螺春”。青茶为半发酵茶，白茶为微发酵茶，黄茶为后发酵茶。茶叶中念有多种营养成分，是有特殊的攻疗保健作用。新制成的茶叶中含有4％的咖啡碱，以及茶单宁，维生素，芳香油等。其中茶单宁可使细菌中的蛋白质凝固，有杀菌之功效。茶叶中的钾、磷、钙等多种元素，有利于促进人体的新陈代谢。经常饮茶除了可以兴奋中枢神经，降低胆固醇，防止动脉粥样硬化外，还对多种疾病且有疗效。
别人专业人员常常对我说到过这些，在平时从来没注意关注它们，只是当然麻醉自己的一些工具而已。
也许可以把咖啡比作爱情，把茶比作亲情，夹在两者之间慢慢体会，缓缓地了解。其实就是这样，任何事情都可以相对而言。
在应山我经常去一个咖啡厅，那里有各种的咖啡与茶。有摩卡、有蓝山、有爱尔兰、有哥伦比亚等等。和有红茶，有绿茶，有青茶，有共茶，有白茶，有黑茶六大类。而我很少去喝茶，每次去基本上都选择摩卡咖啡。摩卡是苦涩的，但我不会去添加糖，因为在苛些时候我需要它的苦涩，就像是爱情，完全是不需要那带有糖的爱。那样爱情虽然痛苦与青涩，但对我这样的人来说无所谓。毕竟已经忍熬了这么多年，在这么多年里已经适应一切，同样也学会很多，学会了如何去爱，学会了如何去品尝咖啡。
如果说把一半的稿费用来买咖啡，酒和香烟你会怎么想？
的确，我无法计算为买它们花掉多少钱，特别的香烟，也许喜欢的不是香烟，而是香烟里所含有的尼古丁，每天它都会一步步摧残我的身体，尽管这样，我无控制。
我是一个失败者，我的一切都被摧毁，我失败了，失败了，败的很惨很惨，酒精与尼古丁是作为我失败者的见证，尽管一切是这样，我也不会以它为自己的感到狼狈。
每天早晨六点半起床，六点五十分准时步进教室上早自习，这么多年来每天早晨我会背记一些什么都不知道，似乎心已不在教室里，经常看一个字发呆。
后来却发现心都会寻找昨晚的梦。
每个人都有着自己的梦，的确，一切都是这样的。但不同的是有的人夜夜都会做梦，正好比喻我，不可否认，一直以来一直在问自己一个问题——梦在那里？然而现在发现梦就在梦里，那样的梦竟是那样模糊，没有人知道梦里的另人是谁，同样也包括我。发现梦的人物形象不完全，情节没有结局，逻辑无顺序，也许是我的脑部缺乏某一种原素才导致这样的，同样也无法记得清她（他）们的言语，所以这样才会用掉一节早自习的时间去追想。
我常常梦到一片海，我明白是来自外界的原因。每当在夜晚，睡觉之前都会听见滴水之声或流水之声，这是真的，并不是谎言。在我的床边有着一根粗大的导水管，里面每时每刻都会残有与水脱不了干系的营造声，通常白天我不会在床上，所以只有在夜晚听得见。
是河流的淌流声或许是在沟馨里的岩古缝中的滴水声，或者更多更多，夜晚常常会去想这些。同样每晚靠这样的声音进入睡眠，似乎我的入睡完全是靠它们，可以可那种声音以磁波的形式与之来冲击我的脑电波，我的脑电波然后被磁波占有，没有脑电波我就无法控制自己，一切由它的摆布。
我常常在梦里会掉进一片海或一条河，没有人救我，我在那些水流里下漩，直到海洋的最深处或河流的最下流，我在呼救，但没有想到那样的声音会出现在真实的世界，通常在凌晨一点左右会被宿友打醒。虽然他们的力气有点过重，但我还是依然暗暗的感谢他们，那种形式等同救出我的一条。哼哼哈哈……
……
在校每一天，我基本把所有的课用来写这些文字，从未间断过，也许晚期已经爱在这些文字，总而言之，是文字充实了我的一切，心灵、时间与情感。
我总在想，如果人不休息的话那该有多好，我觉得感到遗憾的是情是时间在睡眠中流失。现在才明白什么是人生短暂，人的半生都是在睡眠中度过的，所以说一个80岁个的现实生命只有区区40年，的确，应该是这样的。
所以，如果我的生命只有60年的话，那么我剩下的生命只有20年，人不知道如何去运用这20年的时间，试图去考虑过，一直在想，然而什么都没有想到时候，时间毫无停留的走过也许，剩下的20年只有在想象中度过。
很想用某些重来调节剩下20年短暂的生命，可我永远却想不到，似乎是因为我的头脑缺些什么零件才纵使这样。
这些一切的一切都是时间的问题，希望的不是时间能够停留，而是能够很好的运用这时时刻刻在流逝的时间。
向日葵代表的孤僻。也许我就是一棵面向不了太阳的葵花，表面鲜艳，蓬勃生机，生意盎然，而内心是苦郁，沉沦的。
葵花最大的希望地什么，也许每天人都知道，而人最大的希望谁又知道，他（她）决不会像葵花一样。的确，可笑的是，人的野心毕竟太大，什么都想占有，但到最后什么却都没有得到。就是这样，人的特点——野心勃勃。
