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下午没课，我还在等，希望她可以给我一个回复，就算发一个表情，一个笑的表情我就高兴。可是没有，什么也没有，记得昨天晚上她说今天很忙的，可是就算忙，也该回来了，既然忙，一定会累的。但是快九点了，她还是不肯回我。我才发现打字的时候我在心痛。她真的就这样离开我了吗？为什么我还是不相信。我在想着各种可能，她陪朋友出去了，所以回来晚了。但一切的猜测都那么的吓人。我不敢再这样打下去了，我的文字我的内心我几乎联系不上她难道要我发疯吗？
真的一开始就是我错了吗？我不该和她聊的，为什么呢？她的聊天记录200多页，看不到她，我开始对着记录发呆，对着她说话时的语气发呆，她说碰到我才可以这样开心地笑着。为什么她还要这样对我呢？因为她根本不在乎你吗？她可以很轻松地过着开心的一天，根本没有你的存在，而你呢？却那么傻，那么痴情。想着她，想着她的一切。我现在不敢奢望感情了，发现我承受不了离去的伤痛。因为那是揪心的痛。
她还在吗？我一直发这样的消息给她，她看到了吗？一天没收到她任何的一句话。她QQ上不去？又是胡思乱想。到底怎么了，我还要等吗？我的心脏受的了吗？她从来没有为我想过吗？还是正如她说的，她想逃避。可是我现在不想知道这些，我只想知道，她看到我的消息了吗？看到之后，她可以这样对我吗？
鹃，我在等你留言
个人日记①②
这几天很忙，事情比较多。头脑乱乱的，感情的事总是让我很纳闷，没必要的，自己却总是那么在乎，晕了好一阵，对着电脑不知道要忙些什么。感觉无聊。星期四的时候同学要叫去滑冰，我对着电脑无聊，就答应了，可是外面下着雨，只好取消了，福州的天气很变态，这几天就是这样的，一天二十几度，突然就下降到七八度。这样的天气还真不适应。有时候早上出去是大太阳，下课回来就是大雨。大雨的天气总是让我很郁闷。什么时候做事情都没有精神。
有人问我是什么样的学生，说是叛逆吗？不知道自己算不算，从大二开始就搬了出来，没有再住在宿舍里，因为我不太喜欢学校的管理模式，晚上十一点就要关灯，对我这个夜猫子来说，根本不适合。一大堆学生守则的东西要遵守，感觉特别不自在。只好搬了出来，当然学校做事情都比较精明，总不希望把责任往自己身上扛的。我和他签了走读生的协议。记得当时的处长还很生气，硬要打电话取得我父亲的同意，他怕我乱来，我估计又是自己的外貌影响了自己。当时的头发很长，长到头发可以披肩。辅导员在旁边要为我说好话，都被他拒绝了，当时他的表情足够吃人。打电话给我父亲，接了电话我和父亲说了一些情况，父亲从来不反对我做事的，知道自己长大了，可以应付的。可是处长还是不放心，一直问我父亲，而父亲只能用不流利而且拗口的普通话和他交流。当时的处长很嚣张，我看了他那副鬼一样的模样就像吐。他咄咄逼人，把我气坏了，当时在想，要是手上有棒球棍，我一直狠狠往他头上敲，当还是忍住了。回去之后，发消息给辅导员，她开始替处长说情，说可能他也是担心学生才这样的。什么狗屁东西。我才不理会呢。最后还是弄好了手续。
昨天晚上，我上到两点，无聊中，突然有同学跟我说明天要去爬鼓山。晕，现在都几点了，明天还可以起来吗？这周末本来是堂姐出嫁的日子，堂妹在QQ里一直叫我回去，我不想回去，因为我怕累，怕来来回回的累，怕看到熟悉的东西，怕很多东西我也只能默默地祝福堂姐有一个美好的家庭。我跟她说学校有活动，班级集体去爬山，她说我说谎，说的也是，怎么这么凑巧呢？反正随她怎么说了。自己决定的事总不会后悔的。
其实我这几天在等一个人，等她出现，就是她，鹃。对着电脑在想很乱的事情。
我很庆幸，她出现了，她又出现了，我好兴奋，兴奋的不知道要说什么，哪怕她上线跟我说，‘我现在就要从你的视线里消失。‘就算她说这样的话我也可以接受，因为她不知道这几天我是怎么过来的。我的脑子都是她的影子，从那天晚上开始就这样，持续到现在。因为我一直认为她离开了，永远的离开，因为她的离开，我既然恐惧面对电脑，面对虚拟的网络。文章的进度也慢了下来。因为什么，因为心情不好。因为她，因为她的长发，因为她的风衣，因为她的一切
她可以几天都不理我，而我做不到，她说因为我看不到你，所以那样的感觉没有，也对，连一个自己都没看到的人又有什么感情可说呢？可是我对她的感觉，不是因为这个？我在寻找虚拟网络的解脱。
