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“你别紧张这个。清者自清。相信警察会给你一个好的交代的。”她安慰我说，“看得出来这段时间你很无聊，空虚，我就买了台电脑。”
我勉强笑了笑。我想起四哥的死陈姗姗说过的话“马天成的死其实并不是很复杂，但公安局都说没办法，你就可以想象后面有多大的阻碍力量”。他们真的可以给我清白吗？我心里没底。相反，我有时候会认为，在这个世界上，有些人是可以颠倒黑白的。
宽带装好之后，我也很少上网。第一次上网，打开邮件，却发现收件箱只有可怜的一封信，我的心有点失落。那是苏亦可发来的。轻轻移动鼠标，将其打开之后。我的心迅速掉进万丈深渊。我趴在电脑前，久久的不愿起来。无数的意想不到，承受不起的事情排山倒海般朝我压过来。我临近了崩溃的边缘。
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一个大学男妓的情感历程
夜 色 苍 茫
第二十二章 苏亦可的遗书
我刚看了第一行就难以继续下去了。我的心空荡荡的难受，脑袋好像被一万支利剑穿透的疼痛。我开始疯狂的拨打她的手机，直到我的手臂酸痛的难以提起。我听到的始终是无情的关机提示。我又往她宿舍打电话。她舍友说她已经失踪了好几天。
我歇了好久，忍着心灵的剧痛，含泪看完了她发的邮件。这是一封遗书，一万多个字，字字包含着她的血和泪。
亲爱的风宝宝：
请允许我这样最后一次叫你。现在是寒冷的冬季了，我在黑暗中给你写下我这一生最后的文字。外面起风了，我的心好冷。不知道你现在在做什么。好久没有见你了，不知道你是否还好。其实我无时无刻不在牵挂着你。
我这几天经常做梦。我梦见一条美人鱼在纯净的河水里伤心的哭泣。你曾经说过水是看不见鱼的眼泪的。可是我明明感觉到水的心在一阵阵的痉挛，疼痛。我时常的听见我的心在寂寞中对我说，苏亦可，你是该到休息的时候了。风宝宝，我知道你是深爱着我的。可是我也是那样的深爱着你。为什么命运那么无情，要这样的捉弄我们。我现在要走了，我想不到曾经的承诺，曾经的海誓山盟到现在竟成了隔世的恍惚。我常常想，也许另一个无极的世界才是我们在一起最美的归宿。现在我将带着我的期冀，带着我的憧憬去天堂寻找我们的幸福源泉。
和你在一起的岁月现在清晰的显现在我的眼前。想想以前的我们是多么的幸福，可为何如今的一切都是那样的令人难以接受。
我还记得我们在一起的每一个细节。我将努力的将这些写给你。送给你我最后的诚挚的祝福，和表达我对你的深深的眷恋，也为了给你留一个永恒的记忆。等到你老了，哪一天去天堂的路上，带着它去找我。我将在那里，用最美的微笑迎接你。
记得刚认识你的时候是在军训时的同学聚会上，你愣头愣脑的，傻傻的做在一隅自个儿喝酒。那时我就想你是一个特别的男孩。这样的热闹气氛是不适合你的。第一眼看上去觉得你胖乎乎的，倒是有点可爱。那时的我们还相对的拘谨，没有过多的接触。
那时的你真是傻的可爱，四处张罗着找女朋友，像相亲似的，生怕自己没人要。后来我们渐渐的走进了，在一起吃饭，在一起欢笑，在一起痛苦。前世今生注定我们的相逢，注定我们的痛苦。我现在还留恋着那些岁月带给我的欢快，每每想到这些我都会感到一丝的安慰。而如今一切随风远去，只能留存在我的记忆中。想到这些我是多么的心痛啊。
记得第一次和你接吻时，你涨的发红的脸和你那迷离，醉人的眼神。这已经是三年前的事情了。可是现在却像电影般，一幕幕在我眼前清晰的播放。
还记得赣江边的沙滩吗？那里有我们欢快的脚印，有我们互诉衷肠的缠绵。还记得滕王阁的秋风吗？那里有我们深情的激吻，有我们愉悦的徜徉。这一切，在我的眼里似乎就发生在昨天。我想伸手去抓，却显得那样的无力。三年的光阴，怎么就那么快的溜走了呢。在我还深深的沉浸在里面的时候，你为什么就悄无声息的变了呢！
你到现在也不跟我解释原因。你说过你什么话都会跟我说的，可为什么偏偏不告诉我这个呢。你知道吗？我一直在等待你的解释，在等待你的归来。可是你为什么就是无动于衷呢。想到以前两个人在一起穷困潦倒的时候，我就想哭。那时的你将我紧紧的拥抱在怀里对我说，你会一生一世的给我幸福。我很开心。那时我常常被你感动的一塌糊涂。你花钱大手大脚的。我知道你是想将最好的东西送给我。你为了送我礼物，宁愿不抽烟，不吃饭。可是这又何必呢。我在乎的不是这些，我在乎的是你在我的身边，带给我生生世世的呵护。其实我也有错。我喜欢一些漂亮的饰品，衣服。也常常会因此控制不住的花钱。可是你为什么就不争气的去做了不该做的事情呢。为什么呢？！早知道会这样，我情愿什么也不要。我现在总是哭泣。我得到的不是我最想要的东西。却为我得到的这些东西失去了我最珍爱的你。
每次想到你跟那些女人在一起的时候，我的心就不住的流血。风宝宝，我知道你做这些都是为了我。我想像的到你的心酸，你的痛楚。但是我当时真的无法接受这样残酷的事实。后来的我平静了一段时间再去想过去的事，我发觉你已经是遍体鳞伤了。我一直在深情的等你，等你回到我的身边。可是你没有那样做。后来的我主动去找你，你却避而不见。我知道你的心里背负了太多的负担。我知道你是觉得已经不在单纯的你无颜面在跟我在一起了。可是我的心里早已经原谅了你。
现在我的心很平静。我没有任何的遗憾，没有任何的惋惜。今生的宿命决定我们已经难以携手共度一生，但是那些曾经拥有的美好的日子填补了我的缺憾。我到现在唯一痛苦的是没有为你留下一 个孩子。
想想我曾经三次怀上你的孩子，我的心里就异常的高兴。风宝宝，你说过，你是特别特别喜欢孩子的，也一直想拥有一个属于我们的爱情的结晶。我也一直渴望啊。尽管那些未出生的小生命终日折磨着我的身体，让我疼痛万分。我那时想，这些小生命是多么的可怜呢。他们没有权利选择自己的出生，他们永远没有见到天日的那一天。
记得在省妇幼保健院做人流手术之前，做B超。医生说，是个双胞胎。你执意的要我生下来。你说，你打算退学去工作来养我。那时，虽然疼痛折磨的我万分的难受，但是我的心是温暖的。我知道在这个世界上将有个男人愿意为我抛弃一切，愿意为我彻底的疯狂。我的心很知足。
当我从手术台上下来的时候，我看到你哭红的双眼，看到你关切的眼神。你说，又一个生命夭折了。我听的出那时的你满是伤感，满是遗憾。但是又有什么办法呢。我们还在读书，现实决定了我们难以承受小生命的明天。我说过，以后的日子里我会加倍的补偿你。给你生个白胖胖，可爱的儿子或者女儿。现在我要失约了。我无法兑现自己的诺言。
风宝宝，现在的我好想你在我的身边。陪着我，一段段的走过我们曾经走过的任何地方。让曾经的幸福在我生命的最后时刻重演。可是茫茫人海，哪里有你的踪迹？
你离开后的时间里，我很是堕落。我什么想法都有。后来，一个小我们一界的男生逐渐的走进了我的视线。你知道他的。我曾经给你说过，他总是在每一个节假日打电话问候我。那时的我们正处在如胶似漆的阶段，你对这些也只是一笑了之。并开玩笑的说，要我去接受他。你说他细心，执著，是个很好的男孩。我当时并没有将这些放在心上。我以为我的一生就将是属于你的，我的生是为了迎接你的到来。但是你的离去，深深的伤害了我的心。那一段时间，我的心情很低落。是他在背后给了我默默的安慰，支持。我以为爱情可以改变时间，时间也可以改变爱情。我以为我会就此忘了你。可是随着时间的推移，你的身影在我的心中却依然是那样的清晰可见。
风宝宝，我忘不了你给我的好，忘不了你给我的点点滴滴的感动。我的心好乱。我违背了我们曾经说过的，彼此坚贞，忠诚，誓死不渝的诺言。我已经不再是纯洁的我。我好后悔我的冲动。为什么我要在知道你的事情之后无情的离去呢。我本应该去安慰你的。
风宝宝。眼看着曾经我们共同创造的童话一点点的破灭，看着我们的距离一点点的遥远到无法可及。我心伤到了极点。曾经的海角天涯，曾经的不离不弃都已经消失在时间的尽头。我好希望时间可以转变，轮回可以重来。我想像着有一天时空倒转，我和你永远守在一起的场景，心里感到无比的温馨。
在那个只属于我们两个人的国度里，我们尽情的欢笑，尽情的歌唱。你又可以像以前那样终日的守在我的身边，带给我无尽的关爱。我已经习惯了你的呵护，习惯了对你的依赖。在失去你的日子里，我时时刻刻饱受着痛苦的煎熬。我已经无法享受到我们偷偷在外租房时你做的可口的饭菜，无法享受到我们在外租房时你夜晚起身为我掩被的感动。我将去另一个虚无缥缈的世界去等待你，等待你的归来。
我常常想，在这个世界上，在拥挤的人群中，我和你的相遇就是缘分的眷恋。虽然我们在一起的时候，少不了吵吵闹闹的。但是那些吵闹带给我的也是一样的温馨。你是个脾气很好的人，无论如何也生不起气来。而我却有着不好的坏脾气。每一次的争吵都以我的胜利而告终。我当时心里是高兴的。不是因为我争吵的上风，而是因为我知道你是在让着我。你曾说过，在这个世界上将找不到第二个人像你一样对我那样的好。我当时撒娇着