每个人的人生际遇不同，所以在目标的选择上同样有着差异。不可否认，我把野心降低最低点，也许那就是我的野心，可，在我认为，我的野心根本就不是野心，它是一种希望，一个相似于希望的性质而已。
在夜晚中，葵花就会迷失自己的希望与方向，因为在这个时候没有阳光去指引它，它的希望已经远去，它就会在那里苦苦等待，等待第二天城市从睡眠中醒来。而那所谓的等待却是残酷的，夜风静静地吹，寒露嗽嗽的浸，它变得如此苦萎憔悴。
特别是在黄昏，也是葵花最伤心的时候，它刚刚与希望告别，正好知道希望的方向，正如多年不见的情侣在那刻碰到一起就要分别的情形。
我在想，世态炎凉，那一切似乎都出现在自己面前，可依然从前一样无法追随，无法得到，或者那些是来挑起以前的回忆。可以说完全不需要这些，因为我已经就在追忆，追忆那曾经的一切。
这是错，一个十八岁的年轻人大概只有对未来的憧憬。然而，我却大我追忆以前，我现在才能确定自己完全是一个叛逆青春的人种，那以前提出的论点完全被证实，证实自己完全就是这样一个人。
可我没有错，我依然站在那里确定的说。没有人能够明白我是怎样的，正因为他（她）们没有靠近。一个群众是否缺我一个人？一个联合是否多我一个人？这两个问题是的意思是什么？也许有人会明白，它们的意思说是没有我在其中，的确，应该是这样理解的。
在这样相似的夜晚里，是否因为一件事的回忆花掉大量的时间，这样会不值，不值，真的。我一直停留在从前，就因为一个夜晚而废掉多年的夜晚，那还是从前，只是一个走掉三里路的黑夜而已。就因为那个深夜而坠毁这么可贵的深夜，天空是以前的天空，黑夜也依然是曾经的黑夜，可人……。
我不用再像小时候去看那些情侣，因为我已经长大，有自己的女朋友和那种皎洁月光下的甜蜜生活。也许真的，相爱不带任何尴尬，在那时我就在注视着人们，总觉得很好笑，他们真的不想我们看到那些亲密的行为，是因为我们会模仿不是什么。我懂，就是这样的。皎洁月光下与女朋友散步是不是很好，我在疑问，然而我却一口气否认，我想，我们的行为不想被别人看见，同样也不想让对方知道，那样感觉就像在梦中，的确，也许在梦中会更好。所以把那一幕当作梦中，所以喜欢黑暗没有光明的黑夜里，所以憎恨皎洁的月光，似乎月光就是一切的眼睛看着自己。然而，她却喜欢，她却喜欢把我带到月光最亮的地方，甚至把我带到明亮璀璨的路灯下，把那高跟鞋的明灯比作成月亮。
有一个问题，恋爱是不是会让一个人变的自私？
在周围，这个问题我一直在注视，在我的感觉看来，周围一切的恋爱都是处于自私，没有无私的爱，为了这个问题我一直在寻找，寻找那份无私的爱情。我没有找到，也没有人能够告诉我，可我知道其一——暗恋。
暗恋完全是属于无私的爱情这一区域，这对于一个很了解情感的人无以是一种矜持。他（她）试图想去表明，可看到她（他）和他（她）在一起，他（她）想，这证明着自己的爱只是白费，这似乎很像歌词的语言，的确，这些语言是最终的意思还是归终于李圣杰的那首《痴心绝对》。
间乐给予人灵感，同样给予人伤痛，我一直在想音乐的魔力竟是这样的，它只不过是同1、2、3、4、5、6、7所组成的，它的旋律竟是触动人心，甚至让人掉下眼泪。
也许就是这样，和文字所组成的句子没有什么区别，那些文字，那些音乐，也许就对于一个性质而言，它们是表达不同心灵的方式。我常常把它们所蕴含意义归根结底就是一个字，也许这一个字惯穿全文，它只是一个很简单的字“爱”而已，太多人为它付出太多，但最终没有结果。就像蜡烛一样，许多人为蜡烛描绘出太多篇章，而那些蜡烛用于表达对人的无私奉献，又有谁真的为蜡烛赞美些什么。我在想，缓慢的想，就像蜡烛在那里静静的燃烧，它的本身像那价值国城的玉，有人说，它怎么能与玉相比呢！能，完全能，我确定。这对于我而言，我很想能为蜡烛赞美一些什么，这当然是属于真正的蜡烛，尽管是虚或是实，依然还是那样，我，没有太多文采来赞美蜡烛。
可以说，是它照亮稿纸，是它让我能够写下这些文字。在深夜，当那些日理万机的人们置于那温暖而舒服的床上时，我依然停留在蜡烛边，这因为这样才赞美蜡烛？不是，我确定也许是因为太多太多，我没有足够的时间将它全部写出来，并不是单凭文字这些。“我爱您蜡烛！”也许根本不需要这些通俗语言来说，没有必要，同样，那些并不是通过言语所感谢的。心里，心灵，只要记得它就已经足够了。在深夜，当