婚前一定要慎重考虑。
冒昧地说一句，我不太同意主持人将未婚者也列入有外遇可能的范畴。我认为，在没有结婚，没有法律约束的情况下，两个人都是自由的，都有重新选择的权力。我自己就是处在这样的两难境界中。我与男友交往已两年多，他今年毕业分配回了上海，我们俩则是劳燕纷飞各西东。在分离的这段日子里，我总在想：我们的恋爱会不会有个圆满的结局？他是不是我的唯一，他会不会移情别恋？这些问题问得我自己好累，但谁也不会告诉我一个答案，包括我自己和他。找一个终身伴侣，相信自己的判断吗？变化是绝对的，谁可能百分之百地预测未来？
□你是否会向配偶的情人进行报复：不会。这是一个人的素质问题，更何况，现在是文明社会。
在配偶的外遇时过境迂后，你认为我们仍会像过去那样生活？生活就是生活，只有生活才会走到一起，因互相了解才会分离，这也可能就是人的规律。纸撕开后，再贴上总会有条缝，贴得再好也看得出来。碗打了，合在一起再放上菜，也会漏汤。
我是一个已婚的女人，我的家庭可以说是处于有钱人阶层的圈子里。就我认识的男性，只要在经济许可，身体健康（指性能力），安全有保障（指不影响事业前途，不被太太发现，不会染病）的前提下，大都愿意或已经不同次数地与妻子之外的女人发生过性关系（包括情人和妓女）。我甚至亲眼目睹一位年近花甲受人尊重的老教师在条件和环境都“适宜”的情形下，面对一个年轻温柔的“三陪”小姐而不能自持。据我所知，他们中绝大多数都爱着自己的妻子，也十分珍惜自己的家庭，而且大多事业有成，有很强的责任心，一般不太可能为其他的女人而抛弃现在的妻子和家庭，有的人甚至在与一个女人发生过性关系后，下一次绝不会再找同一个人。在这种性关系中，没有爱的成分，只有原始的生理需求。尽管我的家庭生活中也偶尔发生这方面的问题，但我仍拥有一个很幸福的家庭，而且，我也并非是专好打探他人隐私的女人。
令我不解的是，为什么男人就可以轻而易举地将情感和生理需要分离开来，从而分头索取，而女人对此却很难做到？每当我同那些深爱我而我不爱的男人独处时，不用说发生性关系，就连他们的拥抱和接吻，甚至握住我的手，都会令我感到别扭和难受，我的女友也都有同感。
如果一个男人在婚外有充分的条件，能长期获得那种高质量的、浪漫而刺激的性生活，当他回到家中，再面对婚内的性爱，不更感觉乏味和无聊吗？即使他深爱自己的妻子，而在性关系上，他所表现出的是否也仅仅只是一种责任和义务，甚至是敷衍？
□我比较向往婚外恋，因为我的先生是个寡趣的人，不会浪漫。他永远不会记得结婚周年的纪念日，不会记得我的生日，而且对他人非常善良和宽容。在现在这个社会，五彩缤纷，受骗上当后他总对我说：“对不起。”可有什么用呢？在精力和物质上损失的还是我。所以我希望有一个更加成熟的男人，跟他在一起，不会上当受骗，而能更好地保护自己不受到他人的伤害。
我不向往婚外恋，相反，我认为婚外恋是一种非常缺乏社会责任感的行为。有人说，一天不得安生是家中来客，一年不得安生是盖房子，一辈子不得安生是找情人。现在婚外恋现象已是一种社会现象，在不知不觉中弥漫于城市各个角落。究其原因，是多方面的，经济、精神，等等。但最主要的一点就是人的喜新厌旧的心理。是的，喜新厌旧用于探究新事物，追求新生活是有好处的，但在夫妻感情上，最好还是喜旧排新，不要再发生那些向来只有新人笑，有谁听到旧人哭悲剧。想当初，与旧人的恩爱欢笑多么美好，在共处的日日夜夜中应该求大同存小异，不断完善自我，在后来的岁月中要创造新意，只要两个人都有意维持家庭的幸福，发生矛盾内部解决，而不是寻求外在慰藉，那就没有不合的婚姻。
我认为没有大彻大悟很难做到容忍对方同时另有情人，这种关系是和佛教的无色无欲同样对社会的两性关系理解的极致。只因立足点不同而结果背道而驰罢了。
人是高级动物，但不可能摆脱动物性。但同时人也有反动物性，有时会为自己的冲动自责，有时会思索，但摆脱不掉它。精神和物质的不断撞击是有知识、有思想人群的一种标志。婚外恋不是一种很好的方式，虽然现在我的婚姻就出现了问题，使我的心理很不正常，但我还是认为应该积极保护现在的婚姻，即使破裂，也应该有先后之分，不应同时拥有婚姻和婚外恋。
因外遇造成的离婚（1）
因为外遇而离异的情况，我已经有一些零散的涉及。这里集中通过非外遇一方的视角，展现因外遇而导致婚姻破产，对无外遇关系的配偶之情感与生活带来的影响。这种影响，也许远较我们想象的要复杂一些。
