所设下的陷阱了。任何东西，发生了第一次，就会有第二次。有了第
二次，就可能会有第三次，接下来他就变成很听话的员工了。就好像
中国的道家思想一样，无极生一，一生二，二生三，三生万物。只要
对方有了三次类似的经验后，他下意识中为你付出的方程式，就已经
萌芽了。以后你要麻烦他的话就可以轻而易举了。
权谋法则
做老板或领袖的人，一开始就要不断麻烦其他人。
我认识我女朋友的时候，才相识一个星期，我就麻烦她了。我们
也建议你刚开始与新客户见面时，策略性的麻烦他们，就算只是一些
小事，让他们帮忙你。
我们为什么一定要麻烦别人呢？因为做人就要别人为你牺牲，做
老板就要多人为你牺牲，要做个伟大的人，你就更加要更多的人为你
牺牲！你还需要制造出一些如给小狗跳过去的小圈圈难关，至于这些
难关的难度，当然是假的。
为何一定要别人为你牺牲
人的伟大，是牺牲者的功劳
有些来上课的学员，不太能够接受「要别人为你牺牲」的概念，
我们还特别标明越伟大的人，就要越多人为他牺牲这一点。这也不难
明白，你看耶稣就为了他的使命而牺牲，佛祖也是。祂们的牺牲是伟
大的，这是不可辩驳的宗教事实。但当你从历史事实的角度来看，会
发现更多的人为了祂们和祂们的理想而牺牲。（曾经有学员问我们，
难道我们的母亲不伟大吗？她不是为孩子牺牲了很多吗？我们不是
说你的妈妈不伟大，其实她伟大的程度不比其他伟人小，只不过为她
牺牲的人数太少，少到历史上没有为她记载。）
职场和商场上的牺牲者
我们的课程中的学员常提到这样的问题：我公司某部门的主管，
常叫我做一些不一定是我份内的工作，他是主管，不做又好像不可
以，做了又好像没时间做自己的东西，但我又希望能在公司获得到重
视，该怎么办？
还有一些做生意或销售的学员就会跟我们说：「我不想没有了客
户，所以逼着自己去应酬他们，跟他们去喝酒，有时候客户半要胁的
要我陪他们到凌晨三点多，也不知被对方灌了多少杯酒。」
以上两种类型的案例，都有一个共同点：所谓的受害人，都不知
道怎样讲「不」！通常他们因为不敢直接拒绝人，结果觉得自己在某
个程度上就好像做妓女一样，为了利益而做自己不喜欢做的事情。我
们会说这个比喻不够贴切，「强暴」可能会比较贴切一点。
受害者的自作自受
如果你不懂得拒绝的话，你就会陷入对方的陷阱。其中一个最大
的问题是：一旦对方发现你每次都顺从的话，久而久之他就会觉得你
的顺从是理所当然的。我们也明白，在一些时候，顺从是无可避免的，
不过被对方侵犯过后，还觉得好像不能够没有他，这就叫「自愿的受
害者」了。
就拿第一个例子来说，你不好意思拒绝主管的要求是因为你希望
你的付出会带来回报，你希望自己的价值筹码可以提升，好让你未来
想升职的时候会有帮助。第二个例子，如果是对方逼你请客，然后逼
你喝到凌晨三点才放你走，你这可是双重牺牲（除非你很喜欢喝酒，
而且你还觉得三点钟走还太早了）。对方其实是拿着很多个小圈圈，
然后叫你一一的跳过去。
不管如何，你以为可以增加价值，但你的牺牲却犯了一个大错。
你忘记了一样很关键的东西－－对方是在没有任何付出的情况
之下，随意开口，就叫得动你为他付出。你的付出其实是完全没有价
值的，因为他只单凭「一粒沙」的举手之劳，就能够换到你「一座山」
的付出。况且，如果每一次对方要求你，你几乎都付出的话，在对方
的脑中，你的付出就等于是每天二十四小时，每个星期七天，一年五
十二个星期都随手可得。请问你的付出有没有价值？
权谋法则
没有付出就可以得到的东西是没价值的
有牺牲就有爱，没有牺牲就没有爱
有位学生曾经跟我们说他追求的女人通常都有迟到的问题，一般
都会迟到四十五分钟到一个半小时。他说最近的一个是当中最严重
的，迟到整三个多小时都没打电话给他。但很奇怪的是，他却偏偏最
喜欢这一个，好像还爱上了这位小姐。
我说：「我没见过这位小姐，所以不能妄下判断她值不值得你去
爱，但这些都不重要，最重要的是我很怀疑你是不是真的爱上她。」
然后我跟他分析说：「在众多女人之中，你就为了这位小姐牺牲
最多，傻傻的等她等了三个多小时。既然你不可能会认为自己笨，唯
一的解释就应该是爱。换了是朋友迟到这么久，你一定会责备对方，
