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依雯在电话里大声骂我，她骂我见异思迁，她骂我没有人性。我一一接受，谁让我对不起杨志。谁让杨志是她弟弟。依雯骂着骂着就哭了，他说你知道吗？杨志是个好男孩，他把所有的爱都给了你，你不能这么伤害他的。我也只能陪着她哭，我一遍一遍的说对不起。我说我以为我忘了李然，可是我真的做不到。然后依雯在电话那头讪讪的笑，她说你不是对不起我，是对不起杨志。
一切的摇摆直到那天李然站在女生宿舍下面喊，“林可原谅我，我真的爱你！”。这一喊，让我所有的坚持顿时坍塌。我在所有女生的尖叫声中放肆的流泪，我知道我不能没有他。
我在心里重新接受了李然，然而却不知怎么跟杨志说。这时却听班里的同学说，杨志要去日本了。我一下怔住了。我去找杨志，我还没有开口，他就说，“林可，我们分手吧。”我吃惊的看着他。“我要去日本了，我妈在哪儿，她想让我过去深造。所以，对不起，我们还是分手吧。”我一下就呆住了。我知道这都是因为我，即使他再做掩饰，我依然察觉到了他脸上的憔悴和擦拭过的泪痕。我只能点头。
过了大概一个月，杨志就走了。那天我去机场送了他，他就对我说了开头的那翻话。
如今，过了一年零七个月。依雯跟我说他回来了。依雯跟我说他没有变，只是身边多了一个女孩。
寻找。三月
蛛蛛来找我之前，我就猜到她要说什么了。结果正如意料之中的毫无悬念，这让我的心情有一点郁闷。她说她和小林分手了，然后一个劲的掉起眼泪。我倒是没注意场合的竟然笑了起来，我说，蛛蛛，你们的剧情本来就没有悬念。蛛蛛恶狠狠的看着我，花容失色。我丢给她一包心相印，顺便收敛了一下面部表情。我说，蛛蛛，这是他小子没福气。蛛蛛坐在我面前啜泣，我看着表，一共是7个小时零32分钟。然后她深呼吸一口，擦了擦口水说，姐姐我这么漂亮，不信还嫁不出去。最后，她大义凛然的带走了我的德芙，走出了我的视线。
我而后开始叹气，生活真是一万个玩笑的堆积。自从离开了学校以后我就没有过单纯意义上的快乐，譬如那痛苦的60分，同时逝去。由此我不得不虔诚的信奉：得到是由于失去。所以我不能抱怨，因为没有理由。走在大街上的时候，连眼神都空洞了很多。我还是十分怀念以前门里面的生活，虽然现在的蛛蛛依旧毫无悬念。可是门外面的日子，有太多的诱惑，太多的妖艳。连自己一度拿来标榜的自制力，落实起来也显得那么力不从心。
三月的天气，偶尔的暖，偶尔的寒。我想起了地理老师，他说，太阳站在赤道上，在南北回归线之间盘旋，像个左右为难的孩子。我随手摆弄了一下桌上的地球仪，发现太阳还在赤道上。然后我笑，笑的像个孩子。指尖一抖，地球仪摔落在地上，即刻成了两半。我肆虐的笑，太阳不用为难了吧。
我因为生活而妥协着，就好比是蛛蛛的爱情观。蛛蛛说，如果让自己寂寞着还不如来着不拒。我并没有觉得惊讶，只是遗憾自己缺少这份勇气。我努力的想要看清自己的理想，只是视力狂跌不止。电脑的辐射，昏暗的灯光，这一切都让我发觉找不到方向。我每天都在读着别人的文字，然后做着自己的梦。所以偶感悲凉。
我喜欢春暖花开的三月，春暖花开的柳。浅浅的细芽，都是未来的憧憬。护城河的水还是冷的，公园里的孩子开始荡秋千。我会安静的坐在草地上，看着快乐而单纯的孩子，缅怀我的梦，悼念我的青春，呢喃我的心痛。
我不停的走，不停的张望每一个角落。我试图了解又试图被了解。经过门前的豆浆店，下了车。我会议豆浆的甘醇和车站的拥挤。我重复着自己，生活一直继续。
直到有人好心的告诉我说，嘿，你一直赖在原地。我才发现，这么多年，没有离开，没有改变。固执，所以迷失。我和我追逐的梦，几时会成为现实？还是我回避了事实。
我选择了一些，但愿是和自由有关的东西。我知道我慢慢的前行是为了拒绝做出任何回应，而今，也没什么暂停过。须臾未有。有人说，摇摆过多的人是因为患了青春期后遗症，或者叫做成长不适。还有人说，是因为我们都有抑郁症结，你别惹它，它便不会发作。
三月里，蛛蛛又填补了她的寂寞，电脑开始频频死机，冻疮已经渐渐愈合，我游移在寻找快乐的陆地。
泡面，文字，7…ELEVEN，分手
一
对着稿纸开始一夜一夜的失眠，这是我怎么都预料不到的。对于一个以文字为生的人，如果有一天笔下开始枯竭，这是多么可怕的事啊。我隔着窗户看外面的天，子夜的天空是越发妖冶的蓝。我解开束起的长发，被风溅起的时候，凌乱的犹如我的心情。我学会了撕扯自己的头发，直到扯的头皮生痛，扯到黑暗失去了光华。我痛苦的在十几个平米的空间里来回走动，房间里的灯焦躁不安。