女，37岁，大专，公司经理
有离婚的念头，是在婚后十一年开始的，因为那时丈夫的无能、懦弱、自私、凶残才完全的暴露出来了。但我也只是想想而已。因为从结婚的那天起我就扮演着保护者的角色，我错把怜悯、疼爱当做了爱情，以致于十一年间认为自己的婚姻在保险柜里。面对一天天增多的矛盾，无休止的争吵，互相恶毒的谩骂，丈夫对我大打出手，而我一次次的想离婚，又一次次的被自己否定。我不能让父母操心，不能让女儿失去爸爸，不能让兄弟姐妹伤心，重要的是作为一名领导，我丢不了这个人。所以，每当受到伤害，我是以息事宁人的方式。我曾经用录音机把自己砸得头破血流，曾经绝食把自己搞得头昏眼花，也曾经以酒精来麻醉自己。但这一切都没办法改变现实，情已完，缘已断。
直到有一天，发现丈夫有了外遇，我还在忍耐，试图用我和孩子的爱来唤醒他的良知，但事与愿违，丈夫不但没有浪子回头，而是用和姘妇上床、幽会的细节，侮辱我，刺激我。我无法忍受，写好了起诉书，但又由于婆婆的哭声，女儿的眼泪，父母姐妹的劝说而作罢。有一天，在我割腕自杀被救后，我突然明白，我的丈夫是扶不起的阿斗，我需要的是个疼我爱我的丈夫，而不是一个事事需要我帮助、反过来又伤害我的恶棍。我终于勇敢地走到了法院，我以满足对方一切要求的结局，结束了我十四年的错误婚姻，换回了我的自尊，我回到了从前的自我。现在我和女儿生活在一起，每当想起痛苦的往事，我便以女儿和事业来排遣心中的痛楚。
（【方评：】离婚在今天对于中国绝大多数的女人来讲仍是一件极为艰难的事情，不到万不得已、无路可走，她们是绝对不愿意选择离婚的。为了保全婚姻，她们宁可容忍丈夫的外遇。但是，士可杀而不可辱，女人被逼到绝路便只能以绝然的方式了结一切了。离婚后，她们将经历很长时间的情感剧痛，但是，终究会发现，这远远比维持在婚姻中要好得多。而且，痛楚会慢慢消散。某些婚姻，还是应该尽早了结的。）
女，24岁，公司职员，四川小城市
18岁那年，刚步入社会的我还没来得及接受世俗的磨炼时，却毫无防备地接受了一个比我大14岁的男人的爱情。那时我是一个纯真、朴实的小姑娘，而他已为人夫为人父。因是邻居，热情、大方的我与幽默、风趣的他很容易就成了朋友。无论任何地方，有他就总是充满生机。没有特别的细节，只能解释为“日久生情”，渐渐地他告诉我他爱上了我，并无力自拔。对于他现在家庭关系的冷漠，他说我的生活如同是一间阴暗的屋里摆上一盆鲜花，看到它就看到了希望。18岁的我虽然尚缺成熟，可言语间、眼神间，我分明感受到了那份沉甸甸的感情。这是我的初恋，知道在那种情形下我们产生这样的感情不对，彼此反省过、挣扎过，可我仍然为这份执着所打动，把自己的全部交给了生命中这第一个男人。他为了我，也付出了他的一切，包括家庭、事业。
当然，在六年以前，尚能接纳此类思想并理解的人并不多。我们的相爱自然而然地遭到了来自家庭、社会的极力反对。爱的力量是伟大的，真心的爱是可以风雨无阻的。最终，我们挺过来了，没有更多世俗杂念，只为了一个“爱”字。回忆起那些岁月，是辛酸与甜蜜交织，仿若经历了几个世纪的磨难。为之付出的，是我们可终生铭记的。
生存的压力、舆论的压力，迫使我们携手逃亡了。放弃了现有的一切，包括：工作、房子、财产，还有亲情。在重新寻找一片天空后，我们希望一切重新来过。我一直坚定地认为：拥有了爱的女人会拥有一切。后来我明白，如今的社会是多么现实。马克思说得不错：经济基础决定上层建筑。没有一定的基础，爱是如此脆弱。这不是说某个人思想境界的高低，而是活生生的社会现实。生活中携手奋斗，可歌可泣的爱情故事是不少，可比起中国十几亿人口来说，又是万分之几、十万分之几呢？
和大多数打工族一样，我们在外飘泊了六年，忍受着压力，享受着自己创造的幸福。这期间，我们对家庭的付出均是无私的。虽然年龄上他长我14岁，可无论在生理上、心理上我们都很和谐、默契，给予对方的是无微不至的关怀。这份爱来之不易，我们都细心珍惜着、维护着。我以为，这样的感情会到老。人说男人是善变的，当人的命运被坎坷左右时，我这位知书达理的先生也没能逃脱它的摆布，同时也有他自身的原因。因为他的英俊，他的文才，处处受人吸引，随着个人的价值、社会地位的提高，他的应筹越来越繁忙，当我也在努力实现自己理想之时，我们的危机出现了。等我醒悟过来时，他的生命中已不能抗拒地接受了另一个女