她说这几天忙，忙到一回家就躺在床上睡觉，因为我根本进不了她的世界，她根本不可能挂念我的，但我还是奢望她会想我一点点，只要一点点就够了，难怕只是伸懒腰的时候，或是笑的时候想起我就可以，她说没看到容貌根本做不到。今天她和我语音，我听到她的声音，很细的声音。但是有几次我都没听她说话，因为我害怕再迷上她的声音，假装听到了，而我也慌乱地打着文字，我也不想自己的耳膜里都是她的声音，她要听我的声音，可是自己沙哑而且难受的喉咙却很难发出声音。既然发一个咳嗽也这样难，我到底是怎么了。
这几天我一直发消息给她，还加了一个黑龙江的人，为了什么，为了找她，而她给我的资料有限制，我只能找和教育业有关的，而且是师范类的。只加了一个好友，我说要找的人是娟，她要我说出我网名的全名，我坚决不说，因为她说过，我不可以暴露她的名字，就算我这辈子找不到她，我也不会说出去的，后来她说有一个同事也叫鹃，我当时一喜，以为她就是娟的朋友，而她却说她的真名里有一个娟字，网名里没有，我又失望了，她问我怎么了，我说找人，找自己的网友。后来我跟她说，找不到这个人我一直闷闷不乐，一整天都在等她消息，饭也吃不下。她说我完了，被网络欺骗了，她还说我陷进去了，还很深。叫我快快醒来，不要被眼前扑华无实的东西迷惑。还说或许对方根本就不在乎的。她说一大堆，可我一个字也没听进去。心里只想怎么找到她。什么意见也听不进去。
我一直不相信爱情，为什么呢？因为曾经受伤过，正如她一样，她无法忘记曾经的他，她说外人不会知道的，这我也知道，因为我清楚的很。对爱情我已经没什么奢望了，我知道和娟的认识也是不可能的，因为距离，因为太多的限制，离开是早晚的事情。
她说要看我一眼，只要一眼，我为什么不想让她看呢？因为我太叛逆的性格，我怕影响到别人，一个男孩子，留长发，带耳环，衣服花花绿绿的，经常去嘈杂的场所。偶尔还吸烟，是一个自虐狂，处于极度叛逆的时期，整天除了写无聊的文字，没事情可做。你说像我这样的人，有资格让别人看到吗？一个社会人渣没资格这样。
认识了她，我改变了，因为她我不想出去了，连朋友都不想理会了，叫去吃东西都推掉了。只想坐在这里，坐在电脑面前等她，等她和说几句话，哪怕几句。我中了网络的毒，毒得很深。
我开始尝试去放下她，希望自己可以做到，或许这还需要时间。认识她是我的缘分，可我还是很恐惧她就这样离开。她的静静离开会让我痛苦一辈子。从这几天自己的反应足够证明这一点。我希望自己可以挺过来。
昨天她离去时说，她说晚上试着想我，那一刻我不知道怎么想，我很高兴，高兴的很，她会怎么想，在揣测我的什么呢？我总是想，自己对她有多重要呢？开心的时候聊天，不开心就放在一边呢。我很清楚，她不会这样的。跟我聊天她会开心的。可是这有什么用呢？虚拟代表多少的现实呢？
第一次为一个女孩而写这么多文字，为了什么，只为在看不到她时多思考为什么感情可以纠缠着我？为什么自己不可以从伤痛中恢复过来。这一切的疑问用再多的文字也表达不了。有时候我在想，她一天忙什么呢？回来了一定很累吧。假如她很累，我不想打扰她。因为我们的聊天有时候会让彼此难受。
和其他人不一样，和别人我总会问她是做什么的，可是对她，我却不想，我不想走进她的生活，更害怕了解她。既然无法实现，又何必这样呢？
有时候我在想，她的内心在想些什么呢？是因为有工作的劳累吗？还是精神的疲惫。
四点半下班，那她又会去哪里呢？找朋友吗？还是回到家还是习惯先脱衣服吗？还是有时候也会想，她第一脚踏上地板是左脚还是右脚？关于她的很多问题，我总是猜不到，同样也会想，她是不是讨厌跟我聊天，她为什么不上线。我想的，永远都只是这些猜测。
七点了，不知道她怎么样了？我在想她。
就这样对着电脑上到了两点。还是答应了同学参加明天的爬山。
个人日记①③
早上还是八点多起来了，头很晕，眼睛都张不开，可是还是得到学校集合。毕竟是集体的活动，迟到了可不好，随便忙了一下就快到九点。到宿舍的时候大家还在床上，我以为都起来了，问一下同学，他们都说晚上玩斗地主到三点。我吓了一跳，比我还晚。可比我还疯狂。至少他们可以开心地玩，而我呢，对着电脑都不知道忙什么了。最近又有了一个任务，就是做学校论坛的斑竹，平时都是无聊逛逛搜狐，新浪，MOP，天涯等等，去论坛纯属娱乐。现在有了这件事，感觉还蛮充实的。所以有事情做都不会感到无聊。
最近我的一个同