钱时，感觉就好像很间接的要拿对方的钱一样，你因此产生那是「自
私行为」的想法，无形中也产生了一种间接式的罪恶感。这种人一就
是不好意思做销售，认为要销售是件很没面子的事情，再不然就是他
敢做销售，但却不敢成交。
我有一个徒弟，在还没上我们的课程之前，每每面试时，当面试
人员问他对薪水的要求时，他会说：「你们就看着办吧，觉得我值多
少，你们就给多少吧！」其实他是不好意思讲出他的要求，怕如果讲
得太高，会吓得对方觉得请不起他，但如果讲得太低，又怕对方看不
起他。要求太高怕失去被聘请的机会，要求太低的话，真受聘时又觉
得心有不甘。最后他因为船头怕贼，船尾怕鬼不敢提出自己要求，把
自己未来的每个月的饭票决定权，毫无条件的交在别人的手上。
职场面试的自私智慧
老实说，就算你要求得太高，只要对方觉得你是适合的人选，他
会开始跟你讨价还价的。如果双方肯让步的话，你最后得到的月薪将
会比先前心日中的数目还高。那么如果对方觉得你不是适合的人选，
他不见得会因为你开低价而聘请你。
薪金价码若开得比公司预算还高的话，会有以下的结果：一，你
得到你要的月薪，因为对方觉得你有这个价值，这是上品结果。二，
对方跟你讨价还价，因为你是适合人选。虽然没得到你所要求的月
薪，但你最后得到的月薪还是会比先前心目中所设定的数目还要高，
这是中品结果（只要对方开始跟你玩谈判的游戏，就表示对你有兴趣
了）。三，对方觉得你根本没这个价值，也不是他们要的人。他们其
实一早就决定不聘请你，你开高价或低价都无济于事，对方叫你开价
只是礼貌上的例行公事而已，这是下品结果。
相反的，薪金价码若开得比公司预算还低的话，会有以下的结
果：一，对方觉得你确实有价值，但
他们不可能因为你开了低过你所值的价码，而主动每个月给你多
点钱。所以你将会如你所愿，得到你所要求的月薪，这是上品结果。
二，对方觉得你是物超所值的适合人选，但却依然跟你讨价还价，看
能不能每个月给你少点钱，为公司节省开支。如果你妥协的话，你得
到的月薪将会比先前心目中所设定的还要再低，这是中品结果。三，
对方觉得你根本没这个价值，也不是他们要的人。他们一早就决定不
聘请你，你开高价或低价都无济于事，对方叫你开价只是礼貌上的例
行公事而已，这是下品结果。
以上所见，不管你开价是太高或太低，所得的结果都是一样的。
一，你得到你开价的月薪。二，对方跟你讨价还价。三，不受聘用。
这时候你就要很坦白和很自私的问自己：开高价和开低价，那个比较
划算？
如果你不开价，你认为对方会还个绝对公道的价钱给你吗？
大部份人都不能够坦然的提出自己的需求，甚至连自己的基因要
获得繁殖的机会，也不敢提出要求。
随缘是懒人的借口
我见过一些男人，在面对男女感情生活时，开口闭口都是「随缘」
或「顺其自然」。讲得难听一点，他们的态度就是说：「我也蛮喜欢那
位小姐的，不过最好是我不须要追求啦。如果她看到我的内涵，然后
自动送上门，投怀送抱就最好不过。」这种男人对自己的感情需要，
竟然会不好意思到连任何的主动付出都省下。
曾经有一个徒弟寄了封电邮给我，他说：「‥‥我还是单身，但
常常结交异性朋友，也认识很多女人。每次约会我都是蛮健谈的，跟
她们也很谈得来，但是为什么她们总是跟我约会了一两次就没下文
了？我不是说不想交女朋友，我只是想先结交多点异性朋友，大家先
认识认识，以后再打算，我想找到真命公主后，才一心追她‥‥」
其实他是想交女朋友的，不然认识这么多女人干嘛？只不过他对
「追求异性」有点不好意思（等一下我们就会解释原因），而且他也
不明白三局定爱情的原则。
三局定爱情的原则
一般常有约会的单身男女，或有过几次恋情的朋友们都知道一个
不成文的规矩：头三次约会里如果没办法擦出爱的火花，双方就很难
可以成为情侣。特别是对女人来说，这更是一个非常准确的描述（男
士在这一方面的灵活性却是非常的高）
每次有男学员问起我们关于追求异性的问题时，我都会先把这个
「三次定局」法则讲出来。大多数的学员，包括女性，都会若有所悟
的点头，男士们通常会苦笑的点头，女士们通常是会心的微笑。而一
般的男士在苦笑过后，很快的就会略有所悟又有点儿不甘愿的追问：
