是———→前往3。
否———→前往6。
3。 你经常为了睡觉时，手要摆在哪里而失眠吗？
是———→前往5。
否———→前往7。
4。 早上睡醒时，经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗？
是———→前往6。
否———→前往8。
5。 你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗？
是———→前往9。
否———→前往10。
6。 别人说了一个很难笑的笑话，你胆敢不笑吗？
是———→前往7。
否———→前往10。
7。 你敢不惧他人讪骂，穿着海滩裤参加重要宴会吗？
是———→前往11。
否———→前往12。
8。 你讨厌的人要送你免冲水晶马桶，你会收下吗？
是———→前往10。
否———→前往9。
9。 你很想和流浪狗玩“主人亲狗”的游戏吗？
是———→前往11。
否———→前往15。
10。 你叫了一碗牛肉面，老板却端来一盘鱼丸，你会吃下它吗？
是———→前往13。
否———→前往11。
11。 敢用我发明的“马桶型冰温冷三段漱口机”吗？
是———→前往16。
否———→前往12。
12。 与你争辩中的朋友给你一个蛋塔，要你住口，你肯答应吗？
是———→前往15。
否———→前往14。
13。 你很想念故事给动物园里的猴子听吗？
是———→前往14。
否———→前往18。
14。 你会因为讨厌公司里的订书机，而辞去工作吗？
是———→前往17。
否———→前往15。
15。 监考老师在你的座位附近走来走去，你会瞪他吗？
是———→前往18。
否———→前往16。
16。 陌生人要请你吃好吃的火腿蛋炒饭，你会接受吗？
是———→前往20。
否———→前往19。
17。 你嚼口香糖时，都用牙齿中固定的一边嚼吗？
是———→A。
否———→前往19。
18。 吃蚕豆时，你会连壳带肉吞下吗？
是———→C。
否———→D。
19。 我说你是神经病，你会承认吗？
是———→B。
否———→A。
20。 我说你以後可能会变成神经病，你相信吗？
是———→B。
否———→D。
【A】你是个不折不扣的神经病，即使你不承认也没有用，因为光凭你有这么大的耐心做完这些题目就足以证明了。希望你好好地在工作上发挥你的耐心美德及铁齿性格，将来不排除有出人头地的可能。
【B】你是一群神经病中比较善良的那一个，但并不因此代表你的症状就比别人轻。反而你要担心的是，你是这一群神经病中，最有可能受到其他人的影响而使症状再加重的人。希望你没事少跟别人说话。
【C】你是一个性格豪迈的神经病，虽然现在的症状蛮严重的，不过请不要心灰意冷，只要多接触一些有趣的事物，你的精神状态将会因你的乐观性格而逐渐正常化。但是，要改掉参与危险活动的习惯。
【D】你是神经病中的神经病！简直病入膏肓了！更可怕的是，你虽然口口声声地说：“我绝不是神经病！”可是你的潜意识却告诉自己：“我是神经病中的王！”你该多多阅读F君的作品，接受治疗了。
流行校园的故事
一、鬼 魂 索 命
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情地离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友与别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身裸体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨得形销骨立，一天他找来一个道士乞求摆脱。
道士要他做三件事：
第一，把他女朋友的尸体好好安葬；
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉；
第三，把藏起来的血衣洗干净。
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做得很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打地左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞地指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗……”他被吓呆了一句话说不出。
女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
想不一、撞树
这是某校哥们在自习时所见及其随后在水木论坛上的补充：
先是一个女生写的：
一日黄昏漫步，见一男生装酷，
呕吐，呕吐，只想低头撞树。
然后又见一男生写的：
一日自习深处，见一女生撞树，
呕吐，呕吐，恐龙也敢摆酷。
BBS上的补充：
今日黄昏奇遇，见有两人呕吐。
装酷，装酷，一不留神撞树。
呵呵。
一日闲庭信步，忽见三人撞树。
何故，何故？只为都在水木。
无事闲逛水木，惊闻四人撞树，
愤怒，愤怒，罚你四人植树。
那日4人植树，还有一人监督。
残酷，残酷，惨状不堪入目！
都怪有人撞树，害得满版酸句。
删去！删去！免得大家发怒。
你笑我郁闷气堵，害我搜肠挂肚，
佩服，佩服，我咬牙切齿想哭。
忽闻一人痛哭，不知这是何故，
嘀咕，嘀咕，只缘恐龙撞树！
昨晚饭后散步，忽有两人呕吐，
跑路，跑路，又遇恐龙撞树。
今天校园路过，忽然发现没树，
罪过，罪过，大家爱惜树木。
近来真是添堵，水木烂人无数，
何苦，何苦，都来撞俺老树。
怎样用辩证的观点放屁？
上课时，我放了一个屁———很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。可怕的是，教授正在讲辩证法。
“请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”
我只得说：“不好。”
“错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好的一面。”
“那么说它好也不对了？”我问。
“当然。”教授说。
“它既好又不好。”
“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”
我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不好的一面是主要的，处于主导地位。”
“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地位一面，明天一定处于次要地位。”
“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？”
“不尽如此，但不能否认这种发展趋势。”
我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好又好。今天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好。”
教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。”
就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。
教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而且他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”
“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。
“那是因为你没有找到，其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然结果。”
我哑口无言。
教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻，无论你怎样选择，都有理论基础。”
我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。”
“很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的关键。”
“那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。”
“先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
“我既要西瓜，又要芝麻。”
“即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”
“我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。”
“很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
“我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，只有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？”
“你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统一的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。只有将二者统一，才能进入更高层次的斗争。”
我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。”
教授笑着说：“辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成傻瓜———如果还有人不是傻瓜的话。”
“你是说‘首先’？”我问。
“是对，然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义，“关于辩证法为什么不解决问题，如何把人变成傻瓜，以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃，这是下一节课的内容。”
教授一蹦一跳，走出教室。