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诱惑与逃避：面对已婚男人的复杂心情（3）
从那以后，他会经常带着同学和朋友到我那儿，有一次他喝醉了酒，他的两位朋友把他送到我那儿，我要他们把他送到医院去，他们说他死活不肯去医院非要到我这儿来，于是他们就走了，他躺在沙发上，流着眼泪对我说：“你怎么那么狠心？我用心地爱你，你却无动于衷，你知道我心有多苦吗？”我递给他一条毛巾，他手一扬把毛巾扔出去了，并含糊不清地说：“我不要毛巾，我要你的心，你的人，你知道吗？你懂吗？”说完他哭了，像一个受了委屈的孩子一种哭得那么伤心。我知道此时说什么都是枉然，于是用湿毛巾帮他擦脸、擦手，他拉住我的手：“小妹，你吻我好吗？”我摇了摇头，他失望地说：“那你去睡吧！”带着一份沉闷的心情，我入睡了，睡梦中他吻我、抱我，我被惊醒，为此反复入梦、惊醒、再入梦、再惊醒。晚上就这样反反复复重复着这样的梦。我不敢出房门，怕见到他，想等他走后再起床。天已大亮他喊我起床就走了，我心里闷闷的。到了晚上，他又来了，并买了好多的菜和酒，那天我也喝了酒说了很多很多伤感的话，他流着泪对我说：“小妹，让我爱你好吗？我会用一生来爱你！”那晚他没走，在他热烈的吻和拥抱中，我终于接纳了他那火热的爱。从此以后，我对他的感情直线上升，满脑子都他的影子。每天晚上睡上二、三小时，一醒来，首先跳入脑海的就是他的身影，他的笑容。我知道我是真的爱上了他，爱得是那样痛苦，那样的不可自拔。在痛苦的煎熬中，我一天天地憔悴下来。我不止一次对他说：“我完了。”于是我每天都生活在等待中，等待他的出现，又无奈地看着他离去，就这样日复一日地重复着。直到一天我发觉怀孕了，忧郁地告诉他，谁知他竟高兴起来，说：“这样就好，到时候大人小孩一起接回去。”我突然明白了，他是想用这种方式让他老婆离婚。可这只是他的一厢情愿，如果到时候他老婆不离婚，我该怎么办？我有勇气面对世俗的眼光吗？面对所有的亲朋好友吗？
我偷偷地跑到医院做手术，在手术台上我承受着手术的痛苦，更承受着心灵的痛苦，我的心在哭泣：“我亲爱的未见面的孩子，原谅妈妈吧，人生是痛苦的，你妈妈承受的伤痛够大了，妈妈不希望你来到这个世上就成为不受欢迎的人，也不希望有阴影在你身上，只有让你早早地夭亡。”
从医院出来后，我给A君去了电话，告诉他我已做了手术，并说明这是我唯一的正确的选择。当时他在电话中吼道：“你在哪里？我要见你。”一小时后，他到了我的宿舍，一见面他就说：“你的所作所为是在用刀捅我的心，是谁给你的权利跑到医院去的，你为什么不给我商量的余地。”我平静地对他说：“是我的权利，跟你商量有什么用？如果你有办法就不会有我今天的痛苦。我不知道爱情会给我带来这么多的痛苦。”他一把抱住我，内疚地说：“我知道对不起你和那未见面的孩子，你知道我心里有多苦吗？”我流着泪对他说：“如果我不爱你就不知道，但我是那样地爱你，这种苦我怎么不知道？你走吧，我想静几天，希望不要来打扰我。”他不肯走说要留下来照顾我，但我对他说：“不必了，我们冷静一下……”他一怔，也许预料到什么，用力地拥抱我，一边流泪一边想吻干我的泪，我漠然地说：“不必了，泪是吻不干的，只有当泪流完以后，那自然就干了。”他走了，我想从纷乱的思维中理出头绪，但越理越乱，越理越烦。我把自己关了一个星期，谁都不见，我不知道以后该怎么办？理性告诉我，一定要尽快切断这理不清的情丝，但当他出现在我身边时，我无论如何也开不了口。就这样我就一直挣扎在用爱织成的痛苦的网中。终于有一天我选择了回避的态度，办了停薪留职，悄悄地离开了家，只身南下广州。
三年了，我在他乡孤独地生活着，随着时间的流逝，虽说当初那痛苦的感受淡了许多，但在夜深人静时，我常常想起我们的爱恋，我们的欢乐，我们的痛苦，并在心中有一永远的牵挂——他还好吗？多少次我站在大厦上，遥望家乡的天空，并在心中默默地祈祷：“但愿他一切都好，也希望他忘掉我，因爱而不能爱的那份痛苦是怎么也说不出的……”
情了……情未了……情难了……