杂志社给我打电话，女编辑用好听的声音说，“可吟啊，我上个星期跟你约的稿子你写好了没？”我咬着嘴唇实在不知道该怎么回答她。难道我要对她说，我实在是什么都写不出来了，我已经不能再写文章了。我怎么能这么说，我还要靠文字为生呢啊。“可吟，怎么样啊？”此刻我真是觉得她的声音好听的过分，简直摆明了是在欺负人。“明天，明天我一定您发过去。”说这话的时候我指尖冰凉。
我不知道最近怎么了，看见稿纸心里就紧张。然后脑子一片空白，什么都写不出来。我该不是得什么病了吧？我没头没脑的胡思乱想着，直到身上起了鸡皮疙瘩。
早晨，我照例拎着牛奶和面包坐到公园里的长椅上。看着扭秧歌的大妈，看着荡秋千的孩子。一边咀嚼一边欣赏。我知道这样贪心对胃不好，所以我的胃病总是不见好转。每每到夜里便撕心裂肺的痛，那个时候我才会想起我的家，我的父母。一个人在异乡漂泊，痛苦也好快乐也好，都没有亲人可以分享。所以我经常感到落寞，甚至有时候生起病来就会想到死亡。我害怕客死异乡，我不要做一个孤魂野鬼。我一直都是个害怕寂寞的女子，自怨自艾成性。
直到太阳升的很高的时候我才会离去，沿着街道慢慢的走，走着走着，有时候就会迷失方向。所以我有一个习惯，就是随身带着地图。我不喜欢在迷路的时候找警察叔叔，就像我不喜欢和陌生人说话。
我会在很多不起眼的地方逗留，我很容易因一些细枝末节而伤感。所以一条路总会显得很长，等我回到家的时候一般都是午饭以后了。我很少会自己做饭来吃，因为我觉得这实在是种灾难。尽管我虔诚的买了很多本菜谱，可惜少了天分。于是我大堆小堆的买泡面，像熊冬眠一样疯狂的储存起来。我每次都会买不同的牌子，直到全部买完，然后再重新来过。其实无论哪种牌子，吃到嘴里，胃里都是一样的麻木。我吃的很少，一包泡面我可以吃两顿。中午一半，晚上一半。我没有虐待自己的倾向，因为我深谙对自己好一点是道德之道。只是我的胃病，我不能吃的太饱。
二
楼下的那家超市叫做“7…ELEVEN”，每次路过，我都会想起XX蔡写过的那个《7…ELEVEN之恋》。我只是笑，7…ELEVEN，一个很好听的名字。我的泡面全出自于这里，一个解决我的天的地方。什么天？民以食为天的天。那里有一个男生，长的很像JAY，戴个鸭舌帽，单眼皮。每次我结帐的时候他都是显得很吃惊，他看看那些泡面然后看看我。我一脸无辜的笑。终于有一天他跟我说，小姐，常吃泡面对身体不好的。我耸了耸肩，我说，不然你做饭给我吃？他尴尬的笑。我拎起袋子走人。
说起来也怪，每次弄的别人尴尬我就会心理平衡。我常常弄的人家上火，小火上的多了，便也会烧了眉毛。我小时侯一玩火，我妈就说玩火尿床。吓得我一晚上都不敢合眼，怕稍有闪失，就印两个中国出来。一个台湾就已经让中央头痛了，再闹两个中国出来，非打起来不可。我可是少先队员，觉悟自然要高，不利于安定团结的事一定不能干。
我靠写文字赚钱，这是我唯一的工作。除此之外我什么也不会做，也不愿意做。我毕业后在一家合资企业做经理秘书，结果不知得罪了哪路神仙，就变成了一个第三者。经理老婆闹到我家来，不由分说的就开始骂我，骂了整整三个小时之后才发现自己走错了地方。经理一再的跟我解释，也没能弥补我成为人家茶余饭后的笑谈。于是选择了离开，一离开就是隔着一个城市。我从很早以前就开始发表文字了，后来约稿的人多了，便毅然做起了自由撰稿人。我喜欢这样的日子，自由，尽管偶尔感到不安稳。不过只要我能一直写下去，生活还是会过的很好的。
可是，我竟然写不出来了。最担心的问题尽管有如万劫不复，然而我没能幸免。我惊慌失措的开始担心自己的未来，好比站在一个四面楚歌的十字路口。我又不停的喝咖啡，在我心慌意乱的时候我总是一包接一包的喝。我想这也许才是我彻夜无眠的罪魁祸首。我得让自己保持清醒，因为我需要思考。所以我不知道除了咖啡因还有什么能让我感到好过一点。
下午的时候我从图书馆里抱回了一摞杂志，我已经妥协到试着从别人的梦里寻找文字的契机。我一边喝麦斯威尔一边呆呆的盯住每一个文字，甚至标点。虚构的爱情故事我写的太多了，有时候自己都觉得假。可是就是有人爱看，没有爱情的文字根本没人愿意欣赏。我也知道，这是因为我还不够有名气，足够的名气是可以改变人们的信仰的。