悟空：你看！
八戒：瓦靠！水井！你不会是午夜凶铃看多了吧？听说了吗？咱们中国最近也拍了一部什么恐怖片，叫闪灵凶猛，到时候可以去看看！
悟空：少废话，你看那井里！
八戒：哇！有光亮！
悟空：对啊！里面就是好宝贝，捞上来我们就发财了！
八戒：不用取经了？
悟空：不用了！
八戒：不用听那个白胖子唠叨了？
悟空：不用了！
八戒：不用……
悟空：我打~~~~~~~八戒：猴哥！这井水好凉啊！
悟空：就在下面了！
水下。
八戒：呦！前面有一个牌楼！好像还有字耶！只可惜俺老猪不识字！
牌楼：我是“水晶宫”！我是“水晶宫”！
八戒：了解！有人在吗？
龙王：呦！我以为是谁呢！这不是天蓬元帅吗？您可好就都没有到咱们这儿来了呢！是不是都把人家给忘了啊？
八戒：今天时猴哥让我来这儿的，他说让我来看一件什么宝贝的。
龙王：诶呦~~~~~~~咱们这里没有别的，宝贝儿还不多的是吗？跟我来！
八戒：听你这口气，我不得不由衷的叫你一声‘妈妈’了！
龙王：到了，就是这屋子里了，你自己进去吧！
八戒：谢谢妈妈了！
龙王：一会儿我再来……
八戒：妈妈呀~~~~~~~~~龙王：怎么了？我这不是还没走呢吗？
八戒：这躺在床上的老头儿是什么东东？
龙王：这就是你猴哥说的宝贝儿啊！他就是乌鸡国国王，有了他在，不愁弄不死那老妖精！
八戒：靠！拜托再说宝贝的时候，不要在后面加上一个“儿”字，我听了很容易误会的！
龙王：好了好了，我在这集的任务完成了，一会儿还要扮演妖怪，好累的！再见！
大雄宝殿。
八戒：师傅啊师傅！猴哥又骗人了！
唐僧：怎地？
沙僧：大家好，我是沙僧！
八戒：他让我去抗死人，我老猪这辈子哪抗过死人啊？我只抗亩的！
唐僧：抗什么亩？
八戒：无厘头部落，周星驰刀抗亩啊！
唐僧：切！你猴哥已经上天去求太上老君回魂丹了，你还在后面说人家的坏话！你坏坏！
八戒：受不了你！瞧，猴哥回来了！
唐僧：呦！悟空真是法力高强，这么快就回来了！
悟空：小菜一碟！
唐僧：怎么样？辛苦不辛苦啊？
悟空：没什么的。
唐僧：瞧，都出汗了……
国王：喂！人家死人在这里躺了好久了，还不赶快问问回魂丹要来了没有？
悟空：要来了要来了！在这儿呢！
唐僧：你飞上去之前我提醒你不要和人家太上老君动粗，怎么着仙丹上还有人家的胡子啊？
悟空：我可没有动粗啊？我是跪下来求他的！
唐僧：跪下来了？
悟空：是啊！要不然他倒在我面前，我们很难沟通的！
唐僧：倒？
悟空：是啊！头上还流血了，还好没有沾到我的棍子上！
唐僧：你……
国王：师傅们……你们还给不给我吃还魂丹了！
第二天，朝上。
卫兵：报~~~~~~~~外面有五个唐朝来的和尚，请求倒换通关文牒。
妖怪：报你个头啊？人家已经上来了！你们几个见了本王为何不跪啊？
唐僧：我是唐朝来的，你们蛮夷之邦应该跪我才是啊！
八戒：我老猪肚子打，跪不下！
悟空：富贵不能淫，威武不能屈！
沙僧：对对对！我叫沙僧！
妖怪：嗯，那个人为什么一直不说话啊？
国王：嗯……唔……哦……
妖怪：靠！干什么呢！
唐僧：大王莫怪，他是个聋哑人，是我前两天刚刚收的新徒弟！他的身世非常可怜。三年前，一个雷电交加的夜晚，他被自己最信赖的人用一招落井下石毁了一生的幸福，那个人在这几年中一直借用他的名字在为非作歹，后来他找到了会降妖捉怪的我们西天取经大唐四人组，我们答应帮他报仇，他才和我们走到一起的。
妖怪：这个人的身世的确可怜，不知道有没有什么我可以帮忙的？
唐僧：靠！我刚才说了半天，你以为是在干什么？
妖怪：不解！
悟空：我说你那套不行的！你就是不信，瞧，没用吧？
唐僧：没有理由啊？按照经书上说，妖怪是很容易感化的啊？
悟空：你看的经书全都是预览版，当然容易一些了，正式版现在还在天竺没有发售哩！妖怪，你还装什么？
国王：拜托你在叫妖怪的时候不要用手指着我的头，这样很容易被别人误会的。
妖怪：怎么？难道说着下面站着的是……悟空：不错！各位观众……国王：忽忽忽花哈哈哈~~~~~~~~~悟空：你可不可以不要笑得这么嚣张呢？你可是代表正义的！
国王：我想在气势上压倒他嘛！
群臣：啊？怎么又多了一个国王？到底谁是真的？
国王：我是真的啊！
群臣：可是看你一身湿乎乎的，又不像啊？
妖怪：所以呢，我是真的！
群臣：可是看你这几年办事毛毛草草的样子还真不像以前的作风呢！
国王：对啊！以前的才是真的，是被这个道士陷害了啊！
群臣：可是明明你自己说那个道士已经不在了啊？
妖怪：所以你们就不应该怀疑我！
群臣：可是……