「为什么？为什么？为什么一定会这样？为什么一定要三次以内？」
语气之间带有一种无奈，又好像流失太多机会的遗憾。
读者们可能也会问：「为什么三次内一定要擦出火花呢？」三次
都还没擦出火花的话，只有两条出路：一，三次后已成定局，对方最
多只会把你当成朋友看待。二，对方会开始回避你，因为不觉得你对
她有什么特别的价值，也不想浪费自己有限的青春。
权谋法则
有了一次，就有第二次，有了第二次，就有第三次。三次后，
对方开始习惯了头三次的互动，所以谓之三次定局。
跟一个女人约会时，你若一直都很规矩的跟她谈家庭、事业，朋
友等普通话题，二次见面后，她就会开始习惯你是一个「普通朋友」
了。当你忽然暗示她你对她有意，那将会令她感到不习惯。或者你开
始不断的赞美她，说她又聪明又漂亮又温柔又贤淑又性感又有气质又
心地善良又有眼光又‥‥
她就会开始觉得你不只是想做她的朋友了，结果她就会不习惯。
（注：这也和人类机械性反应有关，可参阅《勾魂夺心洗脑催眠》一
书中对机械反应的解释。）
爱情不是伟大的，对人有情欲也没有罪
我很不客气的问这位寄电邮给我的徒弟：「男人喜欢女人有什么
问题？如果男女之间没有欲望又不好色的话，你爸妈就不会生下你。
你想结交多点女性朋友的最终目的就是要交女朋友，为什么不直接
点？为什么要对自己正常的欲望不好意思？为什么要浪费时间兜圈
子？」
再说你真的能那么厉害，能够用看的方式去找出真命公主吗？看
到的是一回事，真正成为情人后所看到的又是另外一回事。她一天不
变成你的女朋友，你根本没机会去证实她是否你的真命公主。」结果
他很快的回了电邮说，幸好他有问到我这个问题，不然的话可能一生
人就认命了。
无私好人的缘起
一个无私的好人，在道德上通常是个给予者，他们相信助人为快
乐之本，也认为越大方越是好人，越是好人就会有越多人接受和喜欢
他们。所以他们的一举一动的动机，都以考虑别人的认同或不认同为
主。他们不敢把自己的需求摆在第一位，认为应该尊重他人的需求多
过尊重自己的需求是一种美德。
当我们还是孩童的时候，我们有诸多的需求。有些需求父母能够
给予，有些则不能够。假如我们向父母提出太多的需求时，父母往往
会用罪恶感来控制我们的行为。比如当你要求多一个玩具时，父母可
能会说：「你看隔壁的小明多么的乖，哪像你，要了一个又要一个。」
又或者说：「你以为我们家很多钱吗？你看爸爸工作得多辛苦，你一
点都不乖，做人不可这么自私。」
每一次你提出过份要求时，父母就用类似的方法来打断你，让你
产生罪恶感。你也不能怪你的父母，因为要跟你解释的话会较浪费时
间，让你产生罪恶感，可以快一点收效。长期下去，孩子就会觉得他
的需求好像是不重要的，然后得出一个简单的结论：多需求就不好，
越少需求就越好。
这样的观念导致我们长大后，面对对自己的「财」或「色」需求
（即报价、要求薪水、男欢女爱），也不敢坦然的提出。同时，我们
在履行「助人为快乐之本」的信念时，往往变成了「助人为可怜之本」。
助人并非快乐之本
伟大的男人，能医不能自医
有一次，来上课的一位男学员跟大家分享了他的一个问题。他说
他的沟通能力是蛮强的，有时候朋友有什么问题，都会来找他给意
见。虽然他不是心理辅导师，但朋友们都很重视他给的建议。他也帮
过不少的朋友，尤其是他们的感情问题。他也帮助过很多女性朋友解
决她们的感情问题，女人也跟他很谈得来。但后来他透露了一个我们
想也想不到的事情：他三十多岁，解决人家的感情问题十多年了，但
自己却不曾有过一段感情。
当场就有些女学员问他是不是没有去追求女人，他说不是。他虽
不是很积极，却也有尝试过去追求一些女人，但是结果都不理想，大
多数的女人都用婉转的方式拒绝了他，也就是跟他讲「我很珍惜我们
之间的友谊，不希望这样子就破坏了我们的朋友关系」等废话。结果
他因此而多了几个没有血缘关系的「妹妹」。她们都只是把他当哥哥
看待。
追女人的时候，千万不要做伟大的男人
我当时跟他讲，其实你不是做了那些女人的哥哥，因为她们根本
没有把你看成男人。她们其实已经把你当成了姐妹，把你当哥哥只是
她们的官腔声明。我还问他是不是一直有帮那些他喜欢的女人解决她
们的问题，他很不明白的问我