我说不出口，可又不能让气氛一直这么僵着。百般无奈，我只得提起笔来，在纸上把这首馊诗粗译了一遍，呈给她看。她面无表情地看下来，深吸了一口气，毫无语气地说道：“既然大家都喜欢写，那我也写吧。”说着便翻开记事本，提笔写起了回文。
我当然知道她会拒绝我。不用去猜，结局是注定了的。即使她愿意，出于一个女生的矜持，她也一定会拒绝我的。但我还是抱有一丝幻想，幻想着她能够答应我，接受我这负罪之爱。我的欲望又一次燃烧到了极值，升腾到了顶点！如果她答应了，万一她答应了，那，那就是彻底拧掉了我那沸腾着熊熊欲焰的情感的阀门！我会将她死死地搂进怀里，搂得她窒息过去；我会像狂暴的野兽那样死命地吻她，直至她昏迷不醒；我会用我那像白洞喷流一样无可阻挡的滚烫激情永远地吞没她，让她淹浸在我的欲望之海的最深处，让她永远无法醒来！她的一切都会是我的，她的灵魂，她的肉体，她的贞洁——我要占有她，占有她的一切，一切的一切！她是我的！
可怕！……多么邪恶的思想！……我被自己吓坏了，吓出了一身冷汗。晓雯还在写着，写了快一张纸了，而且字很小。有必要写这么多吗？行或不行，一两个字足够了……我忐忐忑忑地在一片死寂中等待着，静静地望着她。我从没坐得离她这么近过，这么近，近得一伸手就能揽住她的腰，近得一探身就能吻到她的脸……我拼命镇压着心中腾跃直上的邪念，我咬紧牙关坚持着，与强大的本能作着前所未有的惨烈搏杀。克制，一定要克制；因为你爱她，所以你一定不能伤害她！
“拜托，还没写完吗？”我不知不觉中将这句话问了好几遍。她有点儿生气地说：“你再催，我就不让你看了！”看架势我真的把她惹烦了。不过她这一句似怒非怒的呵斥倒像一大盆子冰水，一家伙将我从头到脚浇了个激灵。我立刻清醒了几分，这才发觉我方才与她说话时的口气和语调都是带着调戏挑逗意味的！差一点就彻底失态了，好险！
又不知坐等了多久，她终于放下了笔。她那张纸几乎写满，可她只把最后几行撕下来递给了我。原来，上面写的那么多，都只是一遍又一遍的草稿而已。
压抑与煎熬中痛苦的等待，终于落下了帷幕。对我来说，这段时间简直比一银河年还要漫长。梦想与现实谁能打倒谁，即刻就见分晓。
我颤抖着接过这张撕得参差不齐的纸条，只见上面写着：
“如果说你最近老是失眠是因为我的话，那么我只好先跟你说声对不起了。喜欢是你的自由，外人无法剥夺他的权利。至于我现在对于感情的事似乎真有些麻木了，分不清到底是友情还是爱情。跟你聊那么多只是觉得有些话有必要把它说出来，觉得你是一个可以做知心朋友的人，我不知道你是否能够理解？接受你送的东西也是因为只想作为朋友，或者不想让你掉链子。不知道我是否误解了你的意思。”
我把纸条折起来，放进口袋里。很失落，可是也很坦然。情理之中，意料之中，没什么可说的。反正，我不会勉强她。
我长长地舒了一口气：“我早已猜到会是这样！”我取出早就写好的又一首馊诗交给她：
“红雪凄艳逐水零，死烬缕烟缠流萤。总是白杨有意、静雯无情，此中哀楚诉谁听？”
她微笑着看过，把两首馊诗都小心地收好，又拿起笔来写了一封回文与我。这次写得很快，也很简短：
“如果你不介意，我可以作为一个倾听者。跟你聊天，我知道了好多不知道的东西，也算是一种学习吧。如果你觉得很压抑，那就还是写或者对着书大声地说，这是你的习惯。”
熵姬又一次打败了我。但我依然抱有幻想。我幻想着晓雯还是喜欢我的，只是她不好意思承认罢了。可今晚话已至此，我也不好再多说什么。晓雯曾经问过我，男女朋友分手之后，是不是还可以做普通朋友呢？我给了她一个肯定的回答。我对她说，不仅男女朋友如此，即使是夫妻，离婚之后也可以并且完全应当是朋友的。本来嘛，无论男女朋友还是夫妻，双方在感情上都是对方最亲密的人，可为什么原有的关系刚一解除，就立刻变得形同陌路、比原本不相识的人还要疏远呢？
我当时真幼稚。我并不晓得一个人的感情受伤之后会有多么苦恸。但既然我说出了这样的话，便又自讨苦吃地为自己树立了一座与地平线溶为一体的空中楼阁。无论怎样，我都要试着去追求一下我所相信的东西。
是的，她没有接受我的爱。但暂时，我们还可以做朋友吧？
世界1 小调查员之死 07
那一晚我们依旧谈得很高兴。回宿舍的路上，我又想起了那次尴尬的午餐。于是我对她说：“我发誓，以后再也不和你一起吃饭了。”
她似乎多少有一点点惊讶：“啊？为什么呢？”
我说：“被那么多认识或不认识的人看着，感觉糟透了。而且和女生一起吃饭吧，太拘束了，怎么都不自在。还有，我的吃相太难看，一定挺惹你烦的吧？”
