的生活，是他硬拉我进去，现在，又是他，亲手将我挡在门外；我粘糊他了吗？哦，是的，我是粘糊他了，我老这样一再地纠缠，不就是粘着他吗？他不可能让我做他的情人，呵呵，情人？情人吗？我怎么会跟这个词连在一起了？纵然，我们注定要擦肩而过的，但是，他怎么能用这种方式呢？我看得出他和我一样是动了真心的，就算他要走，能不能不用这种方式呢？我最不喜欢无缘无故地消失，我愿意明明白白地生活，哪怕是痛苦，也要明白地痛。可是他不懂，他不懂啊！
我无力地摇着头，问他：“你就不能仁慈点吗？一定要用这么极端的方式让我痛不欲生吗？”
我又再次看了他的信息，终于明白了他话里的全部意思，不知为什么，我的心竟然一下安静了，不再那么激动。我不是一直需要明明白白吗？现在，他这两句话就很简单，很明了，虽然也很残忍。他若早这么明白地跟我说清，而不是用躲的方式，我又怎么会不理解他呢？这不也是我一直在躲避又迎接的答案吗？
第十四章 分手（四）
那一刻，我的泪一下收住了，我给他回信：“谢谢你的一席话，象一盆冷水浇醒了我。我慢慢止住了哭泣，你告诉我你想要的，我听明白了。说心里话，我想到过情人，因为前些天的交往带给我假象，以为你也象我爱你一样地爱我．．．”
我的信息刚发出去，他的信息又来了：“你以为你还小吗？我相信你也经历过不平常的波折，我跟你这点事又算得了什么呢？何况我们什么都没发生，再三拜托你别让我难做了，我已经很内疚很无助了。”
透过这短短的几行字，我看到了许许多多的东西，我的脑子象走马灯似地转个不停，但最终停留在我脑海中的只有三点：我跟你的这点事算得了什么？我们什么都没发生？我很内疚很无助。
是的，我的人生经历坎坷，有过很多波折，和他在一起的时间从长度上来说真的不值一提，但是，在他眼里，我们仅仅只有“这么点事”吗？我们真的什么都没发生吗？一颗心曲曲折折迂迂回回的转变难道可以当成什么都没发生吗？到底要怎样，才算有事发生呢？不会要象世俗之人所谓的上了床，才算吧？而且，他无助，他内疚，他难做，他为什么会有这种感觉？无助是因为无力改变事实？内疚是因为需要背弃这段情？难做是因为进或退都让他为难？我不怪他让我们开始，只是能不能别结束得这么快？男人的心，我不懂，他的一切，我怎么都看不懂了？此刻的他，脸上到底是种什么样的表情呢？
我咬着唇，轻摇着头，将我的疑问一一发还给他。
手机振动着将他的回复带给我：“结束？这样子叫我怎么跟你维持下去？让我以什么样的心跟你交往？男女朋友吗？你没给我时间去思考准备以及如何面对；而用普通朋友抑或情人的关系的话，你能接受吗？”
又提到情人，我晃了晃脑袋，将它从脑海中甩去。我不要当情人，不管他已婚还是未婚，我都接受不了情人的结局。我宁愿从他生活中消失，也不愿退到如此境地。说到底，还是我自己的性格太差劲了，不管怎么样，不管我是如何预先知道结局，不管他采取的是怎样的方式，我都不应该操之过急，他曾经对我说过需要时间，需要太多的时间去解决一切待解决的事，可是我，可是我．．．
我竟然在心里责怪起自己来，责怪起自己前两天那极端不理智，极端疯狂的言语及行为来，责怪起自己是那样的不体谅他来。但是，强烈的自尊促使我很坚强很坚强地给他回信：“我决不会纠缠你不放，我不是那种人，请相信我的人格，我也有我的尊严。只是，如果前两天你能够这么开诚布公地说清楚，我还用得着那样伤心吗？早跟你说过，只需对我明明白白的，有什么都说出来，我会有判断的。只怪你自作聪明，以为象你这样不理不睬，冷冷对我，我就会自动离开。你可曾想到你这样做，对我的打击有多大，要知道有时沉默给人的伤害远比利刃更锋利。”
这一次他的回复快多了：“说心里话，我真不想和你就此终止，我也曾付出了我的真心，你应该也能感受得到。可是你爆发的热情让我有好大的顾虑，万一最后走不到一块的话，我不敢去想象你又会做出什么举动，这是我选择逃避沉默的原因。”
这一条信息让我一下就原谅了他。
我带着心酸，带着疼爱对他说：“你若早这么说的话，也不会害我病了一场。真是个傻小子！现在说开了，我的心结也解开了。你放心，我会好起来的，我也会对你放手的，我从没想过要把你占为已有啊。”
此时，我擦干泪，请了假，从店里出来。
我要回家去。
我的心不痛了，他最后那一句话，真如一剂良药，把我几日里积聚的压抑、苦闷全部一扫而光。我在乎的到底是什么呢？此时脑海中飘过梁静茹的一首歌：“只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。”我苦苦等待期望的，难道不就是他的一句肯定吗？
若说女人简单，一点不假。而我就是那个简单中最简单的那个。我不在乎最终的结果如何，我只要明明白白地生活。这就是我的准则。
只是他太年轻了，不懂得女人的心思啊！
路上，华灯齐上，我走在熙熙攘攘的街道上，突然是那么地想听他的声音，那个清秀细柔的声音。我告诉他，我要给他打电话。
电话打过去，他没接。
我问；“为什么？”
他答：“换块电板。”
换过之后，他给我来了一条短信：“以后我们还是朋友，只是你要调整好心态，别再那么急躁，那么焦虑了。”
我回道：“人和人能够相遇是多么大的缘分，我不奢望不属于我的东西。但是我很珍惜缘分。”
他回道：“好了傻瓜，一切都过去了，就别再去想它了，我们还是朋友。”
这句傻瓜竟让哭了一晚的我露出了笑容，我仿佛又看到了原来的那个八戒，我心里的重担都放下了，我好象又回到了从前：“我傻吗？是你傻才对，不是你，我会这样吗？”
随之我们通了电话。
在电话里，我听到了汽车的声音，他和我一样，也是在外面。也许如同前两天那样，我们相隔得并不远，只是那一瞬间，我并没有想见他的冲动。他的声音响在耳边，在静静的夜里，有一种让人安心的东西。
第十五章 大结局
回到家，我安心地睡了个好觉。
累了，真的累了。从心到身，我累了，疲惫感让我一夜无梦。
第二天，我给他手机上发信息：“晚上有空吗？我想见你。”
他回答说好。
于是，我们晚上又在网上见面了。他照例很忙，他的工作性质要求他在晚上也要在电脑面前守着，他一边陪我聊着，一边守着业务。
象这样温馨的日子又过了几天。白天我们往各自的手机上发着短信，互相问候，关心，晚上，就在网上见面，继续聊着未完的话题。
一切的一切，让人产生错觉：我们还是和以