以上是我的一份真实的爱情往事，但愿能给天下姐妹们有所启迪——爱情是伟大的，也是浪漫的，但不理智的浪漫是爱情的大敌，也是青年的大敌。当爱情之火被你点燃时，你一定要想办法控制火势，否则自己将被烧成灰烬，留下的只是无尽伤悲和苦痛……
诱惑与逃避：面对已婚男人的复杂心情（4）
（【方评：】由拒绝到接受，再到割舍，女主人公经历了未婚女孩儿与已婚男人相爱几乎是必经的情感脉络。值得敬佩的是，她自始至终都处于很清醒的判断中，包括流产、分手的决定，也是一种自主的选择，因此避免了许多可能出现的难以理清的纠葛。逃避其实是一种最好的选择，使得那份爱的光影不至于破灭。男人似乎是真爱，但真爱与否对女孩子的人生与情感轨迹会有太大的不同。离婚是一件很特殊的事情，不是靠个人意愿便可以决定的。总之，讲述故事的是一个极聪明的女孩子，极会自我保护，知道何时该进、何时该退，便也保护了所有人。）
一些女性虽然内心早已对某个已婚男人心有所仪，但理智仍使她们能够明确地拒绝男人的追求。然而这仍然是社会主流道德观念的作用使然，远非心甘情愿。所以，一旦出现某些特殊的机遇，仍存在坠入恋情的可能。
本人21岁，文化程度：职高 职业：部门领班
方刚：您好：
今年我21岁，和男友交往已经四年了，这是我的初恋，我对它抱有很大的希望和幻想。男友对我还算不错，关心我，体贴我，就在我沉浸在这幸福中时，男友应征入伍，这对我们打击很大，这一去就是三年，可是他下定决心我无法改变他什么。走的那天他对我说要我等他，要我天天给他写信，天天给他打电话。他说他永远爱我，我哭得好伤心。他走的一段日子里，我的心好像也随他去了，空空的什么也没有。就在这时候另一个他出现在我的生活里。
他整整大我十五岁，人长的高大、英俊，并很会体贴人。最吸引我的还是他那种成熟和稳健。和他在一起有一种安全感。这种感觉令我新鲜，令我舒服。他与男友是两种截然不同的类型。我知道这样不好，他有家庭并且他的妻子也是我的同事，可是不在一个部门，我不想背上第三者的罪名。就在他第一次吻我的时候，我拒绝了，并向他说明我们是跟本不可能的，是没有结果的，何况我很爱我的男朋友，我不想做出任何对不起他的事。他当时好像很尴尬，说了声对不起就走开了，从那以后我们俩好像什么都没有发生似的，倒也平静了一些日子。可没过多久由于工作关系我调离了现在的工作部门，也就是说和他分开了。我很高兴以为可以完全地摆脱他。可是我错了，不知道为什么我很想他，很想见到他，很想跟他说几句话。我时刻提醒自己这种想法是错误的，我问了自己好多次这是真的吗？是真的喜欢他吗？说不清。终于，在一次聚会中我们再次相遇，就在那晚我做出了一件很后悔的事情。从那以后我们的来往频繁，可是我一直搞不清我和他在一起算什么。我们在一起的时候好像是在做贼，每次都是提心吊胆生怕被别人发现。我的心情日加沉重。我对不起他的妻子，对不起我的男朋友。我不想做人们唾骂的那种人。我厌倦了这种生活。我需要静下来好好的想想。
于是我申请了年假，为了躲避他。在休假这半个月里我想清楚了许多问题。我和他跟本谈不上什么感情，起码我是，我只是拿他做为男朋友的替身，一个感情的寄托，一种生理的需要，他在我最空虚、最伤心的时候闯进我的生活，我越来越厌恶我们之间的关系，应该结束了。
上班后我特意躲开他，不见他。我没有勇气向他说明我的想法，为了永远的离开他，忘掉他，我向单位提交了离职报告。同事都为我的忽然离职感到奇怪。他更是多次问我为什么。为什么呢？只有我自己知道就足够了。就这样一段事情在短短几个月结束了，这到底算不算感情我说不清，这到底是对是错，我还是说不清。我想这只能算是我人生中的一段插曲，走下的一个脚印吧！
离职后的当天下午，我给我的男朋友打了长途电话。当熟悉的声音传出话筒，我禁不住哭了，放下电话我忽然发现，我的男朋友是最好的，我一定要等他回来。
（【方评：】与男友的分别仅仅是一个契机，提供了时间、空间、心理的多种便利。与情人的分手最根本的原因仍然是此种外遇模式中女性最以承受的那种不平等的状态，“像做贼”。我们不难看到，对情人妻子的负疚几乎被每一个女孩子提到，但通过心理分析便不难发现，这种负疚感的产生与陈述，仅仅是为了平衡内心，使自己相信自己不是个坏女人。）
有些