她微笑着，耐心地听我说完，笑着说：“有吗？我一直只顾埋头吃饭，没注意啊。好吧，既然你觉得拘束，那咱们以后不坐在一起吃饭就行了。”
后来，我们当真没再一起吃过饭，尽管有时桌子也离的很近。总的说，我们不常在同一个食堂吃饭，所以用餐时难得见她一面。
她吃起饭来是很快的。我吃东西即使在男生中也是数一数二的快，而她竟不比我慢多少。我从没见过有哪个女生吃饭如此迅速，而且在快速之余又不失文雅和端庄。唉，仅仅从这一点上来书，她也是个难得一见的女生啊。
回到宿舍里，喜悦立刻就被压抑与绝望残忍地扯碎了。好梦使人沉醉，噩梦使人警醒。可我与熵姬签下的契约使我几乎不可能再做噩梦。我不甘沉沦，我不愿就这样在闲适的陶醉里一寸寸麻木下去。可我能怎么办呢？除了我自己以外，再没有任何东西在不知疲倦地警醒我了。可悲啊，唯一在提醒我不要再麻木下去的，居然就是我那不断麻木下去的堕落的思想！
一切正在走向混乱。混乱是一切的归宿。
末日，越来越近了。
又一次，我从春梦中醒来了。我醒了。晓雯并不在我怀里。又是一个梦，只是一个梦。
宿舍楼尚一团漆黑，室友们都还睡得死死的。我和往常一样摸黑穿好衣服，洗刷完毕，收拾罢东西，背起书包出了门。仰望去，依然星斗璀璨，暗月悬楼。
有的人，永远比他人醒得早，起得早，走得也早，但也比他人更早变成“物”。我不知道我还能坚持多久。
我做出了决定。我要离开她，离开晓雯。必须结束这荒唐的一切了。再深陷下去，我和她都会被熵姬葬送。我分明已经看到了飞舞在凌晨的深黑里的“群”。快了，就要快了，征兆已经越来越多，我必须尽快准备好一切。熵姬大概也在往人间来的路上了吧，她可不会等我！
我用蝇头小字写下了满满一纸的决绝书，打算下次约会时交给晓雯。我在里面坦言了我对她的欲念与邪念，我告诉她，我对她的感情也许根本不是爱情，而只是欲望。我没有骗她，我从来没有对她说过谎话，这一点我可以对熵姬起誓，也可以对宏宇宙起誓，在这一点上我问心无愧。是的，我一直在努力和她真诚地交往，我对她所说的每句话都是真实的——虽然我不可能把所有的实话都告诉她，虽然我告诉她的一直都是经过选择的实话，但实话就是实话，我始终在竭尽所能地与她真诚相交，就我的个人能力而言，我恐怕不可能做得更好了。
没错，不是爱情，只是欲望。虽然爱情本身就是一种升华了的欲望。我对她的欲望已经太强烈了，说不准什么时候我就会无可挽回地伤害她。不，我不能那样做，她是个好人，我所见过的最善良的人也莫过于此；而我呢，一个堕落者，浑身每个毛孔都滴落着肮脏的原罪，我不知道世间还有比我更邪恶的人了。我配不上她，永远配不上。欲望主导着我的一切，我对许许多多的女人都有欲望，再真诚而无耻一点，应该说任何一个不算太丑的女人都能激起我的欲望！我就是这样一个虚伪自私、好色滥情、不知羞耻的衣冠禽兽！宏宇宙啊，我，我，我确实不配活着，可不活又能怎样？无论哪个世界，谁都耻于收留我，谁都毅然决然地唾弃我！我只能像孤魂野鬼一般漫无际涯地游荡于世界的夹缝里，永永远远地挣扎着、撕扯着……
所以，我写得很决绝。我叫她以后不要再来拉芙克莱芙图书馆了。我对她说，我很想和她继续做普通朋友，可我做不到，本能的力量实在太强大了。或者继续与她交往，最终永远地毁灭她；或者了断这一切，给她自由，让我自己陷入不知将要持续多久的折磨与煎熬，两者相较，我只能选择后者。爱不应该自私，爱不应该成为伤害。既然爱她，就离开她，给她自由吧。
一个“群”飞越天空。我看到了它，不是用眼睛，而是用我那濒临迷失和混乱的罪恶的魂魄。
应该称它们为“她们”才是。
看来，我错了很久了。
错了……很久了……
我知道我看到了什么。那是一直以来我最最恐惧的事，一切宿命的归宿，一切绝望的结局。
我看到的，是熵姬的复苏。
一切已经就绪，不会太久了。
我，也必须抓紧时间了。
我一直随身带着那封决绝书。每次约会之前，我都下定决心，无论如何要把决绝书交到她手里；但只要一见到她——宏宇宙啊！我所有的决心都仿佛火炉上的黄油块，没有任何迟疑地融化了！我害怕离开她，害怕失去她；我害怕她会真的从我身边离去，再也不亲近我！我害怕这些甚于害怕末日、害怕熵姬！
决绝书因此押在我的衣袋里，押了好几天。
那个周六下午，我邀请晓雯去看电�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架