但你受了我们这个社会观念和文化的催眠，认为男人不该在女人面前
失去风度，你见到她终于到来时，就硬生生的把那口气吞下。其实你
这些牺牲让你以为自己爱上她。」请记得以下的这个权谋法则：
权谋法则
有牺牲就有价值，没牺牲就没有价值。
牺牲小就价值小，牺牲大就价值大
越难得到的东西就越有价值！人类害怕「失去」的念头远远大于
「获得」的念头，对比两者，害怕「失去」的念头远胜于「获得」的
推动力！
譬如害怕失去爱情比得到爱情的感觉还要令人疯狂！
你真的不能没有她？还是你怕失去你的毒品供应商？
君不见，男女分手后都是如此的痛苦的呻吟哭诉：「我没有办法
忘记他／她！」、「我不能没有或失去他／她！」，甚至是「我无时无
刻都在想念他／她！」
科学家发现当一个人失去爱情时，体内的PEA（化学元素）就
会无处发泄，同时又会缺乏血清素来控制情绪，于是坐立不安、精神
无法集中、若有所失、徬徨无助、胃痛、失眠，容易妒嫉‥‥
如果双方「拥有」彼此后，脑内就会激放出一种镇定剂的化学物
把双方的爱情由浓转淡。通常是三年时间，爱情的化学物质便会消失
的无影无踪！（这也是为什么有七年之痒之说。接近四年时，已经是
开枪射空弹了，不过到了第七年才忍不住。）所以，老人家有一个说
法：恋爱不要谈得太长，否则容易生变。
千万不要轻易相信市场上的EQ专家所说的同理心、人际学、男
女论，他们并没有从人体内分泌的化学角度来观摩人性。他们可能连
忿怒原来是保护人类进步的其中一种情绪都不知道。其实同理心和信
赖感是因为催产素（Oxytocin）的效力，而领袖气慨、领导能力、侵
略性等都是睪丸酮（Testosterone）的效力。还有，催产素和睪丸酮
的影响力是几乎相反的。女人身体催产素多过睪丸酮，而男人则相
反。所以女人是比较容易成为骗子手下的受害者，男人则犯罪的比例
较大，当然，这也是为什么大部份的男人，很直接或间接的都有做老
大的欲望。还有，如果脑下垂体受到伤害的话，那个人也没办法感受
爱情。
父母愈是反对，我愈是爱他！
有一位美国女性告诉鼎鼎大名的社会心理学家说，她在十九岁那
一年，结识一位二十七岁的男人。开始约会的时候，她并不爱他，但
是，在一次父母偶然碰到他们的聚餐（普通的聚餐）便开始从中作梗、
对他们的交往横加干涉后，她从那一刻起就开始爱上他了，父母后来
越是激烈的反对，他们爱得就越轰轰烈烈！
她说：「我跟他根本就是两个世界的人，他绝对不是我要的男人。
如果父母从来就没有干涉，我即使跟他在一起，也不可能超过一个
月‥‥」女方为了要抗衡父母施加的压力（这就是她为他的牺牲了），
因此选择了原本不太喜欢的男人，在某个层面上，是父母的激将法促
使女儿爱上那个男人的。在《冷血救世》一书中的「人生没有了意义
才会成功」一篇所记述：家里的弟弟要出家，家人如果越反对，将会
越弄巧反拙，促使他觉得越有牺牲的价值，他的出家就变成是越伟大
的决定。
这就如电脑游戏一样，一定要经过不同阶段的难关，最后的胜利
才是值得的。
权谋法则
为了增加自己的价值，可以策略性制造让对方「知难而进」
的难关。
社会心理学家将这种现象解说成「罗密欧与茱丽叶效应」。
不论是「罗密欧与茱丽叶效应」，还是「梁山伯与祝英台的效应」，
所有赚人热泪的小说、电影可说是同出一辙：原本两情相悦的男女，
总是受到文化、种族、家庭背境、大时代的客观因素百般阻绕，面对
重重困难，最后凄美的分离，所以罗密欧与茱丽叶殉情自杀、梁山伯
与祝英台双双化蝶而飞！
社会心理学家已经得到肯定的结论：「情侣因为父母的介入、干
涉、反对，这对情侣会爱得更炽热；相反的，干预降低，爱情的感觉
反而自然降温。」
女人要玩的心理战术
正所谓一理通百理明，男人必然会对越难得手的女人爱得越深，
也追得越疯狂！
女人要做的错觉管理非常简单，这种错觉手法就叫「限量性格
局」！
对喜欢妳的男人，忽冷忽热、时亲时疏、不回男人的电话，通着
电话总是先结束谈话、挂断电话、不打电话给喜欢你的男人、先结束
约会、一周不要见面超过三次、永远保持一些神祕感等等‥‥
用这种「知难而进」的手段，让天下男人一关一关的过，使他为
你疯