妖怪、国王：你一个群众演员哪来这么多台词的？闭嘴！
王子：且慢！
娘娘：慢你个头啊？人家还没动手呢！
王子：防患于未然嘛，群臣，你来看！
群臣：原来是这样！安得儿死蛋的！
悟空：这下大家没有什么意见了吧？我打~~~~~~文殊：且慢！
王子：嗯？谁啊？敢学我？
悟空：原来是文殊菩萨啊？不知来此有何公干啊？
文殊：我在上面已经看了半天了，这个东西本是我的坐骑大毛头狮子，看到你已经把这孽畜辨别出来了，我就下来帮你收了它。
悟空：靠！你看了半天就不知道自己动手？
文殊：废话！自己动手要你们几个干什么？
国王：原来是菩萨架到，请受我一拜！
文殊：起来吧！
国王：谢谢了！不过我有一事想请教！
文殊：什么？
国王：他霸占我国图也就算了，他霸占我儿女也就算了，他霸占我的妻妾这笔帐可没完！
文殊：靠！谁说他霸占了？我们那里养的宠物全都是被骟了的！
国王：！
妖怪：降都降了，就别揭人家老底了，这里有好多女人耶！
八戒：好家在！当年投胎变成猪，幸亏卖由投在天庭，否则……唐僧：谁听说过养猪当宠物的？走啦！
（片尾曲：你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担，我俄俄俄牵安安安着马……）
嘻游记第二十一回：金光寺
师徒四人一路西行，走不多远，前方又出现了一个去处。
悟空：师傅，前面有又吃白食的地方啦！
唐僧：悟空，话虽说的不错，但是我们是出家人，应该事事做的收敛一些。就算是心里高兴，也不要说出来。
悟空：我老孙现在饿得难受，已经管不了那么多了！
八戒：是啊！前面好像真的有座县城。
悟空：错！那不是县城，应该是帝王之所才对！
唐僧：帝你个头啊？这么远你就知道是帝王之所了？
悟空：当然，你看这四面城墙上有十数座城门，一般的小州小县的那有这么大的排场啊？
八戒：就你知道的多！那你可不可以告诉我这个城叫什么名字啊？
悟空：我最讨厌别人揭我的短儿，和文盲不许这么说话的！
唐僧：八戒，我来告诉你，前面那个有那么多门的地方就是——盼盼防盗门生产厂了！
厂长：盼盼到家，安居乐业！
导演：靠！谁叫他上场的？
厂长：是我自己争取的，我觉得我们投了这么多钱，结果就被提了一句，不值！
导演：好好好，以后不要出现就行了，演员继续！
悟空：师傅，你刚才说什么？
唐僧：哦，我刚才说这个国家的名字叫做祭赛国。
八戒：这个名字好不吉利，听起来像个殡葬服务中心。
唐僧：少废话！架！
沙僧：师傅，求您下一次催我走得快一些的时候嘴里说“架”就行了，用鞭子抽得很疼的！
须臾间几个人走到了城门口。
悟空：师傅，什么叫须臾间啊？
唐僧：须臾间嘛，就是……
八戒：师傅，快来看秃子开大会喽！
唐僧：你……你骂谁呢！
八戒：不是，我没骂您，您瞧这大街边上都是秃子。
沙僧：秃子？我看看？快帮我找找有没有无厘头部落的kizi，听说他也是秃子，我可崇拜他了！
唐僧：秃你个头啊？谁再说这个秃字我就劈了谁！
秃子：呦！又来了一个白白胖胖的秃子！
唐僧：靠！你也太不给我面子了吧？我话音还未落你就……悟空：师傅，现在好像在这里很流行您这个发型啊？
唐僧：你还不快去问问这到底是怎么回事！
悟空：好！沙师弟，再走快些！
沙僧：已经很快了！
悟空：请问你们这是在干什么啊？
秃子：你们……你们就是大唐来的和尚吧？
唐僧：悟空快跑！有妖怪！
悟空：哪儿呢？哪儿呢？
唐僧：他知道我们是大唐来的，不是妖怪是什么？
秃子：我是昨天晚上做梦的时候，有一个什么鬼王告诉我的，说是今天有几个从东边来的和尚会拯救我们于水火之中！
唐僧：不会吧？
八戒：哇！师傅，我们成名人了，人家做梦都梦见咱们了！
唐僧：名你个头啊？梦见咱们也就罢了，还要让什么鬼王来通知他，咱们成什么了？
悟空：你听人家把话说完嘛！
秃子：我们都是金光寺的和尚，因为原来金光寺里面有一个宝塔，嗬！这宝塔可高了去了，不说高耸入云，那也是高不见顶啊！
悟空：说重点的！
秃子：哦，我们这塔里有一个宝贝，会日夜放光的！
悟空：日夜放光？这么吊？
秃子：是啊！就因为这个宝贝，旁边几个国家都年年给我们国家朝圣呢！
唐僧：这挺好的啊，那你们现在为什么还要在大街上假装乞丐啊？
秃子：你才没事装乞丐呢，有一天晚上天特别黑，那叫一个黑呀。你见过黑锅底吗？挖靠！简直黑的跟什么似的……悟空：说重点的！
秃子：哦，那天晚上下过一场雨以后，会发光的宝贝就不见了。结果外国也不来进贡了，国王说是我们偷了宝贝，不许我们念经，只好到街上讨饭了。弄得我们现在经也